Er det mulig å ha et vellykket ekteskap med bipolar lidelse? Ja, det er mulig. La oss snakke om dette.

Har du en psykisk lidelse som bipolar lidelse ? Eller har personen du elsker, ektefellen din, denne tilstanden? I så fall må spørsmål som «Er dette forholdet greit?» eller «Vil ekteskapet vårt fungere?» plage deg. Dette er faktisk et spørsmål som mange har. Så i dag tenkte jeg at jeg skulle snakke med deg om dette ut fra min egen erfaring.

Da jeg gikk i syvende klasse, fortalte jeg naturfaglæreren min at jeg ville gifte meg snart. Han lo og sa: «Det er det alle barn på den alderen tenker. Det er hormoner, hva de ser fra foreldrene sine, og samfunnets påvirkning.» Men jeg var ikke enig. Jeg syntes grunnen min var mer spesiell enn som så.

Egentlig hadde læreren til en viss grad rett. Jeg ville være som alle andre. Jeg ville ha kjærlighet, aksept og stabilitet i livet mitt. Jeg trodde ekteskapet ville gi meg alt det. Men grunnen min var en annen. Selv om jeg ikke innså det den gangen, hadde min bipolare tilstand ført til at jeg konstant følte meg verdiløs og uverdig. Jeg var plaget av selvmordstanker og selvhat. Jeg trodde at når jeg først møtte den rette personen og giftet meg, ville all denne tristheten forsvinne.

Ekteskap er ikke et universalmiddel: De harde leksjonene jeg lærte

Faktisk lærte jeg på den harde måten at ekteskapet ikke ville løse problemene mine. Faktisk skapte det nye problemer. Jeg så på kona mi som den som ville løse alle problemene mine. Så når hun ikke klarte det, ble jeg alltid sint på henne. Jeg klandret henne for ensomheten og tristheten min, og jeg begynte å hate henne.

Det var min første kone. Vi giftet oss veldig unge. Hun var 18, jeg var knapt 20. Vi trodde begge at ekteskapet var magien som skulle fullføre livene våre. På grunn av det ble vi begge stadig skuffet. Vi behandlet hverandre veldig dårlig. År etter skilsmissen vår, når noen spør: «Hvorfor fungerte ikke det første ekteskapet?» sier jeg spøkefullt: «Jeg antar at kvinner ikke liker å være gift med en ubehandlet bipolar person.»

Da min andre kone møtte meg, hadde jeg fått diagnosen og begynt å få behandling. Men jeg var ikke helt frisk ennå. Jeg hadde fortsatt ikke innsett at ingen andre kunne kurere meg.Jeg trodde at med medisiner og et nytt forhold ville jeg bli lykkelig. Det vil si, jeg trodde fortsatt at lykke var noe som kom utenfra. Jeg trodde at jeg ville bli lykkelig når jeg møtte den rette personen, bodde på rett sted og fikk den rette jobben.

Forholdet mitt med min andre kone var bedre enn mitt første, men det varte ikke. Vi skilte oss etter fem år, men vi forble gode venner. I løpet av den tiden lærte jeg mer om tilstanden min og fant den rette medisinkombinasjonen for meg. Men det ekteskapet tok også slutt fordi jeg ikke var et «helt menneske» da jeg gikk inn i det.

Hvor gikk det galt? Hvordan fikset du det?

Ekteskapsreglene endres ikke bare fordi jeg er bipolar. Jeg gikk inn i begge ekteskapene med tanken: «Hva kan kona mi gjøre for meg?» Men jeg tenkte aldri: «Hva kan jeg gjøre for henne?» Jeg var emosjonell og stresset. Men mest av alt var jeg utrolig egoistisk.

Jeg var ikke en stabil person når jeg var alene. Så i stedet for å gå inn i et forhold, ble feilene mine mer tydelige. Da jeg innså dette, visste jeg at jeg måtte jobbe hardere med å forbedre mitt generelle velvære før jeg kunne komme inn i det stabile forholdet jeg ønsket.

Før jeg møtte min tredje kone, var jeg singel i to og et halvt år. Denne gangen hadde jeg mye å tilby henne. Jeg var stabil, morsom og omsorgsfull. Jeg kunne ta vare på meg selv, og jeg kunne ta vare på henne. Vi kom godt overens fordi vi begge visste hva vi ville ha ut av ekteskapet før vi i det hele tatt møttes.

Vi gikk veldig forsiktig fremover. Vi ville ikke være sammen for å løse et problem, men for å forbedre livene våre, som hadde vært stabile og tilfredsstillende allerede før vi møttes.

Jeg ba ham lære om psykiske lidelser og bipolar lidelse. Jeg ville gi ham så mye forståelse som mulig for hva det vil si å håndtere en alvorlig sykdom resten av livet. Vi snakket åpent om hva jeg gikk gjennom og hva vi forventet av hverandre når det gjelder støtte og omsorg.

I dag er planen min for et lykkelig ekteskap å håndtere min bipolare lidelse og ekteskapet mitt så mye som mulig. Jeg er åpen og ærlig med kona mi, og jeg forventer det samme av henne. Vi er et team. Vi tar vare på hverandre. I dette ekteskapet har jeg den kjærligheten, aksepten og stabiliteten som alle higer etter. Men det er fordi jeg fant disse tingene i meg selv først.