Czy Ty i Twoje rodzeństwo nadal się kłócicie, tak jak to miało miejsce, gdy byliście dziećmi? (Rywalizacja między dorosłymi rodzeństwem)

Czy pamiętasz, jak spotkaliście się na rodzinnej imprezie, urodzinach, czy po prostu na spotkaniu rodzinnym i pokłóciliście się z bratem lub siostrą o coś błahego? Czy czujesz się jak dziecko i czujesz, jak narasta w tobie złość i uraza? Może to był tylko żart, a może bolesny komentarz. Czy myślisz, że to tylko twój problem? Absolutnie nie. To zdarza się w większej liczbie rodzin, niż myślisz.

Dlaczego ta rywalizacja/gniew trwa nadal, nawet gdy jesteśmy już dorośli?

Głównym powodem jest opieka, jaką otrzymywaliśmy od rodziców w dzieciństwie. Być może czujesz, że rodzice troszczyli się o twoje rodzeństwo i kochali je bardziej niż ciebie. Mogło to być coś, co naprawdę się wydarzyło, albo coś, co sam czułeś (postrzegana różnica) . Jednak to uczucie jest najczęstszą przyczyną rywalizacji i gniewu między rodzeństwem. Nie dotyczy to wyłącznie dzieciństwa. Niektóre badania wykazały, że te uczucia są nadal obecne w umysłach ludzi, nawet po 50. czy 60. roku życia, a nawet po śmierci rodziców .

Jako dorośli, możemy mieć do czynienia z rywalizacją o takie kwestie, jak „Kto odnosi większe sukcesy?” i „Kto jest szczęśliwszy?”. Te konflikty często wyrażane są słowami. Mogą one wyrażać się poprzez sarkazm i poniżanie drugiej osoby.

Niektórzy ludzie zrywają kontakt z rodzeństwem z powodu tych problemów. Nie wszystko zaczyna się nagle, ma historię sięgającą dzieciństwa.

Dlaczego problemy z dzieciństwa ciągną się za nami także w dorosłym życiu?

Nie wybieramy sobie rodzeństwa. Więc to normalne, że mieszkając razem, dochodzi do konfliktów. Pomyśl tylko: on zabiera ci jedną z zabawek, nie robi tego, czego chcesz. Wszystko zaczyna się od takich drobiazgów.

Jako ludzie często porównujemy się z otoczeniem. Ponieważ jesteśmy najbliżej rodzeństwa, porównujemy się z nimi w pierwszej kolejności. Dlatego nieświadomie przypisuje się nam różne role w rodzinie . Wyobraź sobie, że w domu jest niegrzeczne dziecko i bardzo ciche dziecko. Niegrzeczne dziecko może myśleć, że rodzice bardziej kochają ciche dziecko. Ciche dziecko może czuć, że musi być ograniczone do ram „grzecznego dziecka”.

Jeśli nie masz szansy wyjść z tych ram, złość i zazdrość zaczną z czasem narastać w twoim umyśle. To właśnie prowadzi później do kłótni, rywalizacji i prób prześcignięcia się nawzajem.

Najdłuższy związek w Twoim życiu: Braterstwo

Prawdopodobnie spędziłeś/aś najwięcej czasu ze swoim rodzeństwem w życiu. Dłużej niż z przyjaciółmi, partnerami czy rodzicami. Dlatego kiedy spotykamy się z rodzeństwem, na przykład na rodzinnym spotkaniu, mamy tendencję do powrotu do starych nawyków. Potrzeba trochę wysiłku, żeby przełamać te schematy.

Dobrze, teraz zacznijmy szukać rozwiązań tego problemu, zgoda?

Jako dorośli potrafimy myśleć i podejmować decyzje lepiej niż dzieci. Możemy więc spróbować rozwiązać te trwające od dziesięcioleci konflikty . Oto kilka pomocnych wskazówek.

1. Spróbuj trochę zmienić swoje nastawienie.

Najpierw pomyśl o tym z perspektywy swojego brata. Jego doświadczenia mogą się bardzo różnić od twoich. Możesz nawet nie pamiętać drobnego incydentu, który zapoczątkował kłótnię. Ale negatywne emocje , które zrodziły się z tego incydentu, wciąż są obecne.

Nie jesteś już tą samą osobą, którą byłeś w dzieciństwie. I zaakceptuj, że twoje rodzeństwo się zmieniło. Spójrz na nie nowym okiem. „Tak jak budujemy przyjaźń, tak samo musimy zbudować nową relację zwaną rodzeństwem” – mówią psychologowie.

2. Porozmawiajmy spokojnie, bez złości.

Kluczem jest tu komunikacja . Mów jasno, ale spokojnie, czego od nich oczekujesz i co cię dręczy.

Na przykład możesz użyć takiego zdania: „Chcę, żebyś przestał [to robić], ponieważ czuję, że [mi nie ufasz]”. Albo: „Chcę, żebyś przestał zadawać mi pytania na [ten temat], ponieważ czuję się przez to pod presją”.

Jako dzieci nie potrafimy kontrolować swojego gniewu. Ale jako dorośli potrafimy. Możesz przestać rozpamiętywać stare rany i podejmować decyzje w teraźniejszości.

Nie bój się prosić o pomoc.

Czasami takie relacje mogą być bardzo toksyczne i traumatyczne . W takich przypadkach lepiej jest ustalić zdrowe granice dla obu stron, niż próbować budować związek na siłę.

Jeśli szczerze starasz się naprawić związek, ale to nie przynosi rezultatu, ważne jest, aby szukać profesjonalnej pomocy. Możesz porozmawiać z lekarzem rodzinnym i, w razie potrzeby, skierować Cię do kogoś takiego jak terapeuta. Nie ma się czego wstydzić.