اسان ٻين کي ڪيئن سمجهون ٿا؟ (جذباتي ذهانت) اچو ته ان بابت ڳالهايون.

اسان سڀ ٻين ماڻهن سان سٺو ۽ دوستانه ٿيڻ چاهيون ٿا. پر ڪڏهن ڪڏهن اسان سوچيندا آهيون، "هن اهو ڇو ڪيو؟" يا "هن ڇا سوچيو؟" ڪڏهن ڪڏهن اهو سمجهڻ ڏکيو هوندو آهي ته ٻيا ماڻهو ڇا سوچي رهيا آهن ۽ ڇا محسوس ڪري رهيا آهن. پر هي صلاحيت اهڙي شيءِ آهي جيڪا اسان ترقي ڪري سگهون ٿا. ڇا اسان اڄ ان بابت ڳالهائينداسين؟

ڇا توهان اندازو لڳائي سگهو ٿا ته ٻيا ڇا محسوس ڪري رهيا آهن؟

تصور ڪريو ته هي. توهان جو دوست توهان کي ڪنهن پارٽي ۾ گهرائي ٿو. توهان کي بعد ۾ خبر پوندي ته هن توهان جي گروپ جي هر ٻي ڇوڪري سان ڳالهايو آهي، پر صرف پنهنجي دوست پواني سان نه. هاڻي تصور ڪريو ته جيڪڏهن پواني کي خبر پئي ته ڪيئن محسوس ٿيندو؟ الف. ڪاوڙ ب. اداسي ج. ڏک D. ڇڏيل محسوس ڪرڻ اي. مونجهارو ايف. بيچيني ج. شرمندگي ه. ڪجهه به نه. توهان شايد ان جو جواب پاڻ کي پواني جي جوتن ۾ وجهي ۽ پاڻ کان پڇي ڳولي لڌو هوندو، "جيڪڏهن اهو مون سان ٿئي ها ته هوءَ ڪيئن محسوس ڪندي؟" اڪثر ڪيسن ۾، اهڙي صورتحال ۾ ڪو به ماڻهو A کان D تائين درج ٿيل جذبات مان هڪ يا وڌيڪ تجربو ڪندو: ڪاوڙ، اداسي، ڏک، ۽ ڇڏيل محسوس ڪرڻ . جڏهن ڪنهن کي اهڙي طرح ڇڏيو ويو آهي، ته اهو ممڪن ناهي ته اهي مونجهارو، پريشان، يا شرمسار محسوس ڪندا، يا اهي صرف ان کي نظرانداز ڪندا. اهو اندازو لڳائڻ جي صلاحيت ته ٻيا ڪيئن محسوس ڪندا، جذباتي ذهانت يا EQ جو حصو آهي. سادي لفظن ۾، EQ اسان جي پنهنجي جذبات ۽ ٻين جي جذبات کي سمجهڻ ۽ انهن کي مناسب جواب ڏيڻ جي صلاحيت آهي. اهو ڪجهه آهي جيڪو اسان مشق ذريعي ترقي ڪري سگهون ٿا. جڏهن اسان سمجهون ٿا ته ٻيا ڇا محسوس ڪري رهيا هوندا، اهو اسان جي انهن سان رابطي جي طريقي تي اثر انداز ٿئي ٿو. اچو ته مٿي ذڪر ڪيل پارٽي مان ساڳيو مثال وٺون. تصور ڪريو ته ڪو توهان کان پڇي ٿو، "ڇا توهان ريحانا جي پارٽي ۾ وڃي رهيا آهيو؟" جيئن ته توهان ڄاڻو ٿا ته توهان هن سان نه ڳالهايو آهي، توهان جو جواب مختلف ٿي سگهي ٿو، صحيح؟ توهان شايد ڪجهه چئو (يا نه چئو!) جهڙوڪ: الف. "ها، مان وڃي رهيو آهيان - ڇا توهان وڃي رهيا آهيو؟" ب. "ها، مان وڃي رهيو آهيان. توهان کي اهو چوڻ بابت ڪيئن محسوس ٿئي ٿو؟ ڇا اهو سچ آهي ته ريحانا توهان سان نه ڳالهايو آهي؟" ج. "ها، سڀ وڃي رهيا آهن!" ڊ. "مان ضرور وڃي رهيو آهيان! اهو سال جي بهترين پارٽي ٿيڻ وارو آهي!" اي. "ها. مون کي افسوس آهي ته مون توهان کي فون نه ڪيو. مون کي نه ٿو لڳي ته ريحانا اهو توهان جي جذبات کي نقصان پهچائڻ لاءِ ڪيو، مون ٻڌو آهي ته هن جي والدين هن کي صرف ڪجهه ماڻهن سان ڳالهائڻ لاءِ چيو." جيڪڏهن توهان کي خبر نه هجي ها ته توهان پواني کي فون نه ڪيو هو، ته توهان A، C، يا D چئي سگهو ٿا. پر جيئن ته توهان کي پوري ڪهاڻي خبر آهي، توهان کي پواني جي جذبات بابت سوچڻ ۽ B يا E چونڊڻ جو وڌيڪ امڪان آهي. توهان صرف C ۽ D جو جواب ڏيو ٿا جيڪڏهن توهان کي خبر آهي ته ٻئي شخص کي ضرور دعوت ڏني وئي آهي. سمجهي ويا؟

اچو ته جسماني ٻولي سمجهون.

ڪڏهن ڪڏهن، انهن شين مان جيڪي ڪو ماڻهو بغير چوڻ جي چوي ٿواسان گهڻي معلومات حاصل ڪري سگهون ٿا. ٻين ماڻهن جي موڪليل سگنلن کي سمجهڻ ۽ انهن بابت سوچڻ پاڻ "(جذباتي ذهانت)" جو حصو آهي. تصور ڪريو ته پواني توهان وٽ اچي ٿي، تمام سٺي نه لڳي رهي آهي، اداس نظر اچي رهي آهي. هو پڇي ٿو: "ڇا توهان ڇنڇر تي ريحانا جي پارٽي ۾ وڃي رهيا آهيو؟" توهان سندس جذباتي سگنلن (يعني سندس جسماني ٻولي، چهري جا تاثرات ) مان ٻڌائي سگهو ٿا ته هو ڄاڻي ٿو ته توهان هن سان ڳالهايو ناهي. اهڙي صورتحال ۾، جيتوڻيڪ توهان شايد A جو جواب ڏنو، توهان کي B يا E چونڊڻ جو وڌيڪ امڪان آهي. پر تصور ڪريو ته پواني توهان وٽ تمام گهڻو خوش، مسڪرائيندي اچي ٿي. "او، مون ٻڌو آهي ته ريحانا هن هفتي جي آخر ۾ هڪ پارٽي ڪري رهي آهي. ڇا توهان وڃي رهيا آهيو؟" سندس جسماني ٻولي مان، توهان سوچي سگهو ٿا، "او، هن کي خبر ناهي، هو ضرور دعوت جي توقع ڪري رهيو هوندو." جيڪڏهن توهان وٽ سٺو EQ آهي، ته توهان ڄاڻو ٿا ته پواني واحد آهي جنهن کي پارٽي ۾ دعوت نه ڏني وئي هئي. جيڪڏهن توهان وٽ اهو آهي، ته توهان هن کي اهو چوڻ جو ارادو نه ڪندا، "مان پارٽي ۾ وڃي رهي آهيان." جيتوڻيڪ پواني پنهنجي جذبات کي ڪنٽرول ڪرڻ چاهي ٿي، توهان کي هن تي افسوس ٿئي ٿو، ۽ توهان کي هن تي افسوس ٿئي ٿو. توهان پنهنجا لفظ تمام احتياط سان چونڊيندا آهيو ڇاڪاڻ ته توهان کي خبر آهي ته توهان جو جواب يا ته هن کي تسلي ڏئي سگهي ٿو يا اڃا به وڌيڪ ڏک پهچائي سگهي ٿو.

توهان ڪيئن سمجهو ٿا ته ٻيا ڪيئن رد عمل ڪن ٿا؟

ٻين ماڻهن کي سمجهڻ جي هي صلاحيت نه رڳو اسان کي اڳڪٿي ڪرڻ ۾ مدد ڪري ٿي ته ماڻهو ڪنهن خاص وقت تي ڪيئن محسوس ڪندا، پر اسان کي اهو سمجهڻ ۾ پڻ مدد ڪري ٿي ته ماڻهو ڪيئن رد عمل ڪندا . مثال طور: صبح جو 8 وڳي، توهان جو دوست مسڪرائي رهيو آهي، تمام دوستانه، ۽ ڪلاس ۾ توانائي سان ڀريل آهي. پر منجهند کان پوءِ، هو ڪاوڙجي رهيو آهي، ائين لڳي رهيو آهي ته هو روئڻ وارو آهي. توهان جي خيال ۾ انهن ٻن وقتن جي وچ ۾ ڇا ٿيو هوندو؟ الف. منجهند جي وقت هن جي گرل فرينڊ سان جهيڙو ٿيو هو، ۽ هاڻي اهي ڳالهائي نه رهيا آهن. ب. هن چوٿين پيريڊ مان پنهنجو رياضي جو پيپر پاس ڪيو. ج. هن کي صرف اهو معلوم ٿيو ته هو اسڪول باسڪيٽ بال ٽيم لاءِ فائنل ۾ نه پهتو. د. سندس ڪيمسٽري استاد کيس تمام گهڻو هوم ورڪ ڏنو. ج. شايد هن جو ڏينهن خراب گذريو هوندو. جيڪڏهن توهان ب جو جواب ڏنو، ته توهان کي ضرور ان کي ختم ڪرڻ گهرجي: توهان جي "جذباتي ذهانت" شايد توهان کي ٻڌائي ٿي ته توهان جي دوست جو رد عمل پيپر پاس ڪرڻ جهڙو ناهي، پر ناڪام ٿيڻ جهڙو آهي. جيڪڏهن توهان جي دوست جو ڏينهن خراب گذريو آهي، يا ان جو گهر جو ڪم گهڻو آهي (جواب ڊي يا اي)، ته هو ٿڪل ۽ دٻاءُ محسوس ڪري سگهي ٿو - پر انهن جي روئڻ لاءِ اداس ٿيڻ جو امڪان گهٽ آهي. هڪ دفعو توهان اهو جواب ختم ڪري ڇڏيو، ته توهان آساني سان اندازو لڳائي سگهو ٿا ته توهان جو دوست A يا C جي جواب جي ڪري تمام گهڻو ڏکوئيندڙ آهي.

جيڪي ماڻهو ٻين کي سمجهڻ ۾ سٺا آهن، اهي ٻئي شخص جي جذبات بابت سوچيندا آهن ("جيڪڏهن مان هن کي اهو ٻڌايان ته هو واقعي خراب محسوس ڪندو"). اهي اهو به سمجهي سگهن ٿا ته ٻيو شخص ڪنهن شيءِ تي ڪيئن رد عمل ظاهر ڪري سگهي ٿو ("او، ڪو تعجب ناهي ته هو ان وقت ناراض ٿيو! اهو ئي ٿيو!"). اهو سمجهڻ ته ٻيا ڪيئن محسوس ڪن ٿا، اهي ڪيئن برتاءُ ڪن ٿا، ۽ اهي ڪيئن رد عمل ظاهر ڪن ٿا، اسان کي بهتر رشتا ٺاهڻ ۾ مدد ڪري ٿي.

هي صلاحيت ڪيئن پيدا ٿي سگهي ٿي؟

اهو هميشه آسان ناهي ته صحيح اندازو لڳايو وڃي ۽ سمجهجي ته ٻيو ماڻهو ڇا محسوس ڪري رهيو آهي. ڪجهه ماڻهو هن ۾ ٻين کان بهتر هوندا آهن، پر هر ڪو مشق سان هن صلاحيت کي بهتر بڻائي سگهي ٿو . ٻين کي سمجهڻ جو مطلب آهي غور سان ڏسڻ ۽ ٻڌڻ.

اچو ته مشاهدي سان شروع ڪريون.

جيڪڏهن توهان ڪنهن کي ٺوڪر کائيندي ۽ ڪريندي ڏسو ٿا، ته ڇا توهان صرف اهو نه سوچيو، "او منهنجا!"، جيئن اهو توهان سان ٿيو هجي؟ اسان وٽ هڪ قدرتي رجحان آهي ته اسان محسوس ڪريون ٿا ته ٻيا صرف انهن کي ڏسي ڇا محسوس ڪري رهيا آهن. سائنسدان سمجهن ٿا ته ان جو هڪ حياتياتي سبب آهي. انهن جو خيال آهي ته دماغ جي هڪ قسم جو سيل جنهن کي "مرر نيورون" سڏيو ويندو آهي، ساڳئي طرح ڪم ڪندو آهي جڏهن اسان ڪجهه ڪندا آهيون ۽ جڏهن اسان ڪنهن ٻئي کي اهو ڪندي ڏسندا آهيون. پنهنجي مشاهدي جي صلاحيتن کي بهتر بڻائڻ لاءِ انهن طريقن کي آزمايو:

• ماڻهن جي چهري جي تاثرات ۽ جسماني ٻولي تي ڌيان ڏيو. ايندڙ ڀيري جڏهن توهان ڪنهن شاپنگ مال، ڪافي شاپ، يا بس يا ٽرين ۾ هجو، ته هي ڪوشش ڪريو: چوڌاري ڏسو ۽ سوچيو ته ماڻهو ڪيئن محسوس ڪري رهيا آهن انهن جي جسماني ٻولي، چهري جي تاثرات، ۽ انهن جي ڪمن جي بنياد تي جيڪي اهي ڪري رهيا آهن. جنهن ڇوڪري جي گود ۾ ڪتاب آهن ان جو امتحان اچڻ وارو آهي. ڇا هوءَ پراعتماد آهي - يا پريشان آهي؟ توهان ان شخص بابت ڇا سوچيو ٿا جنهن جون اکيون بند آهن؟ ڇا هوءَ پرامن لڳي ٿي؟ ٿڪل آهي؟ اداس؟
• ڪتاب پڙهو ۽ فلمون ڏسو جيڪي ماڻهن جي جذبات کي حقيقي طور تي پيش ڪن ٿيون. مختلف ڪردارن جي جذبات ۽ انهن جي رويي تي ڌيان ڏيو. سمجهڻ جي ڪوشش ڪريو ته اهي ڪردار ڇو محسوس ڪن ٿا جيئن اهي ڪندا آهن. انهن جذبات جي بنياد تي، اڳڪٿي ڪريو ته هڪ ڪردار اڳتي ڇا ڪندو. يا، ڏسو ته ڇا توهان وضاحت ڪري سگهو ٿا ته هڪ ڪردار ڪجهه ڇو ڪيو.

اچو ته ٻڌي بهتر بڻايون.

جيڪي ماڻهو ٻين کي چڱيءَ طرح سمجهن ٿا، اهي عام طور تي سٺا ٻڌندڙ هوندا آهن. تحقيق مان ظاهر ٿيو آهي ته جيترو بهتر ماڻهو ٻڌندو، اوترو ئي هو ڳالهائڻ واري شخص سان وڌيڪ ڳنڍيل محسوس ڪندو. اهو ڳنڍڻ ۽ ويجهڙائي جو احساس پيدا ڪري ٿو. اسان مان ڪيترائي سمجهن ٿا ته اسان سٺا ٻڌندڙ آهيون - ڇاڪاڻ ته ٻڌڻ تمام سادو ۽ بنيادي لڳي ٿو. پر گهڻو ڪري، اسان جيڪو چوڻ چاهيون ٿا ان تي ايترو ڌيان ڏنو ويندو آهي جو اسان ايترو سٺو نه ٻڌندا آهيون جيترو اسان سوچيندا آهيون. سٺي ٻڌڻ جي صلاحيتن کي ترقي ڪرڻ جا ڪجهه طريقا هتي آهن:

• روزمره جي ڳالهين ۾ چڱي طرح ٻڌڻ جي مشق ڪريو. واقعي ڌيان ڏيو ته ٻيو ماڻهو ڇا چئي رهيو آهي. پاڻ کي ڳالهائڻ کان وڌيڪ ٻڌڻ جي تربيت ڏيو.
• ڪهاڻي ٻڌو ۽ جذبات پڻ ٻڌو.جڏهن ڪو دوست توهان کي ڪجهه ٻڌائي، تصور ڪرڻ جي ڪوشش ڪريو ته ان وقت هو ڪيئن محسوس ڪري رهيو هوندو. ڪجهه اهڙو چئو، "او، اهو ضرور شاندار هوندو!" يا، "اهو ضرور توهان لاءِ تمام گهڻو پريشان ڪندڙ هوندو." توهان ڏسندا ته توهان ٻئي شخص جي ويجهو ٿي ويا آهيو، ۽ توهان هم وقت سازي ۾ آهيو. توهان شايد اڳڪٿي ڪري سگهو ٿا ته توهان جو دوست اڳتي ڇا چوندو.
• ڪنهن جي ڳالهه کي غور سان ٻڌڻ لاءِ وقت ڪڍو. ڪنهن دوست يا ڪٽنب جي ميمبر کان انهن جي زندگي جي ڪنهن خاص لمحي بابت پڇو. مثال طور، پنهنجي والدين کان انهن جي شادي جي ڏينهن بابت پڇو، يا پنهنجي دادا دادي کان پڇو ته جڏهن انهن جو پهريون ٻار پيدا ٿيو ته انهن کي ڪيئن محسوس ٿيو. تصور ڪرڻ جي ڪوشش ڪريو ته اهو تجربو انهن کي ڪيئن محسوس ٿيو هوندو. وڌيڪ تفصيل لاءِ پڇو ته انهن ڪيئن محسوس ڪيو ۽ انهن اهو ڇو محسوس ڪيو.

سمجھ کان رحم ڏانهن ڪيئن منتقل ڪجي

هڪ دفعو توهان ٻين کي سمجهڻ جي صلاحيت پيدا ڪري وٺو، ته پوءِ توهان ان علم کي ڪيئن استعمال ڪندا آهيو؟ ڪيترن ئي ماڻهن وانگر، توهان شايد ان کي انهن ماڻهن جي مدد ۽ مدد لاءِ استعمال ڪندا آهيو جن کي توهان پيار ڪندا آهيو ۽ جن جي پرواهه ڪندا آهيو. ان کي رحمدلي چئبو آهي. مهرباني اسان کي بهتر رشتا ٺاهڻ ۾ مدد ڪري ٿي. وڌيڪ رحمدل ٿيڻ لاءِ انهن ٽن طريقن کي آزمايو:

• ٻين کان پڇو ته انهن کي ڇا گهرجي. جيڪڏهن ڪو دوست ڏکئي وقت مان گذري رهيو آهي، ته انهن کان پڇو ته توهان ڇا مدد ڪري سگهو ٿا. جيڪڏهن توهان جو دوست چوي ٿو، "مون کي سمجهه ۾ نٿو اچي،" ته سوچيو ته جيڪڏهن توهان ساڳئي صورتحال ۾ هجو ها ته توهان ڇا چاهيندا، ۽ ڪجهه اهڙو ئي ڪرڻ جي آڇ ڪريو.
• ٻين ۾ حقيقي دلچسپي ڏيکاريو. جن ماڻهن کي توهان ڄاڻو ٿا انهن بابت تجسس رکو - پر گپ شپ يا جعلي طريقي سان نه. اهڙي طريقي سان جيڪو ڏيکاري ته توهان انهن کي ٿورو بهتر سمجهڻ چاهيو ٿا. مثال طور، انهن کان پڇو ته اهي ڇا پسند ڪن ٿا، انهن جا جذبات، خيال ۽ رايا ڇا آهن.
• مهرباني سان ڪم ڪريو. جڏهن توهان گپ شپ، طنز، يا بي معنيٰ مذاق ٻڌو ٿا، ته توهان جو پهريون ردعمل اهو سوچڻ گهرجي ته، "جيڪڏهن مان ٻئي پاسي هجان ها ته مون کي ڪيئن محسوس ٿئي ها؟" اهو توهان کي ٻين ماڻهن جي جذبات کي سمجهڻ ۾ مدد ڪندو ۽ توهان کي اهڙين شين ۾ ملوث ٿيڻ کان بچڻ ۾ مدد ڪندو.

احسان جا ننڍا ننڍا ڪم به مثبت سماجي لاڳاپا قائم ڪرڻ ۾ مدد ڪري سگهن ٿا (مثال طور، ڪنهن اهڙي شخص کي "هيلو" چئو جيڪو لنچ تي اڪيلو هجي ۽ ڏسو ته اهو توهان کي ڪيئن محسوس ٿئي ٿو). سائنسدان هاڻي ڄاڻن ٿا ته مضبوط سماجي لاڳاپا اسان جي صحت، خوشي، ۽ اسان جي جيئڻ جي عمر تي به اثر انداز ٿين ٿا .

آخرڪار، هي ياد رکو.

تنهنڪري، سادي لفظن ۾، ٻين ماڻهن کي سمجهڻ، جنهن کي "جذباتي ذهانت" سڏيو ويندو آهي، اسان جي زندگين ۾ تمام ضروري آهي. ان جو مطلب آهي:

• اسان کي ٻين جي جذبات کي سمجهڻ ۾ مدد ملندي آهي.
• اسان سمجهي سگهون ٿا ته ٻيا ڪيئن رد عمل ظاهر ڪن ٿا .
• هي اسان کي بهتر ۽ مضبوط انساني رشتا ٺاهڻ جي اجازت ڏئي ٿو.
• اهو اسان کي ٻين سان مهرباني ۽ رحم ڏيکارڻ جي حوصلا افزائي ڪري ٿو.

هي اهڙو ڪم ناهي جيڪو رات جو ڪري سگهجي. پر آهستي آهستي، احتياط سان مشاهدو ۽ ڌيان سان ٻڌڻ ذريعي، توهان پڻ هي صلاحيت پيدا ڪري سگهو ٿا. جيڪڏهن توهان ائين ڪيو، ته زندگي توهان ۽ توهان جي آس پاس وارن لاءِ وڌيڪ خوبصورت ٿي ويندي.

---

جذباتي ذهانت، جذبات کي سمجهڻ، رابطو، ذاتي لاڳاپا، EQ، مهرباني، ٻڌڻ