اچو ته "مائڪرو ايگريشن" بابت ڳالهايون: لڪل لفظي بدسلوڪي

ڇا توهان ڪڏهن ڪنهن کي چيو آهي ته، "او، تون ان علائقي جي ڪنهن ماڻهو وانگر نه ٿو لڳين..."؟ يا ڇا توهان ڪڏهن ڪنهن کي اهو چوندي ٻڌو آهي ته، "تون ڪاري هجڻ جي باوجود تمام سهڻي آهين"؟ شايد توهان چيو هجي، "تون تمام گوري لڳين ٿي" ڇاڪاڻ ته تون انگريزي سٺي ڳالهائين ٿي. جڏهن توهان اهي ڳالهيون ٻڌو ٿا، ته شايد توهان کلندا آهيو، پر ڇا توهان کي ٿوري بي آرامي، پنهنجي دل ۾ ڪٿي ٿورو ڏک نه ٿيندو آهي؟ اهي اهي شيون آهن جيڪي اسان بغير ڪنهن احساس جي ڪندا آهيون، جيڪي اسان جي ڳالهه ٻڌڻ واري شخص جي دل ۾ خفيه طور تي ڪاوڙ، اداسي ۽ عدم تحفظ پيدا ڪن ٿا، جنهن کي اسين "(مائڪرو ايگريس آئن )" سڏين ٿا.

هي هڪ تمام پيچيده موضوع آهي. ڇاڪاڻ ته گهڻا ماڻهو جيڪي اهي ڪم ڪن ٿا انهن جو مقصد ٻين کي نقصان پهچائڻ ناهي. پر اهي جيڪو نقصان پهچائين ٿا اهو تمام وڏو ٿي سگهي ٿو. ڪولمبيا يونيورسٽي جي نفسيات جي پروفيسر ڊيرل ونگ سو جي مطابق، "اسان سڀ غير شعوري طور تي نسل، جنس، ۽ جنسي رجحان جهڙين شين بابت ڪجهه تعصب رکون ٿا. تنهن ڪري اسان سڀني ۾ اهڙي طريقي سان عمل ڪرڻ جي صلاحيت آهي جيڪا ٻين کي نقصان پهچائي ۽ انهن جي خلاف امتيازي سلوڪ ڪري."

مائڪرو ايگريشن اصل ۾ ڇا آهي؟

سادي لفظن ۾، هي هڪ نازڪ، جيتوڻيڪ غير ارادي، ايذاءُ آهي جيڪو ڪنهن جي نسل، مذهب، ذات، جنس، معذوري، يا ڪنهن به اقليتي گروهه کي نشانو بڻائي ٿو جنهن سان اهي تعلق رکن ٿا، لفظن، رويي، يا اسان جي آس پاس جي ماحول ذريعي. جڏهن ته اهو سڌي بي عزتي وانگر واضح نه ٿي سگهي ٿو، اهو ٻئي شخص کي پيغام موڪلي ٿو ته "توهان اسان وانگر نه آهيو، توهان مختلف آهيو،" "توهان گهٽتر آهيو."

اهي ايترا عام آهن جو توهان کي شايد اهڙا تجربا ٿيا هوندا. ۽ توهان شايد ان کي سمجهڻ کان سواءِ به اهڙو ڪجهه ڪيو هوندو. انهن مثالن تي غور ڪريو.

جيڪڏهن توهان سان اهڙو ڪجهه ٿئي ها ته توهان ڇا ڪندا؟

جڏهن اهڙي ڪا ڳالهه ٿئي ٿي، ته ذهن ۾ ايندڙ درد، ڪاوڙ ۽ تڪليف تمام گهڻي هوندي آهي. ان وقت ، توهان کي پهريان پنهنجي ذهني ڀلائي بابت سوچڻ گهرجي.

1. پنهنجن احساسن کي سمجھو: اداس يا ناراض ٿيڻ ٺيڪ آهي. اهو توهان جي غلطي ناهي. انهن جذبات کي دٻائي نه رکو.

2. قابل اعتماد ماڻهن سان ڳالهايو: انهن دوستن سان ڳالهايو جيڪي توهان سان ساڳين حالتن مان گذريا آهن. جڏهن توهان محسوس ڪندا آهيو ته "مان اڪيلو آهيان"، اهو ڄاڻڻ تسلي بخش ٿي سگهي ٿو ته ٻيا ماڻهو ساڳئي صورتحال مان گذري رهيا آهن. توهان کي خبر پوندي ته توهان اڪيلا نه آهيو.

3. فوري طور تي جواب ڏيو (صرف ضروري هجي ته): ڪڏهن ڪڏهن، صرف جيڪو چيو ويو هو اهو شخص ڏانهن واپس موڪلڻ انهن کي "غير مسلح" ڪري سگهي ٿو ۽ انهن کي سمجهائي سگهي ٿو ته اهو ڪيترو ڏکوئيندڙ آهي.

• جيڪڏهن ڪو چوي ته، "تون تامل آهين، پر تون سنهالا سٺو ڳالهائين ٿو،" ته پوءِ تون مسڪرائي چئي سگهين ٿو، "تون به سنهالا آهين، پر تون سنهالا سٺو ڳالهائين ٿو." پوءِ اهو ماڻهو ان بيان جي عجيب ڳالهه سمجهي ويندو.

4. تناظر بابت سوچيو: جيڪڏهن توهان جنهن شخص سان ڳالهائي رهيا آهيو اهو ڪو اهڙو آهي جنهن جي توهان کي پرواهه آهي ۽ توهان ان بابت ڳالهائڻ ۾ آرامده محسوس ڪندا آهيو، ته پوءِ ان بابت ڳالهايو. اهو چوڻ ڏکيو ٿي سگهي ٿو ته، "مون کي ٿورو ڏک ٿيو جڏهن توهان اهو چيو،" پر اهو توهان جي جذبات جو اظهار ڪندو.

5. خاموش رهڻ غلط ناهي: جيڪڏهن اسان هر وقت هر شيءِ جو جواب ڏيڻ جي ڪوشش ڪندا آهيون، ته اهو اسان کي وڌيڪ اداس ڪري سگهي ٿو. تنهن ڪري، اهو ٺيڪ آهي جيڪڏهن توهان پنهنجي ذهني سڪون لاءِ ان وقت خاموش رهڻ جو فيصلو ڪيو. اهو توهان جي طرفان ڪمزوري ناهي. توهان ان بابت بعد ۾ سوچي سگهو ٿا ۽ جيڪڏهن ضرورت هجي ته بعد ۾ ڳالهائي سگهو ٿا.

جيڪڏهن توهان ڪنهن ٻئي سان اهڙو ڪجهه ٿيندي ڏسو ته ڇا ٿيندو؟

جيڪڏهن توهان ڪنهن ٻئي کي هن طريقي سان تنگ ٿيندي ڏسو ٿا، ته هڪ سٺو ساٿي بڻجو.

• متاثر شخص جي مدد ڪريو: ان شخص وٽ وڃو ۽ پڇو، "ڇا توهان ٺيڪ آهيو؟" (ڇا توهان ٺيڪ آهيو؟). اهو ان شخص کي ٻڌائڻ جو هڪ بهترين طريقو آهي، "جيڪو انهن چيو اهو صحيح ناهي."
• متاثر شخص لاءِ نه ڳالهايو، انهن سان ڳالهايو: ان شخص لاءِ اهو چئي ڳالهائڻ جي ڪوشش نه ڪريو ته، "هي شخص ضرور اهڙي طرح سوچي رهيو هوندو." اهو "( مائڪرو ايگريشن )" جو ٻيو روپ ٿي سگهي ٿو. ان جي بدران، پنهنجي لاءِ اهو چئي ڳالهايو ته، "مون کي لڳي ٿو ته توهان جيڪو چيو آهي ان انهن جي جذبات کي ضرور نقصان پهچايو هوندو."

جيڪڏهن توهان کي خبر نه هجي ته اهڙي ڪا ڳالهه ٿي وڃي ته ڇا ٿيندو؟

هي قبول ڪرڻ سڀ کان ڏکيو ڪم آهي. اسان مان گھڻا سوچيندا آهيون، "مان ڪڏهن به اهو نه ڪندس." پر اهو سچ ناهي. اسان سڀني کي هڪ اهڙي سماج ۾ پرورش ملي آهي جتي اسان کي اهو سوچڻ جي عادت ڏني وئي آهي ته اسان ڪافي سٺا نه آهيون. اهو توهان کي صرف ان ڪري خراب ماڻهو نٿو بڻائي ته توهان اهڙو ڪجهه ڪيو آهي. ان جو مطلب صرف اهو آهي ته توهان ان سماج جو حصو آهيو.

جيڪڏهن ڪو توهان کي چوي ته، "توهان جيڪو چيو ان منهنجي جذبات کي نقصان پهچايو،" ته فوري طور تي دفاع نه ڪريو.

• "او، منهنجو مطلب اهو نه هو،" اهو چئي پاڻ کي درست ڪرڻ جي ڪوشش ڪرڻ بدران، هڪ لمحي لاءِ رڪجو.
• ٻڌو. سمجهڻ جي ڪوشش ڪريو ته ماڻهو ڪيئن محسوس ڪري رهيو آهي.
• معافي گهر. "مون کي افسوس آهي ته توهان کي اهڙو محسوس ٿيو" چوڻ جي بدران، خلوص دل سان معافي وٺو، "مون کي افسوس آهي ته مون جيڪو چيو ان توهان جي جذبات کي نقصان پهچايو. منهنجو اهو مطلب نه هو. مان مستقبل ۾ ان بابت وڌيڪ محتاط رهندس."
• جيڪڏهن اهو شخص ڳالهائڻ لاءِ تيار آهي، ته انهن کان پڇو ته مستقبل ۾ ساڳيون غلطيون ڪرڻ کان بچڻ لاءِ انهن کي ڇا ڪرڻ جي ضرورت آهي. هي هڪ سکيا وارو عمل آهي.

اسان سڀ غلطيون ڪندا آهيون. اهم ڳالهه اها آهي ته غلطي کي قبول ڪيو وڃي، ان مان سکيو وڃي، ۽ هڪ بهتر، وڌيڪ عزت وارو ماڻهو بڻجڻ جي ڪوشش ڪئي وڃي. جيڪڏهن توهان ان بابت وڌيڪ ڳالهائڻ چاهيو ٿا، ته ذهني صحت جي صلاحڪار يا پنهنجي ڊاڪٽر سان ڳالهائڻ تمام مددگار ثابت ٿي سگهي ٿو.