Je, wewe na ndugu yako bado mnapigana kama mlivyopigana mlipokuwa wadogo? (Ushindani wa Ndugu Wazima)

Unakumbuka mlipokutana kwa ajili ya tukio la kifamilia, siku ya kuzaliwa, au mkutano wa kifamilia tu, na mkawa na kutokubaliana na kaka au dada yako kuhusu jambo dogo? Je, unahisi kama ulikuwa mtoto na unahisi kama hasira na chuki vinakuja ndani? Labda ilikuwa ni mzaha tu, au labda ilikuwa ni maoni yenye kuumiza. Je, unafikiri hili ni tatizo tu kwako? La hasha. Hili ni jambo linalotokea katika familia nyingi kuliko unavyofikiria.

Kwa nini ushindani/hasira hii inaendelea hata baada ya kuwa mtu mzima?

Sababu kuu ya hili ni utunzaji tuliopokea kutoka kwa wazazi wetu tulipokuwa wadogo. Labda unahisi kwamba wazazi wako walimjali na kumpenda ndugu yako mwingine kuliko wewe. Inaweza kuwa kitu ambacho kilitokea kweli, au inaweza kuwa kitu ambacho ulihisi (uliona tofauti) . Hata hivyo, hisia hii ndiyo sababu kubwa ya ushindani na hasira kati ya ndugu. Hii haizuiliwi na utoto tu. Baadhi ya tafiti zimegundua kuwa hisia hizi bado zipo akilini mwa watu hata baada ya kuwa na umri wa miaka 50 au 60, na hata baada ya wazazi wao kufariki.

Kama watu wazima, kunaweza kuwa na ushindani juu ya mambo kama "Nani amefanikiwa zaidi?" na "Nani ana furaha zaidi?" Migogoro hii mara nyingi hujitokeza kwa maneno. Hizi zinaweza kutokea kupitia mambo kama kejeli na kumdhalilisha mtu mwingine.

Baadhi ya watu huacha mawasiliano yote na ndugu zao kwa sababu ya matatizo haya. Hili halianzi ghafla, lina historia inayoanzia utotoni.

Kwa nini matatizo ya utotoni hukufuata hadi utu uzima?

Hatuchagui ndugu zetu. Kwa hivyo ni kawaida kuwa na migogoro wakati wa kuishi pamoja. Fikiria, anachukua moja ya vitu vyako vya kuchezea, hafanyi unachotaka. Yote huanza na vitu vidogo kama hivi.

Kama wanadamu, mara nyingi tunajilinganisha na wale walio karibu nasi. Kwa kuwa tuko karibu zaidi na ndugu zetu, tunajilinganisha nao kwanza. Hii ndiyo sababu bila kujua tunapewa majukumu tofauti ndani ya familia . Hebu fikiria kwamba ndani ya nyumba kuna mtoto mtukutu na mtoto mtukutu sana. Mtoto mtukutu anaweza kufikiri kwamba wazazi wanampenda mtoto mtukutu zaidi. Mtoto mtukutu anaweza kuhisi kwamba lazima awekwe chini ya "mtoto mzuri".

Usipopata nafasi ya kutoka katika hali hizi, hasira na wivu huo utaanza kuota akilini mwako baada ya muda. Hili ndilo linalosababisha mapigano, ushindani, na kujaribu kushindana baadaye.

Uhusiano mrefu zaidi maishani mwako: Udugu

Huenda umetumia muda mwingi zaidi na ndugu yako katika maisha yako. Muda mrefu zaidi kuliko marafiki, wenzi, au wazazi. Ndiyo maana tunapokutana na ndugu zetu, kwa mfano katika tukio la kifamilia, huwa tunarudi kwenye tabia za zamani. Inahitaji juhudi kidogo kuvunja mifumo hiyo.

Sawa, sasa tuanze kutafuta suluhisho la tatizo hili, sivyo?

Kama watu wazima, tunaweza kufikiria na kufanya maamuzi bora kuliko watoto. Kwa hivyo tunaweza kujaribu kutatua migogoro hii ya miongo kadhaa . Hapa kuna vidokezo vya kusaidia.

1. Jaribu kubadilisha mawazo yako kidogo.

Kwanza, fikiria kuhusu hilo kutoka kwa mtazamo wa kaka yako. Uzoefu wake unaweza kuwa tofauti sana na wako. Huenda hata usikumbuke tukio dogo lililoanzisha ugomvi. Lakini hisia hasi iliyotokana na tukio hilo bado ipo.

Wewe si mtu yuleyule uliyekuwa ulipokuwa mtoto. Na ukubali kwamba ndugu yako amebadilika. Mtazame kwa macho mapya. "Kama vile tunavyojenga urafiki, tunahitaji kujenga uhusiano mpya unaoitwa undugu," wanasaikolojia wanasema.

2. Tuzungumze kwa utulivu, bila kukasirika.

Mawasiliano ndiyo ufunguo hapa. Kuwa wazi, lakini mtulivu, kuhusu unachotaka kutoka kwao na kinachokusumbua.

Kwa mfano, unaweza kutumia sentensi kama hii: "Nataka uache [kufanya hivi] kwa sababu inanifanya nihisi [kama huniamini]." Au, "Nataka uache kuniuliza maswali kuhusu [mada hii] kwa sababu inanifanya nihisi kushinikizwa."

Kama watoto, hatuwezi kudhibiti hasira zetu. Lakini kama watu wazima, tunaweza. Unaweza kuacha kufikiria majeraha ya zamani na kufanya maamuzi kwa sasa.

Usiogope kuomba msaada.

Wakati mwingine, mahusiano haya yanaweza kuwa ya dhuluma na ya kutisha sana. Katika hali kama hizo, ni bora kuweka mipaka mizuri kwa pande zote mbili badala ya kujaribu kulazimisha uhusiano.

Ikiwa umefanya juhudi za dhati za kurekebisha uhusiano lakini haufanyi kazi, ni muhimu kutafuta msaada wa kitaalamu. Unaweza kuzungumza na daktari wa familia yako na, ikiwa ni lazima, kukuelekeza kwa mtu kama mshauri. Sio jambo la kuona aibu.