ווען איז די בעסטע צייט פֿאַר דיר צו "אַרויסגיין" מיט עמעצן? לאָמיר רעדן וועגן דעם!

האסטו מאנchmal א קראַש אויף עמיצן, אדער ווילסטו פשוט רעדן מיט זיי און פארברענגען צייט מיט זיי? אפשר פילסטו זיך אביסל פארליבט ווען דו זעסט עמיצן אין שול, אין קלאס, אדער ערגעץ אנדערש. ס'איז טאקע נארמאל צו האבן די געפילן, ספעציעל ווען מען ווערט עלטער. זאלן מיר היינט רעדן וועגן 'מאכן פריינטשאפט', וואס איז ווען מען גייט ארויס מיט עמיצן. זינט דאס איז א סענסיטיווע טעמע, זאלן מיר רעדן וועגן אלעס קלאר און אויף א וועג וואס דו קענסט פארשטיין.

וואָס מיינט דאָס "פֿיל זיך פֿאַרלוירן"? וואָס איז אַ "(קראַש)"?

פשוט געזאגט, א "(פארליבעניש)" איז ווען מען האט א ספעציעלע אינטערעסע אדער אטראקציע צו עמיצן. דאס קען פאסירן אפילו אין א גאר יונגן עלטער, דאס הייסט, פון די ערשטע קלאסן. אבער ווען מען ווערט אביסל עלטער און מען גייט אריין אין קלאסן ווי דער געווענליכער לעוועל, קען די "(פארליבעניש)" גיין אביסל ווייטער און פירן צו שמועסן ווי "זאלן מיר זיין פריינט?" "זאלן מיר "(ארויסגיין)"?"

געוויינטלעך אין דעם עלטער, ווען מען איז אין שול, מיינט "ארויסגיין" מיט עמיצן אז איר ביידע רעאליזירט אז איר האט ליב איינער דעם אנדערן . דערנאך קענען זיי:

• רעדנדיק אויפן טעלעפאָן.
• די מעסעדזש וועט זיין `(טעקסט)`.
• פארברענגען צייט צוזאמען מיט א גרופע פריינט (למשל, ווען אלע אייערע פריינט גייען אין א שפילפלאץ נאך שולע, קען דארט זיין יעדער וואס איר האט ליב).

אבער רוב מאל, גיין אויף א דייט אליין איז א זעלטענע זאך היינטצוטאג. צו זיין ערלעך, איז עס טאקע זיכערסט און בעסטע פאר דיר צו ווארטן ביז דו ביסט אין מיטלשול אדער קאלעדזש צו גיין אויף א דייט אליין, אדער פארברענגען מער צייט אליין מיט עמיצן וואס דו האסט ליב. עס זענען דא א פאר סיבות דערפאר, און מיר וועלן רעדן וועגן זיי.

פארוואס זאָלן מיר נישט זיין נערוועז וועגן "ארויסגיין"?

די זאכן וואָס איר לערנט אין דעם עלטער זענען זייער וויכטיק פֿאַר אייער צוקונפֿט. אייער עמאָציאָנעלע פעסטקייט, אייער גייַסטיק געזונט, אַלץ דאָס ווערט אויפגעבויט בעת דעם צייט. אַזוי, עס זענען דאָ אַ פּאָר זאכן וואָס איר דאַרפֿט טראַכטן וועגן איידער איר הייבט אָן אַ שייכות מיט עמעצן.

• עמאָציאָנעלע קאָנטראָל: איר לערנט זיך נאָך צו קאָנטראָלירן און פֿאַרשטיין אייערע געפילן. אין דעם עלטער איז אייער גייסט זייער סענסיטיוו. איר קענט זיין זייער צופרידן וועגן קליינע זאַכן, און זייער טרויעריק וועגן קליינע זאַכן. אַזוי, ווען איר הייבט אָן אַ שייכות מיט עמעצן, קענען אפילו קליינע פּראָבלעמען אייך שטאַרק אַפעקטירן. עס איז דאָ אַ גרויסע שאַנס צו ווערן וויי געטאָן. שטעלט זיך פֿאָר ווי טרויעריק עס וואָלט געווען אויב אַ שייכות וואָס איר האָט אָנגעהויבן מיט גרויסע האָפענונגען וואָלט פּלוצעם געענדיקט.
• השפּעה אויף בילדונג: מאַנטשמאָל קענען די סאָרט באַציִונגען אַריינמישן זיך אין אייער אַקאַדעמישער אַרבעט. אייער אויפֿמערקזאַמקייט קען ווערן אָפּגעטריבן.
• אומנייטיקער דרוק:מאנchmal קען דאס געפיל פון "דארף האבן א פריינד" קומען פון דרוק פון חברים. טראכט נישט אז נאר ווייל אלע אנדערע טוען עס, דארפסטו עס אויך טון. וואס איז וויכטיג איז צי דו פילסט זיך טאקע גרייט דערפאר.
• קעגנצייַטיקע פֿאַרשטענדעניש: קעגנצייַטיקע פֿאַרשטענדעניש און רעספּעקט זענען זייער וויכטיק פֿאַר אַ געזונטע באַציִונג. פֿאַרשטיין די ריכטיק און זיך אויפֿפֿירן לויט דעם וועט אײַך העלפֿן דערגרייכן די צייַטיקייט וואָס איר באַקומט מיט דער צײַט.

דאָס וויכטיקסטע: איר זאָלט קיינמאָל נישט, אין קיין שייכות, לאָזן קיינעם טאָן אָדער זאָגן עפּעס וואָס מאַכט אײַך פילן אומבאַקוועם אָדער וואָס איר ווילט נישט טאָן. איר דאַרפֿט וויסן וואָס אײַערע גרענעצן זענען.

וואָס אויב עמעצער בעט מיר "אַרויסצוגיין"? צי אויב איך וויל פרעגן עמעצן?

דאָס איז אַ פּראָבלעם וואָס אַ סך מענטשן האָבן. נו, לאָמיר זען ווי אַזוי זיך צו באַגיין דערמיט.

1. פרעג זיך: "וואָס וויל איך טאַקע פֿון דעם? וואָס ערוואַרט איך?" אפשר ווילסטו נאָר אַ גוטן פֿרײַנד. אפשר איז עס אַ ביסל מער ווי דאָס. דו דאַרפֿסט דאָס אַליין אויסגעפֿינען.

2. זעט אויב איר ביידע האט עס ליב: אויב איר האט ליב איינעם, זאל ער אייך אויך ליב האבן. אנדערש קענט איר נישט צווינגען א שייכות. אויב ביידע פון ​​אייך זענען גרייט, קענט איר "ארויסגיין".

3. נעמט עס לאנגזאם: דער בעסטער עצה איז צו נעמען עס לאנגזאם. פאניקירט נישט. האט נישט קיין הויכע ערווארטונגען אויף איין מאל. לערנט זיך איינער מיטן צווייטן ביסלעכווייז, רעדט. ווייל, ווי איך האב שוין פריער געזאגט, אין דעם עלטער איז עס זייער גרינג צו ווערן וויי געטון.

4. זאָגט עס צו אַ פֿאַרטרויטן דערוואַקסענעם: אויב איר פֿילט זיך ווען נישט באַקוועם, דערשראָקן, אָדער טרויעריק צוליב עפּעס וואָס אייער פּאַרטנער זאָגט אָדער טוט, זײַט זיכער צו זאָגן עס צו אַ דערוואַקסענעם וועמען איר פֿאַרטרויט. דאָס קען זײַן אייער מאַמע, טאַטע, אַ לערער, ​​אָדער אַן אַנדער משפּחה־מיטגליד. זיי קענען אײַך העלפֿן. גייט דאָס נישט דורך אַליין.

וואָס זענען די "גרענעצן"?

דאָס איז זייער וויכטיק. גרענעצן זענען וועגן זיין קלאָר וועגן וואָס איר האָט ליב, וואָס איר האָט נישט ליב, מיט וואָס איר זענט באַקוועם, און מיט וואָס איר זענט נישט באַקוועם, און דאָס מיטטיילן צו אַנדערע. למשל:

• גיב נישט אייער פערזענלעכע אינפארמאציע (למשל אייער טעלעפאן פאסווארט) צו קיינעם סיידן איר ווילט.
• אויב איינער מאכט א וויץ וואס מאכט אייך נישט באקוועם, זייט נישט דערשראקן צו זאגן, "דאס איז נישט באקוועם פאר מיר, ביטע זאג דאס נישט."
• אויב עמעצער רירט אייך אָן אויף אַ וועג וואָס איר האָט נישט ליב, לאָזט זיי נישט, שטעלט זיי אָפּ, און דערציילט אַן ערוואַקסענעם וועגן דעם.

אויפהאלטן די גרענעצן איז זייער וויכטיג פאר אייער זעלבסט-רעספּעקט און אייער זיכערהייט.

וואָס אויב דער מענטש וואָס איך האָב ליב האָט מיך נאָר ליב ווי אַ פרייַנד? צי וואָס אויב עמעצער "ווערט" איך און באַשליסט דאַן אויפצוהערן?

אַה, דאָס איז דער שווערסטער טייל. עס איז טאַקע נאָרמאַל צו פילן טרויעריק, בייז, און ווי די וועלט גייט אונטער אין אַזאַ צייט.עס איז נישט נאָר איר, אַ סך מענטשן האָבן געהאַט אַזעלכע עקספּיריאַנסעס.

• פרובירט עס צו אקצעפטירן: אויב איר בעט עמעצן צו "זיין פריינט" און זיי זאגן "ניין," איז עס זייער שווער. אבער פרובירט עס צו אקצעפטירן. אויך, פרובירט צו זיין שיין צו יענעם מענטש. זיין בייז און פארדראָסן וועט נישט העלפן אייך אדער דעם אנדערן מענטש.
• דאָס געפיל דויערט נישט אויף אייביק: די טרויער און אנטוישונג וואָס איר פילט וועלן נישט דויערן אויף אייביק. יענע געפילן וועלן זיך ענדערן מיט דער צייט. איר וועט טרעפן נייע פריינט און זיך קאָנצענטרירן אויף נייע זאכן.
• רעדט מיט עמיצן וואָס איר טרויט: דאָס איז די בעסטע זאַך צו טאָן. רעדט מיט אייערע עלטערן, אָדער אַן אַנדערן דערוואַקסענעם וואָס איר טרויט, וועגן דעם. זיי האָבן אפשר דורכגעמאַכט ענלעכע זאַכן אין אייער עלטער. זיי קענען אייך געבן גוטע עצה און העלפן אייך באַשליסן.

"די וועלט גייט נישט אונטער נאָר ווײַל די זאַכן זענען נישט געגאַנגען ווי דו האָסט געוואָלט, מיט איין מענטש, איין מאָל. דאָס מיינט נישט אַז דו ביסט אַ שלעכטער מענטש, צי אַז קיינער וועט דיך קיינמאָל נישט ליב האָבן."

ווי גייט מען אן אין אזא צייט? `(געזונטע קאפירונג)`

ווען עמעצער האט נישט ליב דיר אדער טוט דיר וויי, זענען דא געזונטע וועגן עס איבערצוקומען:

• אַקסעפּטיר וואָס דו פילסט: אויב דו ביסט טרויעריק, אַקסעפּטיר עס. באַהאַלט עס נישט. אָבער פֿאַרגיסט זיך אויך נישט אין דעם.
• טראַכט נישט וועגן נעגאַטיווע זאַכן: ווען איר הייבט אָן צו טראַכטן זאַכן ווי, "עס איז מיין שולד," "קיינער האט מיך נישט ליב," מאַכט עס אייך נאָר פילן ערגער. אַנשטאָט, פּרוּווט צו טראַכטן, "אקעי, דאָס מאָל איז עס געשען אַזוי, נעקסטן מאָל וועט עס זיין בעסער."
• טו זאכן וואָס דו האַסט הנאה: פֿאַרלירט דיינע זאַכן. צייכנט אַ בילד, הערט אַ ליד, לייענט אַ בוך, שפּילט אַ שפּיל, רעדט מיט פֿרײַנד.
• זאָרגט פֿאַר זיך: עסט גוט, מאַכט געניטונגען, און שלאָפֿט גענוג. ווען איר זענט פֿיזיש געזונט, איז גרינגער צו האַלטן גוטע גייסטישע געזונט.

צום סוף, זאכן צו געדענקען (מעסעדזש צו נעמען אהיים)

אַלזאָ, כאָטש די "אַרויסגיין" געשיכטע קען אויסזען אַ ביסל קאָמפּליצירט, איז עס נישט אַזוי שלעכט ווען מען פֿאַרשטייט עס ריכטיק.

• דיינע געפילן זענען נאָרמאַל: עס איז נאָרמאַל צו האָבן אַ קראש אויף עמעצן. פיל זיך נישט שולדיק וועגן דעם.
• האָב נישט קיין מורא: האָב נישט קיין מורא צו אָנהייבן אַ שייכות. וואַרט ביז דו פילסט אַז דו ביסט טאַקע גרייט.
• זיכערהייט און גרענעצן: טראַכט וועגן אייער זיכערהייט. וויסן וואָס אייערע גרענעצן זענען און רעספּעקטירן זיי. אויב עמעצער גייט אַריבער די גרענעצן, לאָזט זיי נישט.
• פֿאַרטרויטע דערוואַקסענע: ס'איז וויכטיק צו האָבן אַ פֿאַרטרויטע דערוואַקסענע מיט וועמען איר קענט רעדן וועגן יעדע פּראָבלעם אָדער שוועריקייט וואָס איר מעגט האָבן. האָט נישט מורא צו זוכן זייער הילף.
• דו ביסט ווערטפול: צי איינער האט דיך ליב אדער נישט, דו ביסט ווערטפול. דיין גליק, דיין צוקונפט, ווערט נישט באשטימט דורך דעם ווילן פון אן אנדער מענטש.

געדענקט, דאָס איז די בעסטע צייט פֿאַר אײַך זיך צו באַקענען, צו אַנטוויקלען אײַערע פֿעיִקייטן און צו בויען גוטע פֿרײַנדשאַפֿטן. אַזוי שטעלט די זאַכן אין פֿאָרטייל. ליבע און באַציִונגען וועלן אויך זײַן ערלויבט ווען די צײַט וועט קומען. אין דער דערווייל, זאָרגט פֿאַר זיך!

ליבע , באַציִונגען, יוגנט, גייסטישע געזונט, געפילן, קאָונסעלינג, אַרויסגיין