טיניידזש קאָמוניקאַציע מיט דיין 13-18 יאָריקן: לאָמיר גיין צום דנאָ פון דעם

האָט איר איצט אַ גרויס קינד אין שטוב, דאָס הייסט, אַ יונג קינד צווישן די עלטער פון 13 און 18? נו, יענער עלטער איז אַ זייער ספּעציעלע און אַ ביסל קאָמפּליצירטע צייט. פֿון איין זייט, זענען זיי זייער קלוג, לערנען זיך נייע זאַכן, און אָנהייבן צו זען די וועלט. פֿון דער אַנדערער זייט, זענען זיי אַ גרויסער שטורעם אין זייערע מחשבות. זייערע פֿרײַנד זענען זייער וועלט. זיי פֿאַרברענגען רובֿ פֿון זייער צייט מיט זיי אין שול, עקסטראַקוריקולערע אַקטיוויטעטן, און אפשר אַ קליינע אַרבעט. אַזוי, די צייט וואָס מיר פֿאַרברענגען רעדן מיט זיי אין שטוב קען זיין ווייניקער. אָבער ווי עלטערן, איז עס זייער, זייער וויכטיק פֿאַר אונדז צו רעדן מיט זיי אַ ביסל יעדן טאָג, טיילן געדאַנקען, און הערן זיי צו. אַנדערש, קענען זיי פֿילן ווי זיי ריקן זיך ביסלעכווייַז אַוועק פֿון אונדז, ווי זיי זענען אַליין אין אַ באַזונדערער וועלט . אַזוי, לאָמיר רעדן היינט וועגן וואָס מיר דאַרפֿן טאָן צו האַלטן די שייכות שטאַרק, אָוקיי?

דאָ זענען עטלעכע עצות פֿאַר אַ שמועס וואָס וועט פֿאַרשטאַרקן אַ גוטן שייכות מיט אײַער יונג קינד.

נו, ווי אזוי קענען מיר אויפהאלטן א גוטע, שטארקע באציאונג מיט א יונג קינד וואס איז אוועק פון שטוב רוב טאג און פרובירט אויפצובויען זיין אייגענע וועלט? עס קען אויסזען שווער אין אנפאנג, אבער קליינע זאכן קענען טאקע מאכן א גרויסן חילוק. דא זענען עטליכע עצות:

• נעמט אוועק אביסל צייט יעדן טאג, אפשר ביים נאכטמאל אדער פארן שלאפן גיין, צו הערן וואס אייער קינד האט געזאגט און געטאן בעתן טאג. דאס וויכטיגסטע איז אים צו מאכן פילן אז איר הערט טאקע צו . לייגט אוועק דעם טעלעפאן, מאכט אויס דעם טעלעוויזאר, און קוקט אים אין די אויגן ווען איר רעדט צו אים. אזוי וועט ער פארשטיין, 'הער, וואס איך זאג צו מאמע/טאטע איז טאקע וויכטיג.' געדענקט, איר ווילט נישט געבן א לעקציע פאר אייער קינד, ווי איר זאגט אים כסדר, 'טוט נישט דאס, טוט נישט יענס,' נאר איר ווילט רעדן צו אים אויף א פריינדליכן אופן . רעספעקטירט וואס ער זאגט.

• פרעגן פראגעס וואָס קענען נאָר געענטפערט ווערן מיט אַ "יאָ" אָדער "ניין" איז נישט נוצלעך. דעמאָלט ענדיגט זיך די שמועס. אַנשטאָט, פרעגט פראגעס וואָס לאָזן זיי טראַכטן און דערקלערן. למשל, אַנשטאָט פרעגן, "איז שול געגאַנגען גוט היינט?", פרעגט, " וואָס איז געווען די מערסט ספּעציעלע זאַך וואָס איז געשען אין שול היינט, זון/טאָכטער? " אָדער "דערצייל מיר וועגן עפּעס נייַ וואָס דו האָסט געלערנט היינט, איך וואָלט אויך געוואָלט וויסן." אויף דעם וועג, זענען זיי מער מסתּמא צו זאָגן וואָס איז אויף זייער געדאַנק.

• פֿאָרן אין אַן אויטאָ, בוס, צי אַ דריי־רעדער איז אַ גוטע צײַט פֿאַר אַזעלכע שמועסן. טראַכט וועגן דעם, ווײַל איר קוקט נישט איינער אויפֿן אַנדערן פּנים־אל־פּנים, זאָגן זיי מאַנטשמאָל גרינג אַפֿילו די מערסט סענסיטיווע זאַכן וואָס ליגן זיי אויף די געדאַנקען. אין יענער צײַט, זײַט נאָר אַ גוטער צוהערער. משפט נישט.

• פרובירט צו גיין צו זייערע ספארט שפילן, שול געשעענישן, קאנצערטן, א.א.וו. שפילט א שפיל מיט זיי, קוקט א פילם, אפשר אפילו געפינט צייט צו רעדן וועגן אקטועלע געשעענישן און הערט צו זייערע מיינונגען. דאס וועט ווייזן אז איר זענט נישט נאר א "גאסטגעבער" אין זייער לעבן, נאר א מענטש וואס איז דא מיט זיי אין זייערע פריידן און ליידן.זיי וועלן דאָס פילן. אַמאָל דאָס צוטרוי איז אויפגעבויט, וועלן זיי מער מסתּמא רעדן מיט דיר.

ווי אזוי ענדערט זיך זייער שמועס סטיל אין א יונגן עלטער? צי פארשטייען מיר דאס?

אין דעם יונגן עלטער, געוויינטלעך אַרום דער צייט פון מיטלשול, אַנטוויקלען זיך קינדערס רעדע-מוסטערן און וואָרט-באַניץ צו אַ גרעסערער מאָס ווי דערוואַקסענע. ווי זייער גייסטיקע צייַטיקייט וואַקסט, ווערט זייער שפּראַך-באַניץ מער קאָמפּליצירט. זיי קענען רעדן וועגן און פֿאַרשטיין אַבסטראַקטע זאַכן, דאָס הייסט, קאָנצעפּטן וואָס מען קען נישט אָנרירן מיט די הענט און קענען נאָר פֿאַרשטיין מיטן מוח (למשל, ליבע, גערעכטיקייט, פֿרײַהייט). דאָס איז אויך דער פֿאַל מיט פֿיגוראַטיווער שפּראַך. פשוט געזאָגט, זיי קענען פֿאַרשטיין נישט נאָר די דירעקטע באַדײַטונג פֿון ווערטער, נאָר אויך די טיפֿערע באַדײַטונג און קאָנאָטאַציעס וואָס זיי פֿאַרמיטלען.

טראַכט נאָר, מיר ניצן די זאַכן אין וואָכעדיקן רעדע. יונגע קינדער פֿאַרשטייען די זאַכן און הייבן אָן זיי אויך צו ניצן:

• אידיאָמען ווי "טרעפ דעם נאָגל אויפן קאָפּ": ווען מען זאָגט "טרעפ דעם נאָגל אויפן קאָפּ," מיינט מען נישט טאַקע שלאָגן אַ נאָגל מיט אַ האַמער. מען מיינט "געזאָגט/געטאָן פּונקט דאָס ריכטיקע." ווען מען זאָגט "אויף דין אייז," מיינט מען "זיין אין אַ געפערלעכער סיטואַציע." זיי פֿאַרשטייען אויסדרוקן ווי די דאָ.
• משלים: ווען מען פארגלייכט איין זאך צו א צווייטער, ווי למשל 'ריין ווי מילך', 'שטארק ווי אן אקס', 'שלוכיק ווי א פוקס', כאפן זיי די געדאנק.
• מעטאַפֿאָרן: 'זי איז אַ נאַכט־אייל' מיינט עמעצער וואָס שלאָפֿט בײַ נאַכט. 'יענער אָרט איז געווען אַ זאָאָלאָגישער גאָרטן' מיינט אַ זייער גערוישפֿולער, כאַאָטישער אָרט. 'צײַט איז געלט' מיינט אַז צײַט איז זייער ווערטפֿול. זיי פֿאַרשטייען זאַכן ווי דאָס, אָן גלייך זאָגן 'ווי', נאָר באַצייכענען איינס ווי דאָס אַנדערע.

אַזוי, אפילו ווען זיי דערקלערן עפּעס, נוצן זיי געוויינטלעך מעטאַפֿאָרן, אַ ביסל אַן אומדירעקטן וועג, אַנשטאָט עס גלייך צו זאָגן ממש. דאָס איז אַ סימן פֿון זייער אינטעלעקטועלער אַנטוויקלונג . זיי זאָלן קענען פֿאַרשטיין די טיפֿערע באַדייטונג פֿון ווערטער, די פֿאַרשידענע קאָנטעקסטן אין וועלכע זיי ווערן גענוצט, אפילו ווי אַזוי צו נוצן פּונקטואַציע, און קענען פֿאַרשטיין און נוצן קאָמפּלעקסע סינטאַקטישע סטרוקטורן , דאָס הייסט, ווי אַזוי ווערטער ווערן צוזאַמענגעשטעלט צו פֿאָרמען לאַנגע, באַדייטנדיקע זאַצן. דאָס זענען די סימנים פֿון זייער שפּראַך אַנטוויקלונג.

אבער קאָמוניקאַציע איז נישט נאָר וועגן ניצן און פֿאַרשטיין ווערטער, צי נישט? עס ווערט באַאיינפֿלוסט פֿון אַ סך אַנדערע זאַכן. ספּעציעל ווי יונגע קינדער טראַכטן וועגן זיך, זייערע פֿרײַנד, און ווי זיי זען אויטאָריטעט־פֿיגורן ווי לערערס און עלטערן.

געדענקט, בעת דעם צייט פרובירן זיי שווער צו ווערן אומאפהענגיק פון זייער משפּחה, צו ווערן זייער אייגענער מענטש. זייער אייגענע אידענטיטעט.זיי פרובירן צו בויען. פראגעס ווי 'ווער בין איך? וואס וויל איך?' זענען אין זייערע מחשבות. אויך, ווען זיי הייבן אן צו טראכטן אבסטראקט, ווערן זיי אינטערעסירט אין מאראלישע פראגעס אין דער וועלט – למשל, זאכן ווי סאציאלע אומרעכט, גוט און שלעכט, ארימקייט – און הייבן אן צו האבן זייערע אייגענע מיינונגען. דאס אלעס האט א דירעקטן איינפלוס אויף ווי זיי טראכטן, ווי זיי רעדן צו אונז, און ווי זיי טראכטן. ממילא איז וויכטיג צו פארשטיין און ערלויבן דעם חילוק אין זיי.

מאנchmal קען מען דארפן הילף: אין וואָסערע צייטן?

מיר אַלע ווילן אַז אונדזערע קינדער זאָלן זײַן געזונט. אָבער מאַנטשמאָל קענען זיי האָבן פּראָבלעמען מיט קאָמוניקאַציע אָדער לערנען. אין אַזעלכע פֿאַלן איז וויכטיק צו נעמען די ריכטיקע טריט אָן פּאַניק.

עס איז וויכטיג צו רעדן מיט אייער קינד'ס לערערס רעגולער וועגן זייערע שפראך-קענטענישן און פארשריט אין שולע. לערערס פארברענגען רוב פון זייער צייט מיט אייער קינד. זיי קענען באמערקן אפילו די קלענסטע ענדערונגען אין אייער קינד. מאנchmal קענען לערערס פארדעכטיגן אז אייער קינד האט א שפראך-באזירטע לערן-שוועריקייט , וואס איז א לערן-שוועריקייט וואס ווערט געפארשאפט דורך א שוועריקייט צו פארשטיין אדער ניצן שפראך. אויב אזא פארדעכטיגונג קומט ארויף, וועלן זיי דארפן טאן עטליכע קאמפלעטע טעסטן צו אויסגעפינען פונקטליך וואס די פראבלעם איז און צושטעלן דעם קינד מיט די הילף וואס זיי דארפן.

די טעסץ קענען טיפּיש אַרייַננעמען:

• הערן טעסט – ווייל מאנchmal קענען שפראך פראבלעמען אויך אויפקומען צוליב א הערן פראבלעם.
• פּסיכאָעדיוקאַציאָנעלע אַסעסמאַנט: דאָס איז אַ ביסל אַ קאָמפּליצירטער נאָמען, אָבער אין פּשוטע ווערטער, עס באַטייַט אַססעססינג אַ קינד ס יינציק לערנען סטיל און ווי זייער קאַגניטיוו פּראָצעסן אַרבעטן דורך סטאַנדאַרדייזד טעסטינג. דאָס קען העלפֿן ידענטיפיצירן אַ קינד ס שטאַרקייטן און שוואַכקייטן.
• שפּראַך-רעדע עוואַלואַציע: דאָס פּרובירט ווי דאָס קינד רעדט, אויסרעדט ווערטער, קאָנסטרויִרט זאַצן און פֿאַרשטייט שפּראַך.

למשל, אויב אייער קינד האט א ספעציפישע קאמוניקאציע פראבלעם ווי שטאטערן , וואו ווערטער זענען צומישט אדער דער זעלבער אות/ווארט ווערט געלייענט קייפל מאל, זאלט ​​איר אים שיקן צו א שפראך-רעדע פאטאלאגן אין שולע (געוויסע שולן האבן איינעם, אדער איר קענט געפינען איינעם אינדרויסן). ער איז א ספעציאליסט וואס אפשאצט שפראך און רעדע שטערונגען און גיט די נויטיגע באהאנדלונג, געניטונגען, און אזוי ווייטער. וואס פריער די זאכן ווערן אידענטיפיצירט, אלץ גרינגער איז עס צו באהאנדלען.

אויך, אַ ענדערונג אין דער שטימע, למשל , הייזעריקייט , אָטעמען , אָדער אַ שטרענגע, גראָבע שטימע (ראַספּינעסס).אויב איר האָט פּראָבלעמען מיט דער קוואַליטעט פֿון דער שטימע, זאָלט איר זיי נישט אָפּזאָגן ווי "עפּעס וואָס פּאַסירט ווען מען ווערט עלטער". ס'איז אַ גוטע געדאַנק צו באַקומען אַ מעדיצינישע אונטערזוכונג פֿון אַן אָטאָלאַרינגאָלאָג אָדער ען-ען ספּעציאַליסט . עס קען זײַן אַ סיבה דערפֿאַר. אָבער, רובֿ מאָל ווערן שפּראַך און רעדע פּראָבלעמען דעטעקטירט אין אַ יונגן עלטער, איידער מען דערגרייכט אַזאַ פֿאָרגעשריטענעם עלטער, און די נויטיקע באַהאַנדלונג ווערט אָנגעהויבן. אָבער, עטלעכע זאַכן קענען אויך אויפֿקומען שפּעטער, אַזוי ס'איז גוט צו זײַן וואַכזאַם.

עלטערן טראַכטן אָפט אַז דאָס יונגע עלטער איז אַ צייט פון גרויס שוועריקייט און קאָנפליקט מיט זייערע קינדער. עטלעכע באַטראַכטן עס אפילו "נאָרמאַל" פֿאַר זיי צו אַרויסרופן זייערע עלטערן'ס מיינונגען, זיך קעגנשטעלן משפּחה כּללים, און אינסיסטירן אויף זייערע אייגענע מיינונגען אין דעם צייט. דאָס איז טייל פון זייער רייזע צו געפֿינען זעלבשטענדיקייט. אָבער, געדענקט אַז אויב דיין קינד'ס נאַטור איז גורם צו ערנסטע שטערונג צו דער משפּחה'ס שלום און טעגלעכער רוטין , אָדער אויב זיי שטעלן קעסיידער דרוק אויף אַלעמען אין שטוב, קען עס נישט זיין נאָר נאָרמאַל טיניידזש רעבעליאָן אָדער אַ "קינד'ס שולד". אויב איר פילט טאַקע אַז די שייכות צווישן איר און דיין קינד איז באַזונדער שווער, און איר פילט ווי איר קענט דאָס נישט האַנדלען אויף זיך אַליין, רעדט מיט דיין משפּחה דאָקטער אָדער אַ קינדער פּסיכאָלאָג/פּסיכיאַטער וועגן דעם. עס איז קיינמאָל קיין שאַנד אין בעטן הילף, דאָס איז אַ צייכן פון ווי פיל איר זאָרגט זיך וועגן דעם קינד.

נו, וואָס איז די וויכטיקסטע מעסעדזש וואָס מיר זאָלן נעמען אהיים פֿון דעם אַלעם? (מעסעדזש צו נעמען אהיים)

אַזוי, איך האָב געטראַכט אַז דאָס וועט העלפֿן דיר, מיר, און אונדז אַלע פֿאַרשטיין די וועלט פֿון די יונגע קינדער אַ ביסל בעסער. די שמועס און קאָמוניקאַציע וואָס דו האָסט מיט דײַן 13- ביז 18-יעריקן אין שטוב איז נישט נאָר וועגן אויסטוישן ווערטער אַהין און צוריק. עס זאָל זײַן ווי אַ צוויי-וועגיקע גאַס . דו זאָלסט רעדן און לאָזן זיי רעדן. דו זאָלסט הערן און זיי זאָלן הערן דיר. יענע באַלאַנס איז וויכטיק.

דורך האַלטן די פונקטן אין זינען, קענט איר אויך פארשטארקן אייער בונד מיט אייער יונג קינד:

• הערט געדולדיק און מיט אן אפענעם גייסט: זיי קענען האבן אסאך צו זאגן און טיילן. א טייל דערפון קען זיין ניי פאר אונז, און קען זיין אנדערש פון אונזערע אייגענע געדאנקען. אבער אויב מיר הערן געדולדיק און אן משפט, וועלן זיי זיך עפענען און רעדן. גיט זיי דאס געפיל אז 'מיין מאמע/טאטע פארשטייט מיך.'
• פרעגט אפענע פראגעס צו אנצינדן א שמועס: גייט ווייטער פון "יא/ניין" ענטפֿערס און פרובירט צו פארשטיין זייערע געדאנקען, געפילן, האפענונגען און מורא. פרעגט פראגעס ווי "וואס טראכט איר וועגן דעם?" און "ווי אזוי האט איר זיך געפילט אין יענער צייט?"
• צייט פארברענגען צוזאַמען איז ווערט גאָלד:נישט קיין חילוק ווי פארנומען איר זענט, זוכט אביסל צייט יעדן טאג, אפילו איין מאל א וואך, צו פארברענגען צייט מיט זיי טוענדיג עפעס וואס זיי האבן הנאה פון און רעדן. עס קען זיין עפעס אזוי פשוט ווי קוקן א פילם, גיין אויף א קורצע רייזע, אדער שפילן א ברעט שפיל. יענע צייט צוזאמען איז וואס בויט פארבינדונגען .
• פֿאַרשטייט אַז ענדערונג איז אַ סימן פֿון וואוקס: ווי זיי ווערן עלטער, ענדערט זיך זייער וועג פֿון טראַכטן, רעדן און געשמאַק. דאָס איז נאַטירלעך. לאָזט צו פֿאַר יענעם ענדערונג און פּרוּווט עס צו פֿאַרשטיין. ערוואַרט נישט אַז זיי זאָלן בלייבן די זעלבע ווי זיי זענען געווען ווען זיי זענען געווען ייִנגער.
• אויב איר דאַרפט הילף, איז קלוג עס צו באַקומען: אויב איר פילט ערלעך אַז אייער קינד האט אַ ערנסטע פּראָבלעם מיט קאָמוניקאַציע, לערנען אָדער נאַטור, זאָרגט זיך נישט וועגן דעם און ליידט נישט אַליין, אָבער צווייפלט קיינמאָל נישט צו בעטן הילף פון לערערס, דאָקטוירים אָדער באַטייַטיקע ספּעציאַליסטן. אויף דעם וועג וועט אייער קינד באַקומען די ריכטיקע הילף שנעל .

צום סוף, אייער ליבע, אייער פארשטענדעניש, און אייער אומשוועקבארע שטיצע זענען די גרעסטע שטארקייט און ברכה וואס אייער קינד האט צו מצליח זיין און פרייליך דורכצוגיין דעם שווערן אבער שיינעם, פארמאטיוון פעריאד פון יוגנט! פארגעסט קיינמאל נישט עס צו געבן.

יונגע קינדער, קאָמוניקאַציע, עלטערן, שפּראַך אַנטוויקלונג, גייַסטיק געזונט, לערנען שוועריקייטן, יוגנט