היינט דיסקוטירן מיר עפּעס באמת וויכטיק פֿאַר אייער לעבן. דאָס איז אַ פֿעיִקייט וואָס וועט אייך העלפֿן אומעטום – מיט פֿרײַנד, אין שטוב, אין דער אַרבעטספּלאַץ, צי בשעתן לערנען – קורץ געזאָגט, אומעטום וואו איר גייט. די פֿעיִקייט ווערט גערופֿן "אַסערטיווענעס" . איר האָט אפשר שוין געהערט דעם טערמין פֿריִער. פשוט געזאָגט, אַסערטיווענעס איז די פֿעיִקייט אויסצודריקן אייערע געדאַנקען, באַדערפֿנישן און מיינונגען ערלעך, קלאָר און רעספּעקטפֿול , אָן שאַטן אַנדערע אָדער קאָמפּראָמיטירן אייער אייגענעם זעלבסט-ווערט.
וואָס מיינט טאַקע זײַן אַסערטיוו?
טראַכט וועגן אַסערטיוונאַס ווי אַ פאָרעם פון געזונטער קאָמוניקאַציע . דאָס איז די פיייקייט צו שטיין אויף פֿאַר זיך בשעת מיר האַלטן רעספּעקט פֿאַר אַנדערע. מיר שטייען פֿאַר אומצאָליקע סיטואַציעס יעדן טאָג וואו דאָס איז וויכטיק - צי דאָס איז אויסדריקן אַ פּרעפֿערענץ, פרעגן אַ לערער אַ קשיא, אָדער זיך עפֿעקטיוו פּרעזענטירן בעת אַ דזשאַב אָדער אוניווערסיטעט אינטערוויו.
אבער, זיכערקייט איז נישט שטענדיק אן איינגעבוירענע אייגנשאפט. עטלעכע מענטשן זענען צו פּאַסיוו ; זיי אונטערדריקן זייערע אייגענע געפילן און שטימען פשוט צו מיט יעדן אַנדערן צו ויסמיידן קאָנפליקט. אַנדערע זענען צו אַגרעסיוו ; זיי שטעלן זייערע אייגענע באדערפענישן העכער אַלץ, אָפט רעדן זיי איבער אַנדערע אָדער שרײַען זיי צו ווערן געהערט. זיכערקייט איז יענע פּערפעקטע באַלאַנס אין מיטן.
זיין אַסערטיוו מיינט אַז איר קענט:
- אויסדריקן אייערע מיינונגען און געפילן אפן.
- פרעג קלאר וואָס דו דאַרפסט.
- נישט מסכים זיין מיט רעספּעקט מיט אנדערע.
- טייל דיינע געדאנקען און פֿאָרשלאָגן מיט בטחון.
- זאָג "ניין" אָן זיך שולדיק צו פילן.
- שטיי אויף פאר אנדערע ווען נויטיג.
פארוואס איז דאָס אַזוי וויכטיק פֿאַר אונדז?
אַסערטיוו קאָמוניקירן העלפֿט אײַך באַקומען וואָס איר דאַרפֿט, אָבער עס גייט טיפֿער פֿון דעם. אַסערטיוו זײַן מיינט אַז איר שעצט זיך אַליין אַזוי ווי איר שעצט די אַרום אײַך.
זיכערע מענטשן ווײַזן אָן אַז זיי זײַנען זיכער אין זיך און זיך פֿאַרזיכערט. זיי שרעקן זיך נישט, און זיי שטויסן אויך נישט אַנדערע אָן. זיי דערקענען אַז זייערע געפֿילן און געדאַנקען האָבן אַ מעלה. זיי האָבן אַ שטאַרקן זעלבסטפֿאַרזיכערונג .
זיכערע מענטשן געפינען עס אָפט גרינגער צו בויען פריינטשאַפטן ווײַל זיי קאָמוניקירן אויף אַ וועג וואָס רעספּעקטירט ביידע זייערע אייגענע באַדערפענישן און די באַדערפענישן פון אַנדערע. זיי זענען אויך באַגאַבט אין סאָלווען קאָנפליקטן און מחלוקתן. ווען איר באַהאַנדלט אַנדערע מיט רעספּעקט, פֿאַרדינט איר זייער רעספּעקט אין צוריקקער.
פּאַסיוו, אַגרעסיוו, צי פּונקט ריכטיק?
ווי ווייסט איר וואו איר פאלט אויף דער אַסערטיוונאַס וואָג? דאָ זענען עטלעכע ביישפילן:
נימאַלי (צו פּאַסיוו): אויב איר פרעגט נימאַלי וועלכן פֿילם זי וויל זען, וועט זי מסתּמא זאָגן, "איך ווייס נישט... וואָס וואָלט איר געוואָלט?" זי לאָזט געוויינטלעך אַנדערע מאַכן באַשלוסן, נאָר צו פילן זיך שפּעטער בייז אַז אירע אייגענע פּרעפֿערענצן זענען איגנאָרירט געוואָרן. זי האָט שוועריקייטן צו ווערן געהערט אין אַ גרופּע, און ווען זי פּרוּווט ביישטייערן, רעדט זי אַזוי שטיל אַז מען רעדט אָפֿט איבער איר.
סורקה (צו אַגרעסיוו): סורקה האָט נישט קיין שוועריקייטן אויסצודריקן אירע געדאַנקען, אָבער זי טוט דאָס אויף אַ הויך, דאָמינירנדיקן אופֿן. זי כאַפּט אָפֿט די שמועס, איבעררייסט אַנדערע, און הערט זייער ווייניק צו. אויב זי איז נישט מסכים מיט דיר, לאָזט זי עס וויסן — אָפֿט דורך סאַרקאַזם אָדער דורך זײַן ווייטיקדיק. זי האָט אַ רעפּוטאַציע פֿאַר זײַן באַלעבאָסטיש און נישט באַטראַכטנדיק.
כאַמאַל (אַסערטיוו): אויב איר פרעגט כאַמאַל זיין מיינונג, טיילט ער עס ערלעך. אויב ער איז נישט מסכים מיט אייך, זאָגט ער עס קלאָר - אָבער אָן אייך צו פֿאַרקלענערן אָדער מאַכן אייך פֿילן אומרעכט. כאַמאַל איז באמת אינטערעסירט אין אייער פּערספּעקטיוו און הערט אַקטיוו צו. אפילו ווען ער איז נישט מסכים, פילט איר נאָך אַז ער רעספּעקטירט אייער מיינונג.
די קאנסעקווענצן פון זיין צו פּאַסיוו...
די וואָס זענען צו פּאַסיוו פילן אָפט ווי אַנדערע נוצן זיי אויס. דאָס קען פירן צו געפילן פון ווייטיק, כּעס אָדער פראַסטראַציע.
ווען איר האַלט אייערע געדאַנקען און געפילן פארשפארט, קענען אַנדערע נישט באַקענען זיך מיט אָדער פֿאַרשטיין דעם עכטן "איר". דערצו, פאַרפעלט אייער גרופּע דעם ווערט פון אייערע אייגענאַרטיקע געדאַנקען און פֿאָרשלאָגן.
אויב איר הייבט אן צו פילן אז אייערע געדאנקען אדער געפילן זענען נישט וויכטיג, קען אייער זעלבסט-פארזיכערונג ( Confidence ) פארלירן. דערצו, פארפעלט איר די אנערקענונג וואס איר פארדינט פאר אייערע ביישטייערונגען. מיט דער צייט קען דאס אפילו ביישטייערן צו צושטאנדן ווי דעפרעסיע .
געדענקט: אייער שטימע איז ווערטפול. שטילט זי נישט!
וואָס פּאַסירט אויב מען איז צו אַגרעסיוו?
די וואָס האַנדלען צו אַגרעסיוו געפֿינען עס אָפט שווער צו האַלטן געזונטע פריינדשאַפטן. דורך דאָמינירן שמועסן און צווינגען זייערע מיינונגען אויף אַנדערע, לאָזן זיי מענטשן פילן ווי זיי ווערן נישט רעספּעקטירט און נישט רעספּעקטירט.
כאָטש אַן אַגרעסיווער סטיל קען ברענגען עמעצן וואָס זיי ווילן אין קורצן טערמין, פירט עס אָפט צו אָפּוואַרף אָדער בייז פון אַנדערע. לעסאָף, פאַרלירן זיי דעם רעספּעקט פון זייערע חברים.
פארוואס איז נישט יעדער איינער ארגאניזירט?
פארוואס טוען עטלעכע מענטשן זיך פארלאזן אויף פאסיוו אדער אגרעסיוו אויפפירונג? א הויפט פאקטאר איז פערזענליכקייט . אונזערע געוואוינהייטן און לעבנס-ערפארונגען שפילן אויך א ראלע. מיר לערנען זיך אפט צו זיין פאסיוו, אגרעסיוו, אדער זיכער דורך באאבאכטן די מענטשן ארום אונז, ספעציעל די וואס האבן אונז אויפגעצויגן.
דאָ זענען עטלעכע סיבות פאַרוואָס עמעצער קען זיין צו פּאַסיוו :
- א מאַנגל אין זיך-גלויבן אדער אונטערשאַצן זייערע אייגענע מיינונגען.
- אן איבערגעטריבענער באדערפעניש צו באַפרידיקן אַנדערע אָדער צו זיין ליב געהאַט דורך אַלעמען.
- דייַגעס וועגן ווי אַנדערע וועלן רעאַגירן צו זייערע מיינונגען, אָדער מורא פון אָפּוואַרפן.
- הויכע סענסיטיוויטי צו קריטיק, אדער א געשיכטע פון האבן זייערע געפילן אפגעווארפן אדער ליידן אפווארף .
- א מאַנגל אין אַנטוויקלטע סקילז אין וויסן ווי צו זיין אַסערטיוו.
סיבות וואָס ביישטייערן צו עמעצער זייַענדיק צו אַגרעסיוו אַרייַננעמען:
- איבערגעטריבענע זיכערקייט אדער אראגאנץ.
- אן איבערגעטריבענע פאָקוס אויף זייערע אייגענע באדערפענישן און א פאַרלאַנג צו אויסצווינגען זייער ווילן אויף אַנדערע.
- א דורכפאַל צו לערנען זיך ווי צו רעספּעקטירן אָדער באַטראַכטן די באדערפענישן און מיינונגען פון אַנדערע.
- א מאַנגל אין פּראַקטיק אין אַקטיוו צוהערן און פרעגן פֿאַר אַנדערע ס מיינונגען.
דאָ איז וואָס העלפֿט עמעצן צו זײַן באמת אַסערטיוו :
- האבן א שטארקע זעלבסט-בטחון .
- גלויבן אַז אייערע געדאַנקען און געפילן זענען גילטיק און אַז איר האָט דאָס רעכט זיי אויסצודריקן.
- ווידערשטאנדסקראפט — די מעגלעכקייט צו האַנדלען מיט קריטיק, אָפּוואַרף און צוריקשטויסן מיט חן.
- רעספּעקטירן די ווילן און באדערפענישן פון אַנדערע.
- האבן פאזיטיווע ראָלע מאָדעלס פֿאַר אַסערטיוונאַס.
- זיין באוואוסטזיניק אז אייערע געדאנקען און אסערטיוו קאמוניקאציע זענען געווען געשעצט אין דער פארגאנגענהייט.
ווי אזוי קען מען ווערן מער אסערטיוו?
ווערן אַסערטיוו באַדייט פּראַקטיצירן קאָמוניקאַציע סקילז און קולטיווירן אַ געזונטע מיינדסעט. כאָטש עטלעכע מענטשן זענען נאַטירלעך אַסערטיוו, קען אַנדערע דאַרפן מער פּראַקטיק . אָבער, יעדער קען פֿאַרבעסערן דעם סקיל.
דאָ איז ווי אַזוי צו טאָן עס:
ערשטנס, טראַכט אָפּ אייער איצטיקן קאָמוניקאַציע סטיל — זענט איר מער פּאַסיוו, אַגרעסיוו, אָדער אַסערטיוו? באַשליסט צי איר דאַרפט רעדוצירן פּאַסיוויטעט, פֿאַרווייכערן אייער אַגרעסיע, אָדער ווייטער פֿאַרבעסערן אייערע נאַטירלעכע אַסערטיוו טרייטס.
צו רעדוצירן פּאַסיוויטעט און פֿאַרגרעסערן אַסערטיווקייט:
- זייט אכטונגספול מיט אייערע געדאנקען, געפילן און פרעפערענצן. איר מוזט אליין זיין באוואוסטזיניק דערפון איידער איר קענט זיי אויסדריקן צו אנדערע.
- באַמערקט אויב איר ענטפֿערט אָפֿט אויף פֿראַגעס מיט "איך ווייס נישט," "עס מאַכט מיר גאָרנישט אויס," צי "וואָס איז גוט." הערט אויף צו טאָן דאָס. פּראַקטיצירט אויסדריקן אייערע פּרעפֿערענצן, אפילו אין קלייניקייטן. למשל, אויב מען פֿרעגט אייך, "צי איר בעפֿאָרצוגט דעם גרינעם צי דעם רויטן?" קענט איר זאָגן, "איך בעפֿאָרצוג דעם גרינעם—יישר כוח."
- פּראַקטיצירט מאַכן בקשות. למשל: "קענט איר מיר ביטע געבן אַ לעפל?" "איך דאַרף אַ פעדער; האט עמעצער אַן איבעריקע?" "קען איך ביטע זיצן?" דאָס בויט אויף די בטחון וואָס איר דאַרפט צו מאַכן מער וויכטיקע בקשות שפּעטער.
- זאגט אייער מיינונג . טיילט אייערע געדאנקען וועגן א פילם אדער א טעמע, און דערקלערט פארוואס איר פילט אזוי.
- פּראַקטיצירט ניצן "איך-סטיטוטן" ווי "איך וויל...", "איך וואָלט געוואָלט...", אדער "איך פיל...".
- זוכט אַ ראָלע מאָדעל וואָס איז אַסערטיוו - עמעצער וואָס איז נישט קיין אַגרעסיווער און אויך נישט צו שטאַרק. זעט אויב איר קענט נאָכשפּיגלען זייערע בעסטע אייגנשאַפטן.
- דערמאָן זיך אַז אייערע געדאַנקען און מיינונגען זענען פּונקט אַזוי וויכטיק ווי אַלעמענס. דערקענען אייער אייגענעם ווערט איז די יסוד פון אַסערטיוונאַס, וואָס באַלאַנסירט זיך-רעספּעקט מיט רעספּעקט פֿאַר אַנדערע.
צו רעדוצירן אַגרעסיע און פאַרגרעסערן אַסערטיוונאַס:
- מאַכט פּלאַץ פֿאַר אַנדערע צו רעדן.
- קוק אויב דו שטערט אנדערע. אויב דו כאפסט זיך אליין טוענדיג עס, זאג פשוט, "אוי, איך בעט אנטשולדיגונג - ביטע גיי ווייטער," און לאָז דעם אַנדערן מענטש ענדיקן.
- פרעגט נאך אנדערע מענטשן'ס מיינונגען און הערט טאקע צו זייערע ענטפֿערס.
- ווען איר זענט נישט מסכים, פרובירט עס אויסצודריקן אָן צו פֿאַרקלענערן דעם אַנדערן מענטש. אַנשטאָט צו זאָגן, "דאָס איז אַ נאַרישע געדאַנק," פרובירט, "איך בין נישט טאַקע מסכים מיט דעם צוגאַנג." אַנשטאָט צו אַטאַקירן עמעצנס כאַראַקטער, קאָנצענטרירט זיך אויף דעם נאַטור: "איך פֿיל ווי זיי נעמען נישט אין באַטראַכט אַנדערע מענטשן'ס פּערספּעקטיוון."
- זוכט אַ ראָלע מאָדעל וואָס באַלאַנסירט אַסערטיוונאַס גוט און פּרוּווט שפּיגלען זייער רעספּעקטפולע צוגאַנג.
אפילו די וואָס זענען נאַטירלעך אַסערטיוו קענען זיך ווייטער פֿאַרבעסערן:
- זוכט ווייטער נאך ראָלע מאָדעלס . לערנען איז אַ לעבנסלענגלער פּראָצעס, נישט קיין חילוק וואָס אייער אָנהייב פונקט איז!
- אידענטיפיצירט ווען איר זענט מערסטן אַסערטיוו . מענטשן פירן זיך אַנדערש אין פֿאַרשידענע סיטואַציעס. רובֿ געפֿינען עס גרינג צו זיין אַסערטיוו מיט פֿרײַנד אָבער האָבן שוועריקייטן מיט אויטאָריטעטן אָדער נײַע באַקאַנטע. ווען איר שטייט פֿאַר אַ שווערער סיטואַציע, פֿרעגט זיך, "ווי וואָלט איך זיך דאָס אויסגעגעבן אויב איך וואָלט גערעדט מיט מײַן בעסטן פֿרײַנד?"
אַסערטיוו קאָמוניקירן ווייזט אַז איר טרויט זיך. בויען אַסערטיווקייט איז אַ וויכטיקער שריט צו ווערן אייער בעסטע זיך!
דיין נעמען-היים מעסעדזש
איך האף אז איר האט יעצט א קלארערע פארשטאנד פון אסערטיווקייט. געדענקט, דאס פאסירט נישט איבערנאכט. אבער, מיט קאנסיסטענטער פראקטיק, וועט איר זיכער זען א פאזיטיווע ענדערונג.
- דיינע געפילן, געדאנקען און באדערפענישן זענען גילטיק. באַהאַלט זיי נישט.
- זייט נישט פּאַסיוו און נישט אַגרעסיוו. ביידע סטילן האָבן זייערע חסרונות.
- אַסערטיוונאַס מיינט רעדן ערלעך בשעת מען רעספעקטירט זיך און אַנדערע.
- הייבט אן קליין. פּראַקטיצירט דורך זאָגן פּשוטע זאַכן ווי, "איך בעפֿאָרצוג טאַקע דעם איבער יענעם."
- הערט גוט צו צו אַנדערע. אַסערטיוונאַס איז אַ צוויי-וועגיקע דיאַלאָג, נישט נאָר וועגן דיין אייגענע שטימע.
- פילט זיך נישט שולדיק אויב איר מאַכט אַ טעות אָדער דאַרפט זאָגן "ניין".
פרובירט אריינצוברענגען די קליינע געוואוינהייטן אין אייער טעגליכן לעבן. איר וועט באַלד באַמערקן ווי אייערע באַציִונגען פֿאַרבעסערן זיך און אַ גרעסער געפיל פֿון שלום אין זיך. אַ סך גליק פֿון ניראָגי לאַנקאַ!
קאָמוניקאַציע, גייסטישע געזונט , זיכערקייט, זעלבסט-פאַרזיכערונג, אינטערפּערסאָנעלע באַציִונגען, עמאָציע פאַרוואַלטונג , געזונטער לייפסטייל
