هل يختلط طفلك مع مجموعة معينة في المدرسة؟ دعونا نتحدث عن هذه المجموعة!

مرحباً! مع تقدم طفلك في السن، يصبح تكوين الصداقات أمراً بالغ الأهمية بالنسبة له، أليس كذلك؟ إن توسيع دائرة معارفه خارج نطاق العائلة وتكوين مجموعة أصدقاء خاصة به أمرٌ ضروري لنموه وتطوره كفرد مستقل. ستساعده هذه الصداقات كثيراً في بناء علاقات جيدة وموثوقة في المستقبل. لكن في بعض الأحيان، قد تتطور هذه المجموعة من الأصدقاء بطريقة مختلفة قليلاً، وأحياناً بطريقة قد تسبب بعض المشاكل. هذا ما سنتحدث عنه اليوم، وتحديداً عن مجموعات "الشلل". لا تقلقوا، دعونا نتحدث عن هذا الموضوع بأسلوب بسيط ومفهوم للجميع.

ما الفرق بين مجموعة من الأصدقاء و"الشلة"؟

حسنًا، دعونا أولًا نوضح الفرق بين مجرد تجمع مجموعة من الأصدقاء وما نسميه "شلة". إذا فهمنا هذا الأمر بشكل صحيح، فسيسهل علينا مساعدة الأطفال.

عادةً ما يجتمع الأصدقاء بسبب اهتماماتهم المشتركة . تخيل مجموعةً تلعب نفس اللعبة، أو أطفالاً في نفس الصف، أو جيراناً في نفس الحي، أو حتى روابط عائلية. يتمتع أفراد هذه المجموعات بحرية التحدث واللعب والتواصل مع الآخرين خارج المجموعة، دون أن يتعرضوا للعزلة أو الطرد. ليس هناك ما يُلزمهم بفعل كل شيء معاً، فهذا أمر طبيعي وصحي.

لكن هذه الزمرة تختلف قليلاً، فهي متماسكة للغاية، أو بالأحرى مجموعة متماسكة نوعًا ما . عادةً ما يكون لديهم مجموعة قواعدهم الخاصة وأسلوبهم في التصرف. بعض هذه القواعد مُعلنة صراحةً، وبعضها ضمني. يقومون بالعديد من الأنشطة معًا. لكن المشكلة الرئيسية هنا هي أن هذا النوع من الزمر لا يقوم على قيم مشتركة، أو أفكار جيدة، أو معتقدات حول مساعدة بعضهم بعضًا. في أغلب الأحيان، يكون هدفهم الرئيسي هو حماية مكانتهم وشعبيتهم . على سبيل المثال، قد يعتقد أفراد الزمرة أنهم "أفضل" من غيرهم، أو قد يحاولون دائمًا إظهار أن زمرتهم "أكبر" من غيرها. أي أنه قد يكون هناك تنافس دائم بينهم.

لماذا يرغب أطفالنا في الانضمام إلى "(Clique)" بهذه الطريقة؟

ربما تتساءلون الآن: "لماذا يحب الأطفال الذهاب إلى هذه الأماكن المملة والمليئة بالمشاكل؟" ليس هناك سبب واحد فقط لذلك، بل عدة أسباب. دعونا نلقي نظرة عليها.

• الرغبة في أن يكون المرء محبوبًا: بالنسبة لبعض الأطفال، يُعدّ أن يكونوا "محبوبين" و"مُعجبين" أهم شيء بالنسبة لهم. لذا، تبدو لهم هذه "الشلل" بمثابة مكان لاكتساب مكانة اجتماعية، أي القبول بين الآخرين في المدرسة. يعتقدون: "إذا كنتُ ضمن هذه المجموعة، سيحترمني الجميع".
• الخوف من الوحدة:ينضم بعض الأطفال الآخرين إلى هذه المجموعة خوفاً من الشعور بالوحدة والعزلة والضياع. يفكرون قائلين: "من الأفضل أن أكون جزءاً من المجموعة، وإلا سأبقى وحيداً". وهذا شعور قد ينتاب الأطفال ذوي الحساسية المفرطة بشكل خاص.
• الرغبة في السيطرة أو التبعية: هناك بعض الأطفال الذين يميلون إلى السيطرة على الآخرين، وفرض إرادتهم، وإقناع الآخرين بالاستماع إليهم. بالنسبة لهؤلاء الأطفال، تُعدّ هذه "الشلة" مكانًا مناسبًا (سواءً كان ذلك إيجابيًا أم سلبيًا). عادةً ما يكون لهذه الشلة "قائد" يُسيطر عليها، وهو من يُقرر من ينتمي إلى المجموعة ومن يُستبعد منها. من ناحية أخرى، قد يبدو هذا الأمر جيدًا أيضًا للأطفال الذين يُحبّون اتباع القواعد، والاستماع إلى آراء الآخرين، ويخشون اتخاذ قراراتهم بأنفسهم، لأنهم في هذه الشلة يتلقّون توجيهات واضحة حول "ما يجب عليهم فعله".

لكن الغريب في الأمر أن بعض الأطفال، حتى ذوي الشخصية اللطيفة والمحبوبين والموهوبين، يُستبعدون أحيانًا من هذه المجموعة أو لا يُقبلون فيها. والسبب في ذلك هو أن شخصية الطفل وثقته بنفسه قد تُشكل تهديدًا للقائد. قد يعتقد القائد: "هذا الطفل لا يُصغي إليّ، وسيتفوق عليّ". ويزداد هذا الاحتمال إذا كان الطفل محبوبًا حتى لو كان وحيدًا. أحيانًا، يتحدث القائد مع أصدقاء الطفل لضمه إلى المجموعة، لكن الطفل المحبوب لا يُقبل. وهذا وضع مؤسف للغاية.

لماذا يستمع الآخرون إلى ما يقوله زعيم (الجماعة)؟

حسنًا، لنرى الآن لماذا يستمع باقي أعضاء هذه المجموعة إلى كل ما يقوله القائد. هل يفعلون ذلك بدافع الصداقة، أو حبًا للقائد؟ أم أن هناك سببًا آخر؟

في أغلب الأحيان، يلتزم أعضاء المجموعة بقواعد القائد التزامًا تامًا. قد تكون هذه القواعد: "علينا أن نرتدي ملابس اليوم السابق"، "علينا أن نرتدي ملابس اليوم التالي"، "لا نتحدث مع أحد في اليوم التالي"، "لا نفعل إلا هذه الأشياء"، وما إلى ذلك. عادةً ما يكون لهذه المجموعات الكثير من القواعد، سواء كانت معلنة أو ضمنية . كما يوجد ضغط كبير لاتباع هذه القواعد بدقة، مما يخلق شعورًا بأنه "إذا فعلنا جميعًا هذا، فأنت الوحيد الذي لا يستطيع التغيير".

في الواقع، يتجمع معظم الأعضاء حول القائد، ليس بدافع الصداقة الحقيقية، ولكن لأنهم يريدون حماية مكانتهم في المجموعة.

يشعر الأطفال المنتمون إلى مجموعة معينة بالقلق باستمرار حيال أمور مثل: "هل سأظل محبوبًا في هذه المجموعة؟"، "إذا فعلت شيئًا خاطئًا، أو قلت شيئًا خاطئًا، أو ارتديت ملابس غير لائقة، فهل ستستبعدني المجموعة؟" هذا الأمر يسبب لهم الكثير من التوتر . فالطفل دائمًا ما يكون خائفًا ومتشككًا.

متى تنشأ المشاكل بسبب `(المجموعات)`؟

بالنسبة للعديد من الأطفال، تُسمى الفترة بين سن العاشرة والثامنة عشرة "مرحلة ما قبل المراهقة" و"مرحلة المراهقة".إنها مرحلة يحاول فيها الطفل اكتشاف ذاته، وكيف يريد أن يندمج في المجتمع، وكيف يريد أن يتميز، ومن هو حقًا. لذا، من الطبيعي جدًا أن يشعر الأطفال في هذا العمر بعدم الأمان أحيانًا، وأن يتوقعوا قبول الآخرين لهم، وأن يرغبوا في مصاحبة الأطفال "المميزين" و"المحبوبين". هكذا هي الأمور في هذه المرحلة العمرية.

ومع ذلك، يمكن أن تؤدي هذه "الجماعات" إلى مشاكل طويلة الأمد، نفسية وسلوكية على حد سواء ، خاصة في حالات مثل هذه:

• عندما يميل الأطفال إلى فعل أشياء يعلمون أنها خاطئة أو تتعارض مع مشاعرهم، لإرضاء القائد أو ليكونوا جزءًا من المجموعة. على سبيل المثال، أشياء مثل التنمر على الآخرين أو الكذب.
• عندما يتعرض الأطفال للمضايقة ، فإنهم ينفقون الكثير من المال على الملابس الجديدة ، ويشترون أحدث الهواتف، ويسخرون من الآخرين، وينشرون الشائعات (سواء كان ذلك مباشرة في وجوههم أو عبر الإنترنت من خلال وسائل التواصل الاجتماعي).
• عندما يُجبر الأطفال على القيام بأمور خطيرة كالسرقة، أو القيام بأعمال قذرة، أو إتلاف ممتلكات الآخرين . عندما يتعرضون لضغوط للقيام بأشياء مثل: "كلنا نفعل ذلك، يجب أن تفعله أنت أيضاً".
• عندما تتحول المجموعة إلى زمرة أو عصابة معادية للمجتمع، وتفرض قواعد غير صحية مثل فقدان الوزن، أو التنمر على الآخرين أو تهديدهم بناءً على المظهر أو الإعاقة أو العرق أو الدين.
• عندما يشعر الطفل بالرفض الشديد والتهميش والعزلة من قبل مجموعة ما، فإن ذلك يمكن أن يضر بشكل كبير باحترام الطفل لذاته.

فكّر في الأمر، تبلغ هذه "الجماعات" ذروتها، أي تصبح المشاكل أشدّ وطأةً، عندما يكون الطفل في الصفوف السادس أو السابع أو الثامن (المرحلة الإعدادية). مع ذلك، قد تبدأ مشاكل هذه الجماعات أحيانًا في سنّ مبكرة، من أربع أو خمس سنوات. لذا، من المهمّ الانتباه إلى هذا الأمر منذ الصغر.

كيف يمكننا المساعدة كآباء؟

حسنًا، عندما يواجه طفلك صعوبة، أو ربما معاناة، في تكوين هذه الصداقات (المجموعات)، فهناك العديد من الأمور التي يمكنك أنت، أي نحن كآباء، القيام بها لدعمه. دعونا نرى ما هي. إنها أمور بسيطة وعملية للغاية.

• شارك تجاربك: تحدث مع طفلك عن تجاربك في المدرسة، والجماعات التي واجهتها، والخلافات التي حدثت بينك وبين أصدقائك. أخبره كيف شعرت حيال تلك الأمور وكيف تعاملت معها. سيساعد هذا طفلك على فهم أن هذه الأمور لا تحدث له وحده.
• حاول أن تفهم وجهة نظر القائد: اشرح لطفلك أنه حتى لو كان قائدًا لـ"شلة"، فقد يكون مثل أي شخص آخر ، قلقًا بشأن أن يكون محبوبًا ومقبولًا من الآخرين . أخبره أن القائد قد يتصرف بهذه الطريقة ليخفي مخاوفه.
• قدّم كتبًا وأفلامًا مناسبة: ابحث عن كتب وأفلام يمكن لطفلك أن يتفاعل معها وتتناول موضوعات الصداقة والجماعات. على سبيل المثال، كتاب مثل "بلابر" لجودي بلوم أو فيلم مثل "فتيات لئيمات". (هذه الأفلام باللغة الإنجليزية، وإن أمكن، شاهدها مع طفلك وتحدثا عنها. هذا سيسهل على طفلك فهم الموقف).
• شجع الأنشطة اللامنهجية: شجع طفلك على المشاركة في أنشطة خارج نطاق المدرسة ، مثل دروس الفنون والموسيقى والرياضة وفنون الدفاع عن النفس ودروس اللغات والنوادي البيئية والعمل التطوعي، وغيرها. تمنح هذه الأنشطة طفلك فرصة تكوين صداقات خارج المدرسة، بناءً على اهتمامات مشتركة، مع أشخاص من مختلف الأعمار والمدارس. وبذلك، لن تكون دائرة أصدقائه في المدرسة هي عالمه الوحيد.
• علّم طفلك أهمية الصداقات الصحية والحساسية: شجّعه على تكوين صداقات صحية وإيجابية . علّمه ألا ينجرف وراء هذه "الجماعات". علّمه أن يكون مراعيًا لمشاعر الآخرين وأن يفعل ما هو مناسب له، لا أن يتبع القطيع دائمًا . علّمه ببساطة: "لسنا مضطرين للاندفاع وراء الآخرين عندما يفعلون ذلك".

يمكنكِ أن تشرحي لطفلكِ أن هذه "الجماعات" قد تتغير بسرعة كبيرة، وأن المجموعة الموجودة اليوم قد تختفي غدًا، لذا من المهم جدًا أن يكون لديكِ أصدقاء جيدون وصادقون ومتفهمون . السر الأكبر لتكوني محبوبة من الجميع هو أن تكوني الصديقة التي ترغبين أن تكوني لها مع الآخرين.

وأخيرًا، بعض الأمور التي يجب تذكرها (الرسالة الرئيسية)

آمل أن تكون لديك الآن فكرة واضحة عن كيفية تأثير هذه المجموعة (الزمرة) على حياة الأطفال، والمشاكل التي قد تسببها، وكيفية التعامل معها. تذكر أن كل طفل يمر بمثل هذه التجارب في مرحلة ما من حياته، وهذا أمر طبيعي. الأهم هو التحدث بصراحة مع طفلك، والاستماع إليه، وجعله يشعر دائمًا بدعمك وحبك واهتمامك.

• الصداقات مهمة للغاية، ولكن ليس عليك الخضوع للضغوط والقواعد غير الضرورية لـ "(الجماعات)".
• شجع طفلك دائماً على فعل ما يشعر أنه صحيح، وفقاً لضميره.
• علّمهم أن يعاملوا الآخرين بلطف واحترام، وأن يفهموا مشاعر الآخرين.
• إذا كان طفلك يواجه مشكلة، شجعه على التحدث عنها وطلب المساعدة. يمكن أن تكون هذه المساعدة منك، أو من معلمه، أو من أي شخص بالغ آخر يثق به.

مع أخذ هذه الأمور في الاعتبار، يمكنك بالتأكيد مساعدة طفلك على التعامل بنجاح مع هذه التفاعلات الاجتماعية المعقدة. عندها سيسهل عليه تكوين صداقات صحية وسعيدة ودائمة. نتمنى لك ولطفلك التوفيق!

صداقات الأطفال ، عصابات المدارس، ضغط الأقران، نصائح الوالدين، الزمر، المهارات الاجتماعية