আপোনাৰ সন্তানে আন শিশুক গুণ্ডাগিৰি কৰিছেনে? (দাদাগিৰি) এই বিষয়ে কথা পাতো আহক!

আপোনাৰ সন্তানে স্কুল বা আন ঠাইত আন শিশুক গুণ্ডাগিৰি কৰা, ভয় খুৱাই থকা বা হাৰাশাস্তি কৰা বুলি শুনিলে আপোনাৰ কেনে অনুভৱ হ’ব? সঁচাকৈয়ে আচৰিত আৰু দুখৰ কথা নহয়নে? কিন্তু তেনেকুৱা কিবা এটা শুনিলে যিমানেই কঠিন নহওক কিয়, তৎক্ষণাত তদন্ত কৰি প্ৰয়োজনীয় পদক্ষেপ লোৱাটোৱেই আটাইতকৈ গুৰুত্বপূৰ্ণ। এই গুণ্ডাগিৰি মৌখিক বা শাৰীৰিক হ’ব পাৰে। কিন্তু বন্ধ নকৰিলে শিশুটিয়ে অধিক অসামাজিক আচৰণ কৰাৰ, স্কুলত বিফল হোৱাৰ, বন্ধুত্ব গঢ়িবলৈ বা বন্ধুত্ব বজাই ৰাখিবলৈ অক্ষম হোৱাৰ সম্ভাৱনা বেছি।

আমাৰ ল’ৰা-ছোৱালীয়ে কিয় এনেদৰে গুণ্ডাগিৰি কৰে? ইয়াৰ কাৰণবোৰ কি কি?

আচলতে শিশুৱে আনক গুণ্ডাগিৰি কৰাৰ বহু কাৰণ আছে। চাওঁ আহক সেইবোৰ কি।

নিৰাপত্তাহীন অনুভৱ আৰু শক্তি দেখুওৱা

কিছুমান শিশুৰ নিজৰ প্ৰতি বহুত নিৰাপত্তাহীনতা থাকে। তেওঁলোকে এনেকুৱা কথা ভাবে যেনে, "মই যথেষ্ট ভাল নহয়নে?", "মোতকৈ আন মানুহবোৰ চতুৰ নেকি?" গতিকে, যেতিয়া তেওঁলোকে তেওঁলোকৰ তুলনাত অলপ দুৰ্বল বুলি ভবা কাৰোবাক শাৰীৰিক বা মানসিকভাৱে গুণ্ডাগিৰি কৰে, তেতিয়া তেওঁলোকে নিজকে গুৰুত্বপূৰ্ণ, জনপ্ৰিয় বা নিয়ন্ত্ৰণত থকা যেন অনুভৱ কৰিব পাৰে। কল্পনা কৰকচোন, যেতিয়া আপুনি ক্লাছত সৰু ল'ৰা এটাক ভয় খুৱাই তেওঁলোকৰ খাদ্যৰে লক্ষ্য কৰি লয়, তেতিয়া গুণ্ডাজনে নিজকে "নায়ক" যেন অনুভৱ কৰিব পাৰে। কিন্তু সেইটো বৰ ভুল নহয়নে?

"এইটো ভুল" বুলি নাজানি।

আন সময়ত ল’ৰা-ছোৱালীয়ে ভুল বুলি নাজানে বুলি গুণ্ডাগিৰি কৰে। কিছুমান ল’ৰা-ছোৱালীয়ে বুজি নাপায় যে উচ্চতা, ওজন, চেহেৰা, জাতি বা ধৰ্মৰ বাবে পৃথক ল’ৰা-ছোৱালীক ঠাট্টা কৰা বা প্ৰান্তীয়কৰণ কৰাটো ঠিক নহয়। তেওঁলোকে ভাবে যে ই কেৱল এটা "কৌতুক"।

জেদী আৰু আক্ৰমণাত্মক আচৰণৰ আৰ্হিৰ অংশ

কিছুমান শিশুৰ বাবে গুণ্ডাগিৰি কৰাটো হঠকাৰী, আক্ৰমণাত্মক আচৰণৰ আৰ্হিৰ অংশ হ’ব পাৰে। এই শিশুসকলক প্ৰায়ে তেওঁলোকৰ প্ৰবল আৱেগ, যেনে খং, আঘাত, হতাশা আদি পৰিচালনা কৰিবলৈ সহায়ৰ প্ৰয়োজন হয়। আনৰ লগত সহযোগিতা কৰি কাম কৰাৰ দক্ষতা তেওঁলোকৰ নাথাকিবও পাৰে। এনে ক্ষেত্ৰত পৰামৰ্শ বা ``থেৰাপি''ৰ দৰে কিবা এটাই তেওঁলোকক তেওঁলোকৰ অনুভৱৰ সৈতে মোকাবিলা কৰাত সহায় কৰিব পাৰে, গুণ্ডাগিৰি বন্ধ কৰিব পাৰে আৰু তেওঁলোকৰ সামাজিক দক্ষতা বৃদ্ধি কৰিব পাৰে।

ঘৰত দেখা বস্তুৰ অনুকৰণ কৰা

ঘৰত দেখাৰ অনুকৰণ কৰি কিছুমান ল’ৰা-ছোৱালীয়ে আনক গুণ্ডাগিৰি কৰাটো অতি দুখৰ বিষয়। যিসকল শিশুৱে নিজৰ পৰিয়ালত আক্ৰমণাত্মক, অদয়ালু বাক্য আৰু আচৰণ দেখা পায়, তেওঁলোকে আনৰ লগতো একেধৰণৰ ব্যৱহাৰ কৰিবলৈ শিকে। একেদৰে ঘৰত জোকাই বকাবকি কৰা শিশুৱেও শিকিব পাৰে যে গুণ্ডাগিৰি কৰাটো তেওঁলোকৰ তুলনাত দুৰ্বল বুলি অনুভৱ কৰা শিশুক নিয়ন্ত্ৰণ কৰাৰ এক উত্তম উপায়।

এই গুণ্ডাগিৰিৰ পৰা শিশুক বচাবলৈ আমি কি কৰা উচিত?

যদি আপুনি গম পায় যে আপোনাৰ সন্তানে আনক গুণ্ডাগিৰি কৰিছে, তেন্তে এইবোৰ কাম আতংকিত নোহোৱাকৈ, কিন্তু নিৰ্ণায়কভাৱে কৰিবলৈ চেষ্টা কৰক।

১/ গুণ্ডাগিৰি কৰাটো এটা গুৰুতৰ কথা!

প্ৰথমে আপোনাৰ সন্তানক স্পষ্টকৈ কওক।সেই গুণ্ডাগিৰি কেতিয়াও ঠিক নহয়, আৰু যদি চলি থাকে তেন্তে ঘৰত, স্কুলত, সমাজত ইয়াৰ গুৰুতৰ পৰিণতি হ’ব পাৰে। ঘৰতে দাদাগিৰিৰ বিষয়ে নিয়ম বনাওক, আৰু সেইবোৰ কঠোৰভাৱে বলবৎ কৰক। যদি কোনো শিশুক শাস্তি হিচাপে বিশেষ সুবিধাৰ পৰা বঞ্চিত কৰা হয়, তেন্তে সেয়া শিশুৱে সঁচাকৈয়ে অনুভৱ কৰা কিবা এটা হ’ব লাগে। উদাহৰণস্বৰূপে, যদি আপোনাৰ সন্তানে `ইমেইল`, `টেক্সট মেছেজ`, বা `ছ'চিয়েল নেটৱৰ্কিং চাইট`ৰ জৰিয়তে অন্য শিশুক গুণ্ডাগিৰি কৰিছে, তেন্তে কিছু সময়ৰ বাবে ফোন বা কম্পিউটাৰ ব্যৱহাৰ কৰা বন্ধ কৰক। যদি আপোনাৰ সন্তানে ঘৰত আক্ৰমণাত্মক আচৰণ কৰিছে, সেয়া ভাই-ভনীৰ প্ৰতি হওক বা আনৰ প্ৰতি হওক, তেন্তে তৎক্ষণাত বন্ধ কৰক। বৰঞ্চ উপযুক্ত, অহিংসভাৱে সঁহাৰি জনাওক, যেনে তেওঁলোকক সেই অঞ্চল এৰি যাবলৈ কোৱা।

২/ আনক সন্মান কৰিবলৈ আৰু দয়ালু হ'বলৈ শিকাওক!

আপোনাৰ শিশুটিক শিকাওক যে জাতি, ধৰ্ম, চেহেৰা, বিশেষ প্ৰয়োজনীয়তা, লিংগ বা অৰ্থনৈতিক অৱস্থাৰ পাৰ্থক্যক ঠাট্টা কৰা বা তুচ্ছজ্ঞান কৰাটো ভুল। আনৰ পাৰ্থক্যৰ প্ৰতি সংবেদনশীল হওক, অৰ্থাৎ ``সহানুভূতি``ৰ অভ্যাস কৰক। সম্ভৱ হ’লে আপোনাৰ শিশুটিক বিভিন্ন পটভূমিৰ শিশুৰ সৈতে এটা সম্প্ৰদায়ৰ গোটত জড়িত কৰক। ইয়াৰ দ্বাৰা আপোনাৰ শিশুৱে বিভিন্ন লোকক চিনি পোৱা আৰু তেওঁলোকৰ সৈতে কাম কৰাৰ সুযোগ পাব।

৩/ আপোনাৰ সন্তানৰ সামাজিক জীৱনৰ বিষয়ে জানি লওক!

স্কুলত (বা য’তেই গুণ্ডাগিৰি হৈছে) আপোনাৰ শিশুৰ আচৰণত কি প্ৰভাৱ পৰিছে সেয়া বুজিবলৈ চেষ্টা কৰক। শিশুটিৰ বন্ধু-বান্ধৱী, শিক্ষক, গাইডেন্স কাউন্সেলাৰ আৰু বিদ্যালয়ৰ অধ্যক্ষৰ অভিভাৱকৰ সৈতে কথা পাতক। আন ল’ৰা-ছোৱালীয়ে গুণ্ডাগিৰি কৰিছেনে? আপোনাৰ সন্তানৰ বন্ধুসকল কেনেকুৱা? স্কুলত শিশুৰ ওপৰত কি কি হেঁচা পৰে? এই সম্পৰ্কবোৰ আৰু ইয়াৰ লগত খাপ খাব পৰা হেঁচাবোৰৰ বিষয়ে আপোনাৰ সন্তানৰ সৈতে কথা পাতক।স্কুলৰ বাহিৰৰ কাম-কাজত জড়িত কৰক। ইয়াৰ দ্বাৰা তেওঁলোকে নতুন বন্ধুত্ব গঢ়ি তুলিব আৰু তেওঁলোকৰ সৈতে ভাল সম্পৰ্ক গঢ়ি তুলিব।

৪/ ভাল আচৰণক উৎসাহিত কৰা!

নেতিবাচক অনুশাসনতকৈ ইতিবাচক শক্তিবৰ্ধক বহু বেছি শক্তিশালী। আপোনাৰ সন্তানে কেতিয়া কিবা এটা ভাল কাম কৰে তাক চিনি পাওক। যেতিয়া তেওঁলোকে ভাল আৰু ইতিবাচক আচৰণ কৰে তেতিয়া তেওঁলোকক লক্ষ্য কৰক আৰু প্ৰশংসা কৰক। এনেকুৱা কিবা এটা কওক, "আপোনাৰ ল'ৰা/ছোৱালীয়ে আজি সেই প্ৰশ্নটোৰ ওপৰত বহুত ভাল কাম কৰিলে, আৰু মই সেইটো লৈ বহুত সুখী।"

৫/ বিদ্যালয়ৰ সৈতে সংযুক্ত হৈ থাকক!

যদি বিদ্যালয়ত গুণ্ডাগিৰি হৈ আছে তেন্তে প্ৰশাসন আৰু শিক্ষকৰ সৈতে মিলি এক কাৰ্য্য পৰিকল্পনা প্ৰস্তুত কৰক। যদি আপোনাৰ সন্তানে জানে যে আপুনি স্কুলত তেওঁলোকৰ আচৰণৰ বিষয়ে সচেতন, তেন্তে ই তেওঁলোকক অধিক দায়িত্বশীল হোৱাত আৰু উন্নত সামাজিক বাছনি কৰাত সহায় কৰিব।

ভাবি চাওকচোন, কেতিয়াবা ল’ৰা-ছোৱালীয়ে মনোযোগ বিচৰাৰ বাবেই গুণ্ডাগিৰি কৰে। আমি যেতিয়া তেওঁলোকৰ ভাল কামৰ প্ৰশংসা কৰো তেতিয়া তেওঁলোকে সেই মনোযোগ সুস্থভাৱে পায়।

ঘৰৰ পৰাই আৰম্ভ কৰোঁ আহক!

ঘৰত ভাই-ভনীৰ লগত কাজিয়া কৰাটো স্বাভাৱিক, প্ৰায় প্ৰতিটো ঘৰতে এনেকুৱা হয়। আচলতে শাৰীৰিক হিংসাৰ আশংকা নাথাকিলে সেই কাজিয়াবোৰৰ পৰা আঁতৰি থকাটো বুদ্ধিমানৰ কাম। অৱশ্যে,নাম কোৱা আৰু নাম কোৱাৰ ক্ষেত্ৰত সাৱধান হওক। প্ৰতিটো শিশুৰ সৈতে ব্যক্তিগতভাৱে কথা পাতক আৰু কি গ্ৰহণযোগ্য আৰু কি গ্ৰহণযোগ্য নহয় সেই বিষয়ে নিয়মিতভাৱে সোঁৱৰাই দিয়ক।

নিজৰ আচৰণৰ কথাও ভাবি চাওক। সন্তানৰ সন্মুখত কথা কোৱাৰ ধৰণ, সমস্যা আৰু সংঘাত কেনেকৈ চম্ভালিব, সেই বিষয়ে চিন্তা কৰক। যিসকল শিশুৱে চিঞৰি উঠে, বেয়া ভাষা ব্যৱহাৰ কৰে, আনক তললৈ নমাই দিয়ে, ঘৰত কঠোৰ সমালোচনা কৰে, বা ভাই-ভনী বা অভিভাৱক/অভিভাৱিকাৰ শাৰীৰিক নিৰ্যাতনৰ সাক্ষী হয়, তেওঁলোকে স্কুলৰ বাহিৰতো একে কাম কৰাৰ সম্ভাৱনা বেছি।

যদি আপুনি আপোনাৰ সন্তানৰ সন্মুখত বা সন্তানৰ ওচৰত আক্ৰমণাত্মকভাৱে কাম কৰে তেন্তে তেওঁলোকেও অনুসৰণ কৰাৰ সম্ভাৱনা বেছি। বৰঞ্চ বেয়াৰ ওপৰত নহয়, আনৰ ভালৰ ওপৰত গুৰুত্ব দিয়ক। যেতিয়া আপোনাৰ জীৱনত সমস্যা হয় তেতিয়া আপোনাৰ ল’ৰা-ছোৱালীৰ লগত আপোনাৰ হতাশাৰ বিষয়ে আৰু সেই অনুভৱবোৰৰ সৈতে কেনেদৰে মোকাবিলা কৰে সেই বিষয়ে মুকলিকৈ কথা পাতক।

সঁচা, কেতিয়াবা ল’ৰা-ছোৱালীক অনুশাসন দি সমালোচনা দি তেওঁলোকৰ ভুল শুধৰাবলৈ সহায় কৰিব লাগে। কিন্তু সেইটো কঠোৰ শব্দ বা অভিযোগলৈ পৰিণত হ’বলৈ নিদিব। যদি আপুনি কোনো শিশুৰ আচৰণ ভাল নাপায় তেন্তে জোৰ দি কওক যে আপুনি তেওঁলোকে ইয়াক সলনি কৰা দেখিব বিচাৰে আৰু তেওঁলোকে সেইটো কৰিব পাৰে বুলি বিশ্বাস কৰে।

আমি আৰু কাৰ পৰা সহায় ল’ব পাৰো?

যদি আপুনি ভাৱে যে ঘৰত আন এটা মানসিক চাপৰ পৰিঘটনাই আপোনাৰ শিশুৰ আচৰণত প্ৰভাৱ পেলাইছে, তেন্তে স্কুল আৰু আপোনাৰ সমাজৰ পৰা সহায় লওক। গাইডেন্স কাউন্সেলাৰ, পাদৰী, থেৰাপিষ্ট আৰু আপোনাৰ পৰিয়ালৰ চিকিৎসকে সহায় কৰিব পাৰে। যদি আপোনাৰ শিশুটি যুক্তিবাদী, জেদী বা খং নিয়ন্ত্ৰণৰ সমস্যাৰ ইতিহাস আছে, তেন্তে থেৰাপিষ্ট বা আচৰণ স্বাস্থ্য পেছাদাৰীৰ দ্বাৰা মূল্যায়নৰ কথা চিন্তা কৰক।

আপোনাৰ সন্তানক এই গুণ্ডাগিৰি বন্ধ কৰাত সহায় কৰাটো যিমানেই হতাশাজনক নহওক কিয়, মনত ৰাখিব যে বেয়া আচৰণ নিজে নিজে বন্ধ নহয়। আপুনি আপোনাৰ সন্তানে গোটেই জীৱন স্কুলত, কৰ্মক্ষেত্ৰত আৰু তেওঁলোকৰ সম্পৰ্কত কিমান সফলতা আৰু সুখ লাভ কৰিব বিচাৰে, সেই বিষয়ে চিন্তা কৰক। এতিয়া এই গুণ্ডাগিৰি বন্ধ কৰাটো সেই লক্ষ্যৰ দিশত এক ডাঙৰ পদক্ষেপ।

টেক-হোম মেছেজ

ঠিক আছে, গতিকে আমি যিখিনি কথা পাতিছো তাৰ পৰা আপোনালোকৰ বাবে স্পষ্ট হ’ব লাগে যে শিশুক গুণ্ডাগিৰি কৰাটো আমি সহজভাৱে লোৱা উচিত কথা নহয়।

• কাৰণটো বুজি লওক: আপোনাৰ সন্তানে কিয় এনে কৰিছে জানি লওক। নিৰাপত্তাহীনতা নেকি? মনোযোগৰ প্ৰয়োজন নেকি? নে ঘৰত দেখা বস্তু?
• তৎক্ষণাত ব্যৱস্থা লওক: এইটোক গুৰুতৰ বিষয় হিচাপে লওক, আপোনাৰ সন্তানৰ সৈতে কথা পাতক আৰু প্ৰয়োজনীয় পদক্ষেপ লওক।
• ভাল বেয়া শিকাওক: আনক সন্মান কৰিবলৈ, দয়ালু হ’বলৈ আৰু আনৰ পাৰ্থক্যৰ প্ৰতি সংবেদনশীল হ’বলৈ শিকাওক।
• ইতিবাচকভাৱে উৎসাহিত কৰক: যেতিয়া আপোনাৰ সন্তানে ভাল কাম কৰে তেতিয়া তেওঁৰ প্ৰশংসা কৰক। ইয়াৰ ডাঙৰ প্ৰভাৱ পৰে।
• বিদ্যালয়ত যোগদান কৰক: শিক্ষকসকল, এই সমস্যাৰ সমাধান বিচাৰিবলৈ অধ্যক্ষৰ সৈতে কাম কৰক।
• নিজেই এটা উদাহৰণ হওক:ঘৰুৱা পৰিৱেশ শান্তিপূৰ্ণ আৰু মৰমলগা কৰি তোলক। সমস্যা সমাধানৰ ধৰণটো আপোনাৰ সন্তানৰ বাবে এক উত্তম আদৰ্শ।
• প্ৰয়োজন হ’লে পেছাদাৰী সহায় লওক: কেতিয়াবা থেৰাপীৰ দৰে কথাবোৰে অতি সহায়ক হ’ব পাৰে।

পাহৰি নাযাব, প্ৰতিটো শিশুৱে ভালকৈ ডাঙৰ হোৱা আৰু সমাজৰ উৎপাদনশীল সদস্য হোৱাত সহায় কৰাটো আমাৰ দায়িত্ব।

` গুণ্ডাগিৰি, শিশুক গুণ্ডাগিৰি কৰা, অভিভাৱকত্বৰ পৰামৰ্শ, স্কুলৰ গুণ্ডাগিৰি, আচৰণৰ সমস্যা, মনোবিজ্ঞান, শিশুৰ আচৰণ