Balaca vaxtlarınızda olduğu kimi, hələ də bacı-qardaşınızla dalaşırsınız? (Yetkin Bacı-qardaş Rəqabəti)

Ailəvi tədbir, ad günü və ya sadəcə ailə məclisi üçün bir araya gəldiyiniz zaman öz qardaşınız və ya bacınızla əhəmiyyətsiz bir şeyə görə mübahisə etdiyinizi xatırlayırsınızmı? Özünüzü uşaq kimi hiss edirsinizmi və daxilinizdə qəzəb və kin qaynayır? Bəlkə bu, sadəcə bir zarafat idi, yoxsa bəlkə də incidici bir şərh idi. Sizcə, bu, sadəcə sizin üçün bir problemdir? Heç də yox. Bu, düşündüyünüzdən daha çox ailədə baş verən bir şeydir.

Niyə bu rəqabət/qəzəb yetkinlik yaşına çatdıqdan sonra belə davam edir?

Bunun əsas səbəbi, gənc yaşlarımızda valideynlərimizdən aldığımız qayğıdır. Bəlkə də, valideynlərinizin digər bacı-qardaşınıza sizdən daha çox qayğı göstərdiyini və sevdiyini hiss edirsiniz. Bu, həqiqətən baş verən bir şey və ya hiss etdiyiniz bir şey (qavrayış etdiyiniz fərq) ola bilər. Lakin, bu hiss bacı-qardaşlar arasında rəqabətin və qəzəbin ən böyük səbəbidir. Bu, yalnız uşaqlıqla məhdudlaşmır. Bəzi tədqiqatlar göstərir ki, bu hisslər insanların 50 və ya 60 yaşından sonra və hətta valideynləri öldükdən sonra belə zehnində hələ də mövcuddur.

Yetkinlər arasında "Kim daha uğurludur?" və "Kim daha xoşbəxtdir?" kimi mövzular ətrafında rəqabət ola bilər. Bu münaqişələr çox vaxt sözlə ortaya çıxır. Bunlar kinayə və digər insanı alçaltmaq kimi şeylərlə ortaya çıxa bilər.

Bəzi insanlar bu problemlər üzündən bacı-qardaşları ilə bütün əlaqələrini kəsirlər. Bütün bunlar birdən başlamır, uşaqlıqdan bəri davam edən bir tarixçəyə malikdir.

Uşaqlıqdakı problemlər niyə sizi yetkinliyə aparır?

Biz bacı-qardaşlarımızı seçmirik. Ona görə də birlikdə yaşayarkən münaqişələrin olması normaldır. Bir düşünün, o, sizin oyuncaqlarınızdan birini alır, istədiyinizi etmir. Hər şey bu kimi kiçik şeylərdən başlayır.

İnsanlar olaraq, tez-tez özümüzü ətrafımızdakılarla müqayisə edirik. Bacı-qardaşlarımıza ən yaxın olduğumuz üçün əvvəlcə özümüzü onlarla müqayisə edirik. Buna görə də ailədə şüuraltı olaraq bizə fərqli rollar verilir. Təsəvvür edin ki, bir evdə yaramaz uşaq və çox sakit uşaq var. Yaramaz uşaq valideynlərinin sakit uşağı daha çox sevdiyini düşünə bilər. Sakit uşaq özünü "yaxşı uşaq" çərçivəsinə salmalı olduğunu hiss edə bilər.

Əgər bu çərçivələrdən çıxmaq şansınız yoxdursa, zamanla həmin qəzəb və paxıllıq zehninizdə kök salmağa başlayacaq. Bu, sonradan davalara, rəqabətə və bir-birinizi üstələməyə səbəb olur.

Həyatınızdakı ən uzun münasibət: Qardaşlıq

Yəqin ki, həyatınızda ən çox vaxtınızı bacı-qardaşınızla keçirmisiniz. Dostlarınızdan, partnyorlarınızdan və ya valideynlərinizdən daha uzun müddət. Buna görə də, məsələn, ailə tədbirində bacı-qardaşlarımızla bir araya gələndə köhnə vərdişlərimizə qayıtmağa meylliyik. Bu vərdişləri pozmaq üçün bir az səy göstərmək lazımdır.

Yaxşı, indi bu problemin həll yollarını axtarmağa başlayaq, elə deyilmi?

Yetkinlər olaraq, uşaqlardan daha yaxşı düşünə və qərarlar verə bilərik. Beləliklə, onilliklər boyu davam edən bu münaqişələri həll etməyə çalışa bilərik. Budur, sizə kömək edəcək bəzi məsləhətlər.

1. Düşüncə tərzinizi bir az dəyişdirməyə çalışın.

Əvvəlcə bunu qardaşınızın nöqteyi-nəzərindən düşünün. Onun təcrübəsi sizinkindən çox fərqli ola bilər. Hətta davaya səbəb olan kiçik hadisəni belə xatırlamaya bilərsiniz. Amma həmin hadisədən yaranan mənfi hiss hələ də mövcuddur.

Uşaqlıqda olduğunuz insan deyilsiniz. Və bacınızın dəyişdiyini qəbul edin. Ona yeni gözlərlə baxın. Psixoloqlar deyirlər ki, "Dostluq qurduğumuz kimi, bacı-qardaşlıq adlanan yeni bir münasibət qurmalıyıq".

2. Gəlin əsəbiləşmədən, sakitcə danışaq.

Burada əsas məsələ ünsiyyətdir . Onlardan nə istədiyinizi və sizi nəyin narahat etdiyini aydın, lakin sakit şəkildə bildirin.

Məsələn, bu kimi bir cümlə istifadə edə bilərsiniz: "İstəyirəm ki, [bunu etməyi] dayandırasan, çünki bu, məndə [mənə etibar etmədiyini] hiss etdirir." Və ya "İstəyirəm ki, [bu mövzu] haqqında suallar verməyi dayandırasan, çünki bu, məndə təzyiq hiss etdirir."

Uşaq olaraq qəzəbimizi idarə edə bilmirik. Amma böyüklər olaraq bunu bacarırıq. Köhnə yaralar üzərində düşünməyi dayandırıb indiki zamanda qərarlar verə bilərsiniz.

Kömək istəməkdən çəkinməyin.

Bəzən bu münasibətlər çox təhqiramiz və travmatik ola bilər. Belə hallarda, münasibətləri zorla qurmağa çalışmaqdansa, hər iki tərəf üçün sağlam sərhədlər müəyyən etmək daha yaxşıdır.

Əgər münasibətləri bərpa etmək üçün səmimi səylər göstərmisinizsə, amma nəticə vermirsə, peşəkar kömək axtarmaq vacibdir. Ailə həkiminizlə danışa və zəruri hallarda sizi məsləhətçi kimi birinə yönləndirə bilərsiniz. Bu, utanılacaq bir şey deyil.