का रउवा अइसन आदमी हईं जेकरा द्विध्रुवी विकार जइसन मानसिक बेमारी बा ? भा जवना आदमी से रउरा प्यार करेनी, रउरा जीवनसाथी के ई हालत बा? अगर बा त "का ई रिश्ता ठीक बा?", "का हमनी के बियाह काम करी?" तोहरा मन के सतावत होई। ई असल में एगो अइसन सवाल बा जवन बहुते लोग के बा. त आजु हम सोचनी कि अपना अनुभव से रउरा सभे से एह बारे में बतियाईं.
जब हम सातवीं में पढ़त रहनी त हम अपना साइंस टीचर से कहनी कि हम जल्दिए बियाह करे के चाहत बानी। ऊ हँसत कहले, "ओह उमिर के हर लइका अइसने सोचेला. ई हार्मोन ह, ऊ अपना माई-बाबूजी से का देखत बा, आ समाज के प्रभाव ह." बाकिर हम सहमत ना भइनी. हमरा त लागल कि हमार कारण एकरा से जादे खास बा।
असल में कुछ हद तक मास्टर साहेब सही कहले रहले। मन करत रहे कि हमहूँ बाकी लोग निहन रहीं। हम अपना जिनिगी में प्यार, स्वीकृति आ स्थिरता चाहत रहीं. हमरा लागल कि बियाह से हमरा उ सब कुछ मिल जाई। बाकिर हमार कारण अलग रहे. हालांकि ओह घरी हमरा एकर एहसास ना रहे, लेकिन हमार द्विध्रुवी स्थिति के चलते हम लगातार अपना के बेकार अवुरी बेकार महसूस करत रहनी। आत्महत्या के विचार आ आत्म-नफरत से हमरा सतावत रहे। हम सोचनी कि एक बेर सही आदमी से मिल के बियाह हो गइल त ई सब उदासी खतम हो जाई.
बियाह कवनो रामबाण ना ह: जवन कठिन सबक हम सीखनी
असल में हम कठिन तरीका से सीख गईनी कि बियाह से हमार समस्या के समाधान ना होई। दरअसल, एकरा से नया समस्या पैदा भईल। हम अपना पत्नी के ओर देखत रहनी कि उहे हमार सभ समस्या के समाधान करी। त जब उ अयीसन ना क पवली त हम हमेशा उनुका से नाराज हो गईनी। हम अपना अकेलापन आ उदासी खातिर ओकरा के दोषी ठहरवनी आ ओकरा से नफरत करे लगनी.
उ हमार पहिला पत्नी रहली। हमनी के बियाह बहुत छोट उमिर में हो गईल। उ 18 साल के रहली, हम मुश्किल से 20 साल के रहनी, हमनी के दुनो लोग के लागत रहे कि बियाह उहे जादू ह जवन हमनी के जीवन के पूरा करी। ओकरा वजह से हमनी दुनु जाना लगातार निराश होत रहनी जा। हमनी के एक दूसरा के संगे बहुत बुरा व्यवहार कईनी। हमनी के तलाक के सालन बाद जब केहू पूछेला कि "पहिला बियाह काहे ना चलल?" हम मजाक में कहत बानी कि "हमरा अनुमान बा कि मेहरारू लोग के बिना इलाज वाला द्विध्रुवी आदमी से बियाह कइल पसंद ना होखे."
हो सकेला कि ई मजाक लागत होखे बाकिर एहमें बहुते सच्चाई बा. बस एगो पागल आदमी ह जवन अपना पत्नी के अपना मानसिक बेमारी के इलाज के रूप में इस्तेमाल करे के कोशिश करता।
जब हमार दूसरकी पत्नी हमरा से मिलली त हमार निदान हो गईल रहे अवुरी हम इलाज करावे लगनी। बाकिर अबहीं पूरा तरह से ठीक ना भइल रहीं. हमरा अबहीं ले एह बात के अहसास ना भइल रहे कि दोसर केहू हमरा के ठीक ना कर सके.हम सोचनी कि दवाई आ नया रिश्ता से हम खुश होखब। माने कि हम त अबहियों सोचत रहनी कि सुख बाहर से आवे वाला चीज ह. हमरा विश्वास रहे कि जब सही आदमी से भेंट होई, सही जगह प रहब अवुरी सही काम मिल जाई त हम खुश होखब।
दूसरा पत्नी से हमार रिश्ता पहिला पत्नी से बेहतर रहे, लेकिन उ ना टिकल। हमनी के 5 साल बाद तलाक हो गईल, लेकिन हमनी के बढ़िया दोस्त बनल रहनी जा। ओह दौरान हमरा अपना हालत के बारे में अधिका जानकारी मिलल आ हमरा खातिर सही दवाई के संयोजन मिलल. लेकिन उ बियाह भी खतम हो गईल काहे कि जब हम ओकरा में घुसनी त "पूरा इंसान" ना रहनी।
कहाँ गलत हो गइल बाड़ू? कइसे ठीक कइनी?
बियाह के नियम सिर्फ एहसे ना बदलेला कि हम द्विध्रुवी बानी। हम दुनु बियाह में ई सोच के घुस गइनी कि "हमार मेहरारू हमरा खातिर का कर सकेली?" बाकिर हम कबो ना सोचनी कि "हम ओकरा खातिर का कर सकीले?" हम भावुक रहनी, तनाव में रहनी। लेकिन सबसे जादा हम अविश्वसनीय रूप से स्वार्थी रहनी।
जब हम अकेले रहनी त स्थिर इंसान ना रहनी। त रिश्ता में आवे के बजाय हमार खामी अउरी साफ हो गईल। एकरा के महसूस करत हम जान गईनी कि हमरा अपना समग्र भलाई में सुधार प अवुरी मेहनत करे के जरूरत बा, ओकरा बाद हम जवन स्थिर रिश्ता चाहतानी, ओकरा में आ सकी।
तीसरी पत्नी से मिले से पहिले हम ढाई साल तक सिंगल रहनी। अबकी बेर हमरा लगे उनुका के बहुत कुछ देवे के रहे। हम स्थिर, मजेदार आ देखभाल करे वाला रहनी। हम अपना के सम्हार सकत रहनी, आ हम उनुकर देखभाल कर सकत रहनी। हमनी के बीच एह से मिलत जुलत रहनी जा काहे कि हमनी दुनु जाना के मिलला से पहिले ही पता चल गईल रहे कि हमनी के बियाह से का चाहत बानी जा।
हमनी के बहुत सावधानी से आगे बढ़नी जा। हमनी के कवनो समस्या के समाधान खातिर एक संगे ना रहे के चाहत रहनी जा, बालुक अपना जीवन के निखारल चाहत रहनी जा, जवन कि हमनी के मिले से पहिले भी स्थिर अवुरी संतोषजनक रहे।
हम कहनी कि मानसिक बेमारी आ द्विध्रुवी विकार के बारे में जाने के चाहीं. हम चाहत रहनी कि ओकरा के अधिका से अधिका समझ दिहल जाव कि कवनो गंभीर बेमारी के जिनिगी भर संभाले के का मतलब होला. हमनी के खुल के बतियावत रहनी जा कि हम का हालात से गुजर रहल बानी आ हमनी के एक दूसरा से समर्थन आ देखभाल के मामला में का उम्मीद बा।
| पहुॅंंच | गलत तरीका से (पहिले दू गो बियाह) | सही तरीका से (अब) |
|---|---|---|
| बियाह में उम्मीद बा | एकरा के एगो अइसन चीज के रूप में देखल जवन हमरा समस्या के समाधान करेला आ हमरा सुख देला। | पहिलहीं से स्थिर दू गो जिनिगी के अउरी सुन्दर बनावत. |
| उनकर आपन जिम्मेदारी बा | ई सोच के कि हमार साथी हमार देखभाल करी। हम स्वार्थी बानी। | हम आपन ख्याल राखेनी। हमहूँ ओकर ख्याल राखेनी। हमनी के एगो टीम हई जा। |
| मेडिकल कंडीशन के बा | इलाज ना होखल भा इलाज के बाद भी गलत मानसिकता होखल। | रोग के समुचित प्रबंधन। एकरा बारे में साथी के जानकारी दिहल। |
| संचार | अपना भावना खातिर अपना साथी के दोषी ठहरावत। ईमानदार बातचीत ना होखल. | पूरा तरह से खुला आ ईमानदार होखल. एक दूसरा से का उम्मीद बा, एकरा बारे में बात कईल। |
आज सुखी बियाह खातिर हमार योजना बा कि हम अपना द्विध्रुवी स्थिति अवुरी अपना बियाह के जादे से जादे प्रबंधन करीं। हम अपना पत्नी के संगे खुल के अवुरी ईमानदार बानी अवुरी उनुका से भी इहे उम्मीद बा। हमनी के एगो टीम हई जा। हमनी के एक दूसरा के देखत रहेनी जा। एह बियाह में हमरा लगे ऊ प्यार, स्वीकृति, आ स्थिरता बा जवना के सभे तरसेला. बाकिर एकर कारण बा कि हमरा ऊ चीज पहिले अपना भीतर मिलल.
घर ले जाए के संदेश
- बियाह भा रिश्ता कवनो मानसिक बेमारी के ‘इलाज’ ना कर सके. उहे एगो झूठा उम्मीद ह।
- सबसे पहिले आपके हालत के सही तरीका से प्रबंधित करे के होई। एकरा खातिर अपना डॉक्टर से सलाह आ इलाज जरूर लीं .
- रिश्ता में प्रवेश करे से पहिले कोशिश करीं कि अयीसन "पूरा इंसान" बन जाईं, जवन कि अकेले रहला प भी स्थिर अवुरी खुश हो सके।
- अपना साथी से हर बात प खुल के बात करीं। अपना स्थिति के बारे में ईमानदार रहीं, रउरा कइसन लागत बा आ रउरा कवन मदद के जरूरत बा.
- बियाह एगो टीम के खेल ह। एक दूसरा के मदद करीं, एक दूसरा के समझीं।
- जवन प्रेम, स्वीकृति, आ स्थिरता रउरा बाहर से खोजत बानी ओकरा के पहिले अपना भीतर खोजीं. तब स्वाभाविक रूप से स्वस्थ रिश्ता के विकास होई।
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