Kas mäletate aega, mil kogunesite pereüritusele, sünnipäevale või lihtsalt perekondlikule koosviibimisele ja teil tekkis tüli oma venna või õega millegi tühise pärast? Kas tunnete end lapsena ja tunnete, kuidas viha ja pahameel sinus kuhjuvad? Võib-olla oli see lihtsalt nali või hoopis haavav kommentaar. Kas arvate, et see on ainult teie probleem? Üldse mitte. See on midagi, mis juhtub rohkemates peredes, kui arvate.
Miks see võistlus/viha jätkub ka pärast täiskasvanuks saamist?
Selle peamine põhjus on hoolitsus, mida me oma vanematelt noorena saime. Võib-olla tunned, et su vanemad hoolitsesid ja armastasid su teist õde-venda rohkem kui sind. See võib olla midagi, mis päriselt juhtus, või see võib olla midagi, mida sa tundsid (tajutud erinevus) . See tunne on aga õdede-vendade vahelise konkurentsi ja viha suurim põhjus. See ei piirdu ainult lapsepõlvega. Mõned uuringud on leidnud, et need tunded on inimeste meeles endiselt olemas isegi pärast 50. või 60. eluaastat ja isegi pärast vanemate surma.
Täiskasvanuna võib tekkida võistlus selliste asjade üle nagu "Kes on edukam?" ja "Kes on õnnelikum?". Need konfliktid tulevad sageli välja sõnades. Need võivad ilmneda sarkasmi ja teise inimese maha tegemise kaudu.
Kui need asjad lähevad kaugemale pelgast sõbralikust naljatlemisest, võib see avaldada suurt mõju kellegi vaimsele tervisele. Eriti kui üks inimene on valmis nende probleemidega tegelema, aga teine inimene pole selleks valmis, võib olukord veelgi hullemaks minna.
Mõned inimesed lõpetavad nende probleemide tõttu igasuguse suhtluse oma õdede-vendadega. See kõik ei alga äkki, sellel on ajalugu, mis ulatub tagasi lapsepõlve.
Miks lapsepõlveprobleemid kaasnevad ka täiskasvanueas?
Me ei vali oma õdesid-vendi. Seega on normaalne, et koos elades tekivad konfliktid. Mõtle sellele, ta võtab ühe su mänguasjadest, ta ei tee seda, mida sa tahad. Kõik algab sellistest pisiasjadest.
Inimestena võrdleme end sageli ümbritsevatega. Kuna oleme oma õdede-vendadega lähedasemad, võrdleme end kõigepealt nendega. Seetõttu on meile peres alateadlikult määratud erinevad rollid . Kujutage ette, et majas on üks ulakas laps ja üks väga vaikne laps. Üleannetu laps võib arvata, et vanemad armastavad vaikset last rohkem. Vaikne laps võib tunda, et ta tuleb piirata "hea lapse" raamidesse.
Kui sul pole võimalust nendest raamidest välja tulla, hakkavad viha ja armukadedus aja jooksul su mõtetes mädanema. See viib hiljem tülide, võistlemise ja üksteise ületamise püüdlusteni.
Pikim suhe sinu elus: Vennaskond
Tõenäoliselt oled oma õe-vennaga oma elus kõige rohkem aega veetnud. Kauem kui sõprade, partnerite või vanematega. Seepärast kipume õdede-vendadega kokku saades, näiteks perekondlikul üritusel, vanadesse harjumustesse tagasi langema. Nende mustrite murdmiseks on vaja veidi pingutada.
Olgu, hakkame nüüd sellele probleemile lahendusi otsima, eks?
Täiskasvanutena suudame mõelda ja otsuseid langetada paremini kui lapsed. Seega saame proovida lahendada neid aastakümneid vanu konflikte . Siin on mõned näpunäited abiks.
1. Proovi oma mõtteviisi veidi muuta.
Esiteks mõtle sellele oma venna vaatenurgast. Tema kogemus võib sinu omast väga erineda. Sa ei pruugi isegi mäletada seda väikest vahejuhtumit, mis tüli alguse sai. Aga negatiivne tunne , mis sellest vahejuhtumist tekkis, on endiselt olemas.
Sa ei ole enam seesama inimene, kes sa olid lapsena. Ja leppi sellega, et su õde-vend on muutunud. Vaata teda uute silmadega. „Nii nagu me loome sõpruse, peame looma ka uue suhte, mida nimetatakse õdede-vendade suhteks,“ ütlevad psühholoogid.
2. Räägime rahulikult, vihastamata.
Suhtlemine on siin võtmetähtsusega. Ole selge, kuid rahulik selles osas, mida sa neilt tahad ja mis sind häirib.
Näiteks võiksid kasutada sellist lauset: „Ma tahan, et sa lõpetaksid [selle tegemise], sest see paneb mind tundma, [et sa ei usalda mind].” Või: „Ma tahan, et sa lõpetaksid [selle teema] kohta küsimuste esitamise, sest see paneb mind tundma survet.”
Lapsena ei suuda me oma viha kontrollida. Aga täiskasvanutena suudame. Sa võid lõpetada vanade haavade kallal mässamise ja langetada otsuseid olevikus.
| Mida teha (tegevusi) | Keeldused |
|---|---|
| Kuula: püüa mõista teise inimese vaatenurka. Lase ka temal rääkida. | Ära eelda: ära otsusta ise: "Nii ta mõtleb." Küsi temalt ja saa teada. |
| Empaatia: Mõtle, kuidas sa end tunneksid, kui oleksid nende kingades. | Ära "paranda": Ära püüa probleemi lahendada teist inimest muutes. Kellelegi see ei meeldi. |
| Aktsepteeri oma osa: igal võitlusel on kaks poolt. Mõista oma vigu. | Ära hoia minevikust kinni: ära too esile vanu asju nagu: "Sa olid selline, kui sa olid noorem." |
| Määrake piirid: kui on teemasid, millest te ei taha rääkida, siis tehke need selgeks. | Ärge arvake, et see on imerohi: see on pikaajaline probleem. Selle lahendamine võtab aega ja vaeva. |
Ära karda abi küsida.
Mõnikord võivad need suhted olla väga vägivaldsed ja traumaatilised . Sellistel juhtudel on parem luua mõlemale poolele tervislikud piirid, mitte proovida suhet sundida.
Kui olete teinud siiraid pingutusi suhte parandamiseks, aga see ei toimi, on oluline otsida professionaalset abi. Võite rääkida oma perearstiga ja vajadusel suunata teid kellegi, näiteks nõustaja juurde. See pole midagi häbeneda.
Kodune sõnum
- Täiskasvanud õdede-vendade konflikt on paljudes peredes tavaline. See pole ainult teie pere süü.
- Püüdke elada pigem olevikus kui minevikus. Te olete mõlemad nüüd erinevad.
- Vaata oma õde-venda uue pilguga. Püüa mõista tema poolt.
- Väljenda oma vajadusi ja tundeid selgelt, kuid rahulikult, ilma vihastamata.
- Suhte loomine võtab aega ja vaeva. See ei juhtu üleöö.
- Kui neid probleeme on liiga raske ise lahendada, siis ärge kartke abi küsida. Rääkige oma arstiga ja vajadusel otsige professionaalset nõu.
💬 Comments (0)
Ühtegi kommentaari pole veel postitatud. Lisage oma kommentaar siia esimest korda.
Lisage oma kommentaar