Räägime enesekehtestusest ehk sellest, kuidas öelda välja, mis mõttes, ilma kedagi haavamata!

Meil kõigil on elus aegu, mil peame teistele selgelt ütlema, mida me mõtleme ja mida me tahame. Kuid mõnikord on see veidi raske ja me tunneme end seestpoolt veidi hirmununa ja närviliselt. Sellistel aegadel on see väga oluline asi, mis meile appi tuleb. Lihtsamalt öeldes on see oma arvamuse väljendamine enesekindlalt, aga ka teiste suhtes lugupidavalt.

Mis täpselt on enesekehtestamine?

Mõtle sellele nii: enesekehtestamine on tervislik suhtlemisviis. See tähendab võimet väljendada oma mõtteid, tundeid, vajadusi ja arvamusi ausalt ja lugupidavalt . Me seisame iga päev silmitsi paljude olukordadega ja selline enesekehtestamine võib meid palju aidata. Näiteks:

• Kutsu kedagi, kes sulle meeldib, kohtingule.
• Küsimuse esitamine kooliõpetajale või õppejõule.
• Tööintervjuule minnes hästi rääkimine.
• Lähed poodi ja küsid täpselt seda, mida tahad.

See „(kehtekehtestamine)“ ei ole igaühele loomupärane. Mõned inimesed on väga vaiksed, kardavad oma arvamust avaldada ja ütlevad kõigele „jah“. Me nimetame seda „(passiivseks)“ stiiliks. On ka neid, kelle kõneviis on veidi karm, justkui nad ei hooliks teistest. Seda nimetatakse „(agressiivseks)“ stiiliks. „(Kehtekehtestamine)“ on ideaalne tasakaal nende kahe vahel. See on nagu kuldne kesktee. Mida siis tähendab käituda „(kehtestavalt)“?

• Saad selgelt väljendada oma arvamust ja seda, mida tunned.
• Sa võid küsida, mida sa tahad, millised on sinu vajadused.
• Kui keegi sinuga ei nõustu, võid sa temaga lugupidavalt mitte nõustuda .
• Saate esitada oma ideid ja ettepanekuid.
• Sa võid öelda "Ma ei saa sellega hakkama" või "Mulle see ei meeldi" ilma süümepiinu tundmata.
• Samuti võid sa kellegi teise eest seista, tema õiguste eest.

Miks on enesekehtestamine nii oluline?

Nüüd võite mõelda, kas see on ikka nii suur asi? Jah, enesekehtestamine mitte ainult ei aita meil saavutada seda, mida tahame, vaid see on ka väga oluline. Kui me räägime enesekehtestavalt, näitab see, et austame iseennast ja teisi . Inimesed, kes räägivad enesekehtestavalt, saadavad maailmale sõnumi, et nad usuvad endasse. Nad ei ole liiga arglikud ega püüa teisi maha suruda. Nad teavad, et nende tunded ja arvamused on väärtuslikud . Neil on hea enesekindlus. Inimestel, kes käituvad enesekehtestavalt, on tavaliselt lihtsam sõpru leida, sest nad räägivad viisil, mis austab teiste ja nende endi vajadusi. Nad on sageli head probleemide ja lahkarvamuste lahendamisel, kui need tekivad. Mõelge vaid, kui me austame teisi, saame selle austuse vastu.See on tõde.

Kus sa oled? Kas on väga vaikne? Kas on liiga vali? Või on parasjagu?

Vaatame nüüd, kus te seisate skaalal nimega „Assertiivsus“. Siin on mõned näited:

Pawani lugu: Natuke liiga vaikne... (Liiga passiivne)

Kui küsida Pawanilt: "Millist filmi sa tahaksid näha?", vastab ta ilmselt: "Oh, ma ei tea, vaatame seda, mis sulle meeldib." Tavaliselt laseb ta teistel otsuseid langetada ja kahetseb hiljem: "Soovin, et ma oleksin seda öelnud." Ta tunneb end ebamugavalt, kui tema sõbrad on ainsad, kes räägivad. Aga isegi kui Pawani üritab kaasa rääkida, räägib ta nii aeglaselt, et teised räägivad temast teadmatult üle.

Janani lugu: Kõlab natuke karmilt, kas pole? (Liiga agressiivne)

Janani ei karda oma arvamust avaldada. Aga kui ta seda teeb, siis teeb ta seda väga valjult, nii et ainult tema enda arvamus on õige. Vestluse käigus võtab ta enamiku sellest enda peale, segab sageli teisi vahele ja kuulab harva, mida teistel öelda on. Kui sa temaga ei nõustu, ütleb ta sulle seda kas sarkastiliselt või halvustab sind. Paljud inimesed ütlevad, et Janani on väga "käskiv" (käskib teistel) ega mõtle teiste inimeste tunnetele.

Benura lugu: See on õige tee! (Täpselt õige - enesekindel)

Kui sa Benura arvamust küsid, ütleb ta sulle ausalt. Kui ta sinuga ei nõustu, ütleb ta seda sind maha tegemata ja sind eksimuse tunde tekitamata. Benura on huvitatud ka sinu arvamusest ja kuulab tähelepanelikult, mida sul öelda on. Isegi kui Benura sinuga ei nõustu, võid tunda, et ta austab sinu arvamust.

Probleemid, mis tekivad, kui oled liiga passiivne

Olgu, mõelgem siis „passiivsetele” inimestele nagu Pawani. Neil võib alati tekkida tunne, et teised kasutavad neid ära, töötades nende enda kasuks. Seejärel võivad nad tunda end haavununa, vihasena ja pahasena . Kui sa varjad oma mõtteid ja tundeid, ei saa teised võimalust sind korralikult tundma õppida ja mõista. Sinu head ideed ei too meeskonnale, töökohale ja perele nii palju kasu, kui peaks.

Kui hakkad mõtlema: "Minu ideed ei loe, minu tunded ei loe kellelegi," võib see järk-järgult vähendada sinu enesekindlust. Sinu head ideed ei pruugi saada väärilist tunnustust ja julgustust. Kui see olukord jätkub, võib sul tekkida isegi selline vaimne seisund nagu depressioon .

Probleemid, mis võivad tekkida, kui olete liiga agressiivne

Vaatame nüüd, mis juhtub inimestega, kes käituvad „(agressiivses)“ stiilis nagu Janani. Neil võib olla raske sõpru hoida ja häid suhteid hoida. Nad võivad proovida vestlustes teisi üle koormata, väljendada oma arvamust väga jõuliselt ja järsult ning teised võivad tunda, et neid ei austata ega hinnata. „(Agressiivse)“ stiiliga inimesed võivad küll teistelt saada seda, mida nad tahavad. Kuid enamasti lükatakse nad tagasi ja teised ei salli neid. Lõpuks kaotavad nad teiste austuse.

Miks kõik ei harjuta enesekehtestamist korralikult? Mis on selle põhjus?

Tegelikult, miks mõned inimesed on "(kehtestavad)" nagu Benura, samas kui teised muutuvad "(passiivseteks)" nagu Pawani või "(agressiivseteks)" nagu Janani? Üks põhjus selleks on meie isiksus. Seda mõjutavad ka harjumused, mis meil aja jooksul on tekkinud, ja kogemused, mis meil on olnud. Samal ajal õpime käituma "(kehtestavalt)", "(passiivselt)" või "(agressiivselt)", jälgides, kuidas käituvad teised, eriti seda, kuidas käituvad need, kes meid lapsepõlvest peale kasvatavad (vanemad, eestkostjad).

Passiivsuse põhjused:

• Enesekindluse ja oma ideede väärtuse puudumine .
• Liiga palju mõtlemine teistele meeldimise ja nende poolehoiu võitmise peale.
• Liigne hirm tagasilükkamise või teiste inimeste mittenõustumise ees.
• Kriitika suhtes väga tundlik olemine või varasemate kogemuste tõttu, kus nende arvamusi ignoreeriti või lükati tagasi, haiget saamine.
• Puuduvad oskused, mis on vajalikud „kehtestavalt“ käitumiseks.

Agressiivsuse põhjused:

• Liigne enesekindlus tähendab arvamist, et oled ainus, kellel on õigus.
• Töötades ainult oma vajaduste ja arvamuste esiletõstmise nimel, teistele mõtlemata.
• Pole õppinud austama ja arvestama teiste arvamuste, tunnete ja vajadustega.
• Kuulamisoskuse puudumine, õppimata jätmine teiste arvamust küsima.

Asjad, mis aitavad sul enesekindlalt käituda:

• Hea enesekindluse omamine .
• Uskudes siiralt, et inimesel on väärtuslikud arvamused, tunded on olulised ja tal on õigus neid väljendada.
• Omada vaimset tugevust ja vastupidavust kriitika, tagasilükkamise ja tagasilöökidega silmitsi seismiseks, kui need tulevad.
• Teiste soovide ja vajaduste austamine.
• Võttes eeskujuks neid, kes käituvad enesekindlalt.
• Positiivsete kogemuste omamine, näiteks heade vastuste saamine, kui teie ideid aktsepteeriti, ja enesekindel käitumine.

Kuidas me saame enesekehtestavaks muutuda? Asjad, mida saame harjutada

Hea uudis on see, et enesekehtestamine on midagi, mida me saame harjutada ja arendada. See nõuab vaid suhtlemisoskuste harjutamist ja positiivset suhtumist. Mõnel inimesel võib see olla loomupärasem. Teised võivad vajada veidi rohkem harjutamist. Aga igaüks saab seda arendada . Siin on mõned asjad, mida saate teha, et aidata:

1. Esiteks tehke kindlaks oma suhtlusstiil.

Mõtle ausalt, kas oled pigem „kehtestav“, „passiivne“ või „agressiivne“. Seejärel otsusta, kas soovid vähendada oma passiivsust või agressiivsust või parandada oma olemasolevat „kehtestavust“.

2. Proovige oma passiivsuse vähendamiseks ja enesekindlamaks muutumiseks järgmisi asju:

• Ole ettevaatlik selles osas, mida sa mõtled, mida sa tunned, mida sa tahad, mis sulle meeldib. Enne kui sa neid asju teistele räägid, pead sa ise neist asjadest teadlik olema.
• Kui keegi küsib sinult, mida sa tahad, siis pane tähele, kas sa ütled midagi sellist nagu: "Oh, ma ei tea", "Mind ei huvita" või "Pole hullu". Murra see harjumus. Harjuta välja ütlema, mida sa tahad, isegi väikeste asjade puhul. Näiteks kui keegi küsib: "Kas sa tahad rohelist või punast?", võid öelda: "Ma tahaksin rohelist – suur aitäh."
• Harjuta asjade küsimist. Näiteks: „Kas ma saaksin sulle selle lusika ulatada?“, „Mul on vaja pastakat – kas kellelgi on üleliigne?“, „Kas sa saaksid mulle seal istet võtta?“ Kui harjutad selliste väikeste asjade küsimist, arendad oskusi ja enesekindlust, mida vajad millegi suure ja olulise küsimiseks.
• Jaga oma arvamust. Anna meile teada, kas sulle meeldis või ei meeldinud nähtud film ja miks sa nii arvasid.
• Harjuta mina-väidete kasutamist, näiteks „Mulle meeldib...“, „Ma eelistan...“, „Ma tunnen... “. See aitab sul oma tundeid ja ideid omal moel väljendada.
• Võta eeskujuks enesekindel inimene – keegi, kes pole ei vaikne ega ebaviisakas. Püüa jäljendada selle inimese häid omadusi.
• Tuleta endale alati meelde, et sinu mõtted ja arvamused on sama olulised kui kellegi teise omad . Selle teadmine on suurepärane viis enesekehtestamiseks. Enesekehtestamine algab mõtteviisist, mis väärtustab ja austab sind sama palju kui kõiki teisi.

3. Need on mõned näpunäited agressiivsuse vähendamiseks ja enesekehtestavaks muutumiseks:

• Las teised räägivad esimesena.
• Ole ettevaatlik ja ära teisi sega. Kui sa seda teed, siis püüa see kinni ja ütle: "Oh, vabandust – sina lõpetad oma esimesena!" ning lase teisel inimesel oma mõte lõpetada.
• Küsi kelleltki teiselt arvamust ja kuula teda tähelepanelikult.
• Kui sa millegagi ei nõustu, püüa oma arvamust lugupidavalt väljendada, ilma teise inimese arvamust halvustamata. Näiteks selle asemel, et öelda: "See on tõesti rumal mõte", ütle midagi sellist nagu: "Ma ei ole selle mõttega päris nõus." Või selle asemel, et öelda: "See inimene on tõesti halb inimene", ütle midagi sellist nagu: "Ma arvan, et ta on teiste inimeste tunnete suhtes veidi hoolimatu."
• Nagu varem mainitud, ole eeskujuks kelleltki, kes käitub hästi ja enesekindlalt.

4. Need, kes on loomupäraselt enesekindlad, peavad oma võimeid edasi arendama:

• Leia häid (kehtestavaid) eeskujusid. Jäljenda nende häid omadusi. (Näed, me andsime seda nõu ka teistele. Põhjus on selles, et me õpime elus iga päev uusi asju!)
• Mõtle olukordadele, kus sa oled kõige enesekindlam. Paljude inimeste jaoks on mõnes olukorras (nt sõpradega) lihtne enesekindel olla, kuid teistes olukordades (nt õpetajate, uute inimestega) võib see olla väljakutse. Nendes keerulistes olukordades mõtle: "Kuidas ma ütleksin seda oma parimatele sõpradele?" See teeb asjad sinu jaoks lihtsamaks.

Kõige olulisem on meeles pidada

Lõpetuseks, siin on see, mida sul öelda on. Kui oled „kehtestav“, see tähendab, kui ütled välja, mis sul mõttes on, ausalt, selgelt, aga lugupidavalt, näitab see, kui palju sa endasse usud.

Sul on õigus oma mõtteid ja tundeid maailmale väljendada. Sul on ka kohustus austada teiste arvamusi. Enesekehtestamine on mõlema täiuslik kombinatsioon.

Selle oskuse, mida nimetatakse „kehtestamiseks“, arendamine on väga oluline samm selle inimese poole, kes sa tahad olla, oma „parima mina“ poole! Seega hakka neid asju vähehaaval harjutama. Sa suudad seda!

---

Enesekehtestamine, suhtlemine, enesekindlus, arvamuste väljendamine, suhted, vaimne tervis, käitumine