Riiteletkö sinä ja sisaruksesi edelleen kuten pienenä? (Aikuisten sisarusten välinen kilpailu)

Muistatko, kun kokoonnuitte yhteen perhetapahtumaan, syntymäpäiville tai vain perhetapaamiseen ja teillä oli erimielisyyttä oman veljesi tai sisaresi kanssa jostain mitättömästä asiasta? Tuntuuko sinusta kuin lapselta ja viha ja kauna nousevat sisälläsi? Ehkä se oli vain vitsi, tai ehkä se oli loukkaava kommentti. Luuletko, että tämä on vain sinun ongelmasi? Ei ollenkaan. Näin tapahtuu useammissa perheissä kuin luuletkaan.

Miksi tämä kilpailu/viha jatkuu vielä aikuiseksi tulemisen jälkeenkin?

Tärkein syy tähän on vanhempiemme antama huolenpito nuoruudessamme. Ehkä sinusta tuntuu, että vanhempasi välittivät ja rakastivat toista sisarustasi enemmän kuin sinua. Se voi olla jotain todella tapahtunutta, tai se voi olla jotain, mitä tunsit (koettu ero) . Tämä tunne on kuitenkin suurin sisarusten välisen kilpailun ja vihan syy. Tämä ei rajoitu lapsuuteen. Jotkut tutkimukset ovat osoittaneet, että nämä tunteet ovat edelleen läsnä ihmisten mielissä jopa 50- tai 60-vuotiaina ja jopa vanhempien kuoleman jälkeen.

Aikuisina voi olla kilpailua esimerkiksi siitä, "kumpi on menestyneempi?" ja "kumpi on onnellisempi?". Nämä konfliktit tulevat usein ilmi sanoin. Ne voivat ilmetä esimerkiksi sarkasmin ja toisen ihmisen vähättelyn kautta.

Jotkut ihmiset lopettavat kaiken yhteydenpidon sisaruksiinsa näiden ongelmien takia. Tämä ei ala yhtäkkiä, sillä on historia, joka ulottuu lapsuuteen.

Miksi lapsuuden ongelmat seuraavat aikuisuuteen?

Emme valitse sisaruksiamme. Joten on normaalia, että yhdessä asuessa on konflikteja. Ajattele sitä, hän ottaa yhden leluistasi, hän ei tee mitä haluat. Kaikki alkaa tällaisista pienistä asioista.

Ihmisinä vertaamme usein itseämme ympärillämme oleviin ihmisiin. Koska olemme läheisimpiä sisaruksiimme, vertaamme itseämme ensin heihin. Tästä syystä meille tiedostamattamme annetaan erilaisia ​​rooleja perheessä . Kuvittele, että talossa on tuhma lapsi ja hyvin hiljainen lapsi. Tuhma lapsi saattaa ajatella, että vanhemmat rakastavat hiljaista lasta enemmän. Hiljainen lapsi saattaa tuntea, että hänet on rajoitettava "hyvän lapsen" kehykseen.

Jos et saa mahdollisuutta päästä ulos näistä raameista, viha ja mustasukkaisuus alkavat kyteä mielessäsi ajan myötä. Tämä johtaa myöhemmin riitoihin, kilpailuun ja yrityksiin päihittää toisesi.

Elämäsi pisin suhde: Veljeskunta

Olet luultavasti viettänyt elämäsi eniten aikaa sisaruksesi kanssa. Kauemmin kuin ystävien, kumppanien tai vanhempien kanssa. Siksi kun tapaamme sisaruksiamme yhdessä esimerkiksi perhetapahtumassa, meillä on taipumus palata vanhoihin tapoihin. Näiden kaavojen rikkominen vaatii hieman vaivaa.

Okei, aletaanpa nyt etsiä ratkaisuja tähän ongelmaan, eikö niin?

Aikuisina pystymme ajattelemaan ja tekemään päätöksiä paremmin kuin lapset. Joten voimme yrittää ratkaista näitä vuosikymmeniä vanhoja konflikteja . Tässä on muutamia vinkkejä avuksi.

1. Yritä muuttaa ajattelutapaasi hieman.

Ajattele asiaa ensin veljesi näkökulmasta. Hänen kokemuksensa voi olla hyvin erilainen kuin sinun. Et ehkä edes muista sitä pientä tapahtumaa, joka aloitti riidan. Mutta tapahtumasta syntynyt negatiivinen tunne on edelleen läsnä.

Et ole enää sama ihminen kuin lapsena. Ja hyväksy, että sisaruksesi on muuttunut. Katso häntä uusin silmin. "Aivan kuten rakennamme ystävyyttä, meidän on rakennettava uusi suhde, jota kutsutaan sisaruudeksi", psykologit sanovat.

2. Puhutaan rauhallisesti, suuttumatta.

Kommunikointi on tässä avainasemassa. Ole selkeä, mutta rauhallinen, siitä, mitä haluat heiltä ja mikä sinua vaivaa.

Voit esimerkiksi käyttää tällaista lausetta: "Haluan sinun lopettavan [tämän tekemisen], koska se saa minut tuntemaan, [ettet luota minuun]." Tai "Haluan sinun lopettavan kysymysten esittämisen minulle [tästä aiheesta], koska se saa minut tuntemaan oloni paineistetuksi."

Lapsina emme pysty hallitsemaan vihaamme. Mutta aikuisina pystymme. Voit lopettaa vanhojen haavojen vatvomisen ja tehdä päätöksiä nykyhetkessä.

Älä pelkää pyytää apua.

Joskus nämä suhteet voivat olla hyvin väkivaltaisia ​​ja traumaattisia . Tällaisissa tapauksissa on parempi asettaa terveet rajat molemmille osapuolille sen sijaan, että yritettäisiin pakottaa suhdetta.

Jos olet tehnyt vilpittömiä yrityksiä korjata suhdetta, mutta se ei toimi, on tärkeää hakea ammattiapua. Voit keskustella perhelääkärisi kanssa ja tarvittaessa ohjata sinut esimerkiksi terapeutin puheille. Siinä ei ole mitään hävettävää.