An mbíonn tú féin agus do dheartháir/deirfiúr ag troid fós mar a rinne sibh nuair a bhí sibh beag? (Iomaíocht idir Siblíní Fásta)

An cuimhin leat nuair a tháinig sibh le chéile le haghaidh ócáid ​​teaghlaigh, breithlá, nó díreach cruinniú teaghlaigh, agus go raibh easaontas agat le do dheartháir nó do dheirfiúr féin faoi rud beag neamhghnách? An mbraitheann tú gur leanbh thú agus go mbraitheann tú fearg agus fuath ag teacht aníos ionat? B’fhéidir nach raibh ann ach magadh, nó b’fhéidir gur trácht maslach a bhí ann. An gceapann tú gur fadhb duitse amháin atá ann? Ní ar chor ar bith. Is rud é seo a tharlaíonn i níos mó teaghlach ná mar a cheapfá.

Cén fáth a leanann an iomaíocht/fearg seo ar aghaidh fiú tar éis a bheith ina ndaoine fásta?

Is é an phríomhchúis leis seo an cúram a fuair muid ónár dtuismitheoirí nuair a bhíomar óg. B’fhéidir go mbraitheann tú gur thug do thuismitheoirí aire agus grá níos mó do do dheartháir/deirfiúr eile ná duit féin. D’fhéadfadh sé a bheith ina rud a tharla i ndáiríre, nó d’fhéadfadh sé a bheith ina rud a mhothaigh tú féin (difríocht bhraithte) . Mar sin féin, is é an mothúchán seo an chúis is mó le hiomaíocht agus feirge idir siblíní. Níl sé seo teoranta don óige. Fuair ​​roinnt staidéar amach go bhfuil na mothúcháin seo fós i láthair in intinn daoine fiú tar éis dóibh 50 nó 60 bliain d’aois a bheith acu, agus fiú tar éis bhás a dtuismitheoirí .

Mar dhaoine fásta, is féidir go mbeadh iomaíocht ann faoi rudaí cosúil le "Cé atá níos rathúla?" agus "Cé atá níos sona?" Is minic a thagann na coimhlintí seo chun solais i bhfocail. Is féidir leo teacht chun solais trí rudaí cosúil le searbhas agus an duine eile a dhíspeagadh.

Cuireann daoine áirithe deireadh le gach teagmháil lena ndeartháireacha agus deirfiúracha mar gheall ar na fadhbanna seo. Ní thosaíonn sé seo ar fad go tobann, tá stair aige a théann siar go dtí an óige.

Cén fáth a leanann fadhbanna óige thú isteach sa saol fásta?

Ní roghnaímid ár ndeartháireacha agus deirfiúracha. Mar sin is gnách go mbíonn coimhlintí ann agus muid i do chónaí le chéile. Smaoinigh air, má thógann sé ceann de do bhréagáin, ní dhéanann sé an rud atá uait. Tosaíonn sé ar fad le rudaí beaga mar seo.

Mar dhaoine, is minic a dhéanaimid comparáid idir muid féin agus na daoine mórthimpeall orainn. Ós rud é gur gaire dúinn dár ndeartháireacha agus deirfiúracha, déanaimid comparáid idir muid féin agus iad ar dtús. Sin é an fáth a sanntar róil éagsúla dúinn laistigh den teaghlach go neamhfhiosach. Samhlaigh go bhfuil leanbh dána agus leanbh an-chiúin i dteach. B’fhéidir go gceapfadh an leanbh dána go bhfuil grá níos mó ag na tuismitheoirí don leanbh ciúin. B’fhéidir go mbraithfeadh an leanbh ciúin go gcaithfear é a choinneáil i bhfráma an “leanbh mhaith”.

Mura bhfaigheann tú deis éalú ó na frámaí seo, tosóidh an fhearg agus an t-éad sin ag borradh i d’intinn le himeacht ama. Is é seo a eascraíonn i dtroideanna, iomaíocht, agus iarracht a dhéanamh a chéile a shárú ina dhiaidh sin.

An caidreamh is faide i do shaol: Bráithreachas

Is dócha gur chaith tú an chuid is mó ama le do dheartháir nó deirfiúr i do shaol. Níos faide ná cairde, comhpháirtithe, nó tuismitheoirí. Sin é an fáth nuair a thagann muid le chéile lenár ndeartháireacha agus deirfiúracha, mar shampla ag ócáid ​​teaghlaigh, go mbíonn claonadh againn titim ar ais i sean-nósanna. Tógann sé beagán iarrachta na patrúin sin a bhriseadh.

Ceart go leor, anois déanaimis tosú ag lorg réitigh ar an bhfadhb seo, an ea?

Mar dhaoine fásta, is féidir linn smaoineamh agus cinntí a dhéanamh níos fearr ná leanaí. Mar sin is féidir linn iarracht a dhéanamh na coimhlintí seo atá ann le blianta fada a réiteach . Seo roinnt leideanna chun cabhrú leat.

1. Déan iarracht do mheon a athrú beagán.

Ar dtús, smaoinigh air ó pheirspictíocht do dhearthár. B’fhéidir go bhfuil a thaithí an-difriúil ó do thaithí féin. B’fhéidir nach gcuimhin leat fiú an eachtra bheag a chuir tús leis an troid. Ach tá an mothúchán diúltach a d’eascair as an eachtra sin fós ann.

Níl tú mar an duine céanna a bhí tú nuair a bhí tú i do pháiste. Agus glac leis go bhfuil do dheartháir nó deirfiúr athraithe. Féach air le súile nua. "Díreach mar a thógaimid cairdeas, ní mór dúinn caidreamh nua ar a dtugtar siblíocht a thógáil," a deir síceolaithe.

2. Labhraimis go socair, gan fearg a chur orainn.

Is í an chumarsáid an eochair anseo. Bí soiléir, ach socair, faoi na rudaí atá uait uathu agus faoi na rudaí atá ag cur isteach ort.

Mar shampla, d’fhéadfá abairt mar seo a úsáid: “Ba mhaith liom go stopfá [ag déanamh seo] mar go mbraitheann mé [nach bhfuil muinín agat asam].” Nó, “Ba mhaith liom go stopfá ceisteanna a chur orm faoin [ábhar seo] mar go mbraitheann mé faoi bhrú dá bharr.”

Mar pháistí, ní féidir linn ár bhfeirg a rialú. Ach mar dhaoine fásta, is féidir linn. Is féidir leat stop a chur le bheith ag machnamh ar sheanchréachtaí agus cinntí a dhéanamh san am i láthair.

Ná bíodh eagla ort cabhair a iarraidh.

Uaireanta, is féidir leis na caidrimh seo a bheith an-mhí-úsáideach agus trámach . I gcásanna den sórt sin, is fearr teorainneacha sláintiúla a bhunú don dá pháirtí seachas iarracht a dhéanamh caidreamh a bhrú i bhfeidhm.

Má rinne tú iarrachtaí ó chroí an caidreamh a dheisiú ach mura bhfuil sé ag obair, tá sé tábhachtach cabhair ghairmiúil a lorg. Is féidir leat labhairt le do dhochtúir teaghlaigh agus, más gá, tú a atreorú chuig duine cosúil le comhairleoir. Níl aon náire ort faoi.