A bheil cuimhne agad nuair a thàinig sibh còmhla airson tachartas teaghlaich, co-là-breith, no dìreach cruinneachadh teaghlaich, agus bha eas-aonta agad le do bhràthair no do phiuthar fhèin mu rudeigin beag? A bheil thu a’ faireachdainn mar gum biodh tu nad phàiste agus gu bheil fearg agus gearan a’ sruthadh a-steach nad bhroinn? Is dòcha gur e dìreach fealla-dhà a bh’ ann, no is dòcha gur e beachd oilbheumach a bh’ ann. A bheil thu a’ smaoineachadh gur e dìreach duilgheadas dhutsa a tha seo? Chan eil idir. Is e seo rudeigin a tha a’ tachairt ann am barrachd theaghlaichean na tha thu a’ smaoineachadh.
Carson a tha an co-fharpais/fearg seo a’ leantainn eadhon an dèidh dhaibh a bhith nan inbhich?
Is e am prìomh adhbhar airson seo an cùram a fhuair sinn bho ar pàrantan nuair a bha sinn òg. Is dòcha gu bheil thu a’ faireachdainn gun robh cùram agus gaol aig do phàrantan air do bhràthair no do bhràthair eile nas motha na thusa. Dh’ fhaodadh gur e rudeigin a thachair dha-rìribh a th’ ann, no dh’ fhaodadh gur e rudeigin a bha thu a’ faireachdainn (eadar-dhealachadh a rèir coltais) . Ach, is e am faireachdainn seo am prìomh adhbhar airson farpais agus fearg eadar peathraichean is bràithrean. Chan eil seo cuingealaichte ri leanabachd. Tha cuid de sgrùdaidhean air faighinn a-mach gu bheil na faireachdainnean seo fhathast an làthair ann an inntinnean dhaoine eadhon an dèidh dhaibh a bhith 50 no 60 bliadhna a dh'aois, agus eadhon an dèidh dha am pàrantan bàsachadh.
Mar inbhich, faodaidh farpais a bhith ann mu rudan mar “Cò as soirbheachaile?” agus “Cò as toilichte?” Bidh na còmhstri seo gu tric a’ tighinn am follais ann am faclan. Faodaidh iad sin tighinn am follais tro rudan mar sàrachadh agus a bhith a’ cur an neach eile sìos.
Nuair a thèid na rudan seo nas fhaide na dìreach còmhradh càirdeil, faodaidh buaidh mhòr a bhith aige air slàinte inntinn cuideigin. Gu h-àraidh ma tha aon neach deònach obrachadh tro na cùisean seo, ach nach eil an neach eile deiseil airson sin a dhèanamh, faodaidh an suidheachadh fàs nas miosa.
Bidh cuid a’ cur crìoch air a h-uile conaltradh ri am peathraichean is bràithrean air sgàth nan cùisean seo. Chan eil seo uile a’ tòiseachadh gu h-obann, tha eachdraidh aige a tha a’ dol air ais gu leanabachd.
Carson a bhios duilgheadasan leanabachd gad leantainn gu bhith nad inbheach?
Chan eil sinn a’ taghadh ar peathraichean is bràithrean. Mar sin tha e àbhaisteach còmhstri a bhith againn nuair a bhios sinn a’ fuireach còmhla. Smaoinich air, ma bheir e aon de na dèideagan agad, chan eil e a’ dèanamh na tha thu ag iarraidh. Bidh a h-uile càil a’ tòiseachadh le rudan beaga mar seo.
Mar dhaoine, bidh sinn tric a’ dèanamh coimeas eadar sinn fhèin agus an fheadhainn mun cuairt oirnn. Leis gur sinn as fhaisge air ar peathraichean is bràithrean, bidh sinn gar coimeas riutha an toiseach. Sin as coireach gu bheil diofar dhleastanasan air an sònrachadh dhuinn taobh a-staigh an teaghlaich gun fhiosta. Smaoinich gu bheil leanabh mì-mhodhail agus leanabh glè shàmhach ann an taigh. Is dòcha gum bi am leanabh mì-mhodhail a’ smaoineachadh gu bheil na pàrantan dèidheil air a’ phàiste shàmhach nas motha. Is dòcha gum bi am leanabh sàmhach a’ faireachdainn gum feum e a bhith air a chuingealachadh ri frèam an “leanabh mhath”.
Mura faigh thu cothrom faighinn a-mach às na frèamaichean sin, tòisichidh an fhearg agus an t-eud sin a’ fàs nad inntinn thar ùine. Is e seo a bhios a’ leantainn gu sabaidean, farpais, agus feuchainn ri bhith nas fheàrr na chèile.
An dàimh as fhaide nad bheatha: Bràithreachas
Is dòcha gur tusa a chuir seachad a’ chuid as motha de ùine còmhla ri do bhràthair no do pheathraichean nad bheatha. Nas fhaide na caraidean, com-pàirtichean no pàrantan. Sin as coireach nuair a thig sinn còmhla ri ar peathraichean is ar bràithrean, mar eisimpleir aig tachartas teaghlaich, bidh sinn buailteach tuiteam air ais gu seann chleachdaidhean. Bheir e beagan oidhirp na pàtrain sin a bhriseadh.
Ceart gu leòr, a-nis tòisichidh sinn a’ coimhead airson fuasglaidhean air an duilgheadas seo, ceart gu leòr?
Mar inbhich, is urrainn dhuinn smaoineachadh agus co-dhùnaidhean a dhèanamh nas fheàrr na clann. Mar sin is urrainn dhuinn feuchainn ri fuasgladh fhaighinn air na còmhstri seo a tha air a bhith ann o chionn deicheadan . Seo beagan mholaidhean gus do chuideachadh.
1. Feuch ri d’ inntinn atharrachadh beagan.
An toiseach, smaoinich air bho shealladh do bhràthar. Dh’fhaodadh an t-eòlas aige a bhith gu math eadar-dhealaichte bhon eòlas agadsa. Is dòcha nach eil cuimhne agad air an tachartas beag a thòisich an t-sabaid. Ach tha am faireachdainn àicheil a dh’èirich bhon tachartas sin fhathast ann.
Chan e an aon neach a bh’ annad nuair a bha thu nad leanabh. Agus gabh ris gu bheil do bhràthair no do bhràthair air atharrachadh. Seall air le sùilean ùra. “Dìreach mar a thogas sinn càirdeas, feumaidh sinn dàimh ùr a thogail ris an canar peathraichean is bràithrean," tha eòlaichean-inntinn ag ràdh.
2. Bruidhnidh sinn gu socair, gun a bhith a’ fàs feargach.
’S e conaltradh an iuchair an seo. Bi soilleir, ach socair, mu na tha thu ag iarraidh bhuapa agus na tha a’ cur dragh ort.
Mar eisimpleir, dh’fhaodadh tu seantans mar seo a chleachdadh: “Tha mi airson gun sguir thu [bho bhith a’ dèanamh seo] oir tha e gam fhàgail a’ faireachdainn [nach eil earbsa agad annam].” No, “Tha mi airson gun sguir thu de bhith a’ faighneachd cheistean dhomh mun [chuspair seo] oir tha e gam fhàgail fo chuideam.”
Mar chloinn, chan urrainn dhuinn ar fearg a smachdachadh. Ach mar inbhich, is urrainn dhuinn. Faodaidh tu stad a bhith a’ smaoineachadh air seann lotan agus co-dhùnaidhean a dhèanamh san latha an-diugh.
| Rudan ri dhèanamh (Rudan ri dhèanamh) | Na dèan |
|---|---|
| Èist: Feuch ri beachd an neach eile a thuigsinn. Leig leotha bruidhinn cuideachd. | Na gabh ris: Na co-dhùin dhut fhèin, "Seo mar a tha e a’ smaoineachadh." Faighnich dha agus faigh a-mach. |
| Co-fhaireachdainn: Smaoinich air mar a bhiodh tu a’ faireachdainn nam biodh tu san aon suidheachadh riut fhèin. | Na "càraich": Na feuch ri fuasgladh fhaighinn air an duilgheadas le bhith ag atharrachadh an neach eile. Chan eil sin a' còrdadh ri duine sam bith. |
| Gabh ri do thaobh: Tha dà thaobh air gach sabaid. Tuig do mhearachdan. | Na cum greim air an àm a dh’fhalbh: Na tarraing a-mach seann rudan mar, “Bha thu mar seo nuair a bha thu nas òige.” |
| Suidhich crìochan: Ma tha cuspairean ann nach eil thu airson bruidhinn mu dheidhinn, bi soilleir mun deidhinn. | Na bi a’ smaoineachadh gur fuasgladh draoidheil a th’ ann: ’S e duilgheadas a th’ ann a tha air a bhith ann o chionn fhada. Bheir e ùine agus oidhirp gus fhuasgladh. |
Na biodh eagal ort iarraidh airson cuideachaidh.
Aig amannan, faodaidh na dàimhean sin a bhith gu math droch-rùnach agus traumatach . Ann an leithid de chùisean, tha e nas fheàrr crìochan fallain a stèidheachadh airson an dà phàrtaidh seach feuchainn ri dàimh a sparradh.
Ma tha thu air oidhirpean dùrachdach a dhèanamh gus an dàimh a chàradh ach nach eil e ag obair, tha e cudromach cuideachadh proifeasanta iarraidh. Faodaidh tu bruidhinn ris an dotair teaghlaich agad agus, ma tha sin riatanach, do stiùireadh gu cuideigin mar chomhairliche. Chan eil dad ann airson a bhith nàireach mu dheidhinn.
Teachdaireachd airson a thoirt dhachaigh
- Tha còmhstri eadar peathraichean is bràithrean inbheach cumanta ann am mòran theaghlaichean. Chan e dìreach coire do theaghlaich fhèin a tha seo.
- Feuch ri bhith beò san latha an-diugh seach san àm a dh’fhalbh. Tha sibh le chèile eadar-dhealaichte a-nis.
- Seall air do bhràthair no do pheathar le sùilean ùra. Feuch ri tuigsinn an taobh aca.
- Cuir na feumalachdan agus na faireachdainnean agad an cèill gu soilleir, ach gu socair, gun a bhith a’ fàs feargach.
- Bheir togail dàimh ùine agus oidhirp. Chan eil e a’ tachairt thar oidhche.
- Ma tha na cùisean seo ro dhoirbh fhuasgladh leat fhèin, na bi leisg iarraidh cuideachaidh. Bruidhinn ris an dotair agad agus faigh comhairle proifeasanta ma tha sin riatanach.
💬 Comments (0)
Cha deach beachdan sam bith a phostadh fhathast. Cuir do bheachd an seo airson a’ chiad uair.
Cuir do bheachd ris