Հիշո՞ւմ եք, երբ ընտանեկան միջոցառման, ծննդյան կամ պարզապես ընտանեկան հավաքույթի էիք հավաքվել և անհամաձայնություն էիք ունեցել ձեր եղբոր կամ քրոջ հետ ինչ-որ աննշան բանի շուրջ։ Զգո՞ւմ եք, որ երեխա եք եղել, և զգում եք, որ ձեր ներսում զայրույթ ու վիրավորանք է իջնում։ Գուցե դա պարզապես կատակ էր, կամ գուցե վիրավորական մեկնաբանություն։ Կարծում եք՝ սա պարզապես ձեզ համար խնդիր է՞։ Ամենևին էլ ոչ։ Սա այնպիսի բան է, որը տեղի է ունենում ավելի շատ ընտանիքներում, քան դուք կարծում եք։
Ինչո՞ւ է այս մրցակցությունը/զայրույթը շարունակվում նույնիսկ չափահաս դառնալուց հետո։
Սրա հիմնական պատճառը մեր ծնողներից ստացած խնամքն է, երբ մենք փոքր էինք։ Գուցե դուք զգում եք, որ ձեր ծնողները հոգ են տարել և սիրել են ձեր մյուս քրոջը/եղբորը ավելի շատ, քան ձեզ։ Դա կարող է լինել ինչ-որ բան, որն իրականում պատահել է, կամ կարող է լինել ինչ-որ բան, որը դուք զգացել եք (ընկալված տարբերություն) ։ Այնուամենայնիվ, այս զգացողությունը քույրերի/եղբայրների միջև մրցակցության և զայրույթի ամենամեծ պատճառն է։ Սա չի սահմանափակվում միայն մանկությամբ։ Որոշ ուսումնասիրություններ պարզել են, որ այս զգացմունքները դեռևս առկա են մարդկանց մտքում նույնիսկ 50 կամ 60 տարեկանից հետո, և նույնիսկ ծնողների մահից հետո։
Մեծահասակների մոտ կարող է մրցակցություն լինել այնպիսի հարցերի շուրջ, ինչպիսիք են՝ «Ո՞վ է ավելի հաջողակ» և «Ո՞վ է ավելի երջանիկ»։ Այս կոնֆլիկտները հաճախ արտահայտվում են խոսքերով։ Դրանք կարող են արտահայտվել այնպիսի բաների միջոցով, ինչպիսիք են հեգնանքը և մյուս մարդուն նսեմացնելը։
Երբ այս բաները անցնում են պարզապես ընկերական զրույցներից, դա կարող է մեծ ազդեցություն ունենալ մարդու հոգեկան առողջության վրա: Հատկապես, եթե մեկը պատրաստ է լուծել այս խնդիրները, բայց մյուսը պատրաստ չէ դա անել, իրավիճակը կարող է վատթարանալ:
Որոշ մարդիկ խզում են իրենց քույրերի և եղբայրների հետ բոլոր շփումները այս խնդիրների պատճառով։ Սա հանկարծակի չի սկսվում, այն ունի պատմություն, որը սկիզբ է առնում մանկությունից։
Ինչո՞ւ են մանկության խնդիրները ձեզ հետապնդում նաև մեծահասակ տարիքում։
Մենք չենք ընտրում մեր քույրերին ու եղբայրներին։ Այնպես որ, միասին ապրելիս կոնֆլիկտներ ունենալը նորմալ է։ Մտածեք այդ մասին, նա վերցնում է ձեր խաղալիքներից մեկը, չի անում այն, ինչ դուք եք ուզում։ Ամեն ինչ սկսվում է այսպիսի փոքրիկ բաներից։
Որպես մարդիկ, մենք հաճախ համեմատում ենք մեզ շրջապատողների հետ։ Քանի որ մենք ամենամոտ ենք մեր քույրերին ու եղբայրներին, մենք նախ համեմատում ենք մեզ նրանց հետ։ Ահա թե ինչու մեզ անգիտակցաբար տարբեր դերեր են տրվում ընտանիքում ։ Պատկերացրեք, որ տանը կա չարաճճի և շատ լուռ երեխա։ Չարաճճի երեխան կարող է մտածել, որ ծնողներն ավելի շատ սիրում են լուռ երեխային։ Լուռ երեխան կարող է զգալ, որ ինքը պետք է սահմանափակվի «լավ երեխայի» շրջանակում։
Եթե դուք հնարավորություն չունեք դուրս գալու այս շրջանակներից, ժամանակի ընթացքում այդ զայրույթն ու նախանձը կսկսեն կուտակվել ձեր մտքում։ Սա է, որ հետագայում կհանգեցնի կռիվների, մրցակցության և միմյանց գերազանցելու փորձերի։
Կյանքիդ ամենաերկար հարաբերությունները՝ եղբայրություն
Դուք, հավանաբար, կյանքում ամենաշատ ժամանակն եք անցկացրել ձեր քրոջ/եղբոր հետ։ Ավելի երկար, քան ընկերների, զուգընկերների կամ ծնողների հետ։ Ահա թե ինչու, երբ մենք հավաքվում ենք մեր քույրերի/եղբոր հետ, օրինակ՝ ընտանեկան միջոցառման ժամանակ, մենք հակված ենք վերադառնալ հին սովորություններին։ Այդ սովորությունները կոտրելու համար մի փոքր ջանք է պետք։
Լավ, հիմա եկեք սկսենք լուծումներ փնտրել այս խնդրի համար, լա՞վ։
Որպես մեծահասակներ՝ մենք կարող ենք ավելի լավ մտածել և որոշումներ կայացնել, քան երեխաները։ Այսպիսով, մենք կարող ենք փորձել լուծել այս տասնամյակների վաղեմության հակամարտությունները ։ Ահա մի քանի խորհուրդներ, որոնք կօգնեն ձեզ։
1. Փորձեք մի փոքր փոխել ձեր մտածելակերպը։
Նախ, մտածեք այդ մասին ձեր եղբոր տեսանկյունից։ Նրա փորձառությունը կարող է շատ տարբեր լինել ձեր փորձից։ Դուք կարող է նույնիսկ չհիշեք այն փոքրիկ միջադեպը, որը սկիզբ դրեց վեճին։ Բայց այդ միջադեպից առաջացած բացասական զգացողությունը դեռևս առկա է։
Դուք նույն մարդը չեք, ինչ մանկության տարիներին։ Եվ ընդունեք, որ ձեր քույրը կամ եղբայրը փոխվել է։ Նայեք նրան նոր աչքերով։ «Ինչպես մենք կառուցում ենք բարեկամություն, այնպես էլ պետք է կառուցենք նոր հարաբերություններ, որոնք կոչվում են եղբայրություն», - ասում են հոգեբանները։
2. Եկեք հանգիստ խոսենք, առանց զայրանալու։
Հաղորդակցությունն այստեղ գլխավորն է։ Հստակ, բայց հանգիստ ասեք, թե ինչ եք ուզում նրանցից և ինչն է ձեզ անհանգստացնում։
Օրինակ, կարող եք օգտագործել այսպիսի նախադասություն. «Ես ուզում եմ, որ դու դադարեցնես [սա անելը], որովհետև դա ինձ զգացնել է տալիս [որ դու ինձ չես վստահում]»: Կամ «Ես ուզում եմ, որ դու դադարեցնես ինձ հարցեր տալ [այս թեմայի] վերաբերյալ, որովհետև դա ինձ ճնշման տակ է դնում»:
Երեխա ժամանակ մենք չենք կարող վերահսկել մեր զայրույթը։ Բայց մեծահասակ լինելով՝ կարող ենք։ Դուք կարող եք դադարել հին վերքերի վրա կենտրոնանալ և որոշումներ կայացնել ներկայում։
| Անելիք բաներ (անելիքներ) | Չի կարելի անել |
|---|---|
| Լսե՛ք. փորձե՛ք հասկանալ մյուս մարդու տեսակետը։ Թողե՛ք, որ նրանք էլ խոսեն։ | Մի՛ ենթադրեք. մի՛ որոշեք ինքներդ. «Նա այսպես է մտածում»։ Հարցրեք նրան և պարզեք։ |
| Կարեկցանք. մտածեք, թե ինչպես կզգայիք, եթե լինեիք նրանց տեղում։ | Մի՛ «շտկեք». Մի՛ փորձեք լուծել խնդիրը՝ փոխելով մյուս մարդուն։ Ոչ մեկին դա դուր չի գալիս։ |
| Ընդունեք ձեր դերը. յուրաքանչյուր վեճ ունի երկու կողմ։ Հասկացեք ձեր սխալները։ | Մի՛ կառչիր անցյալից. մի՛ ձգձգիր հին բաները, օրինակ՝ «Դու այսպիսին էիր, երբ երիտասարդ էիր»։ |
| Սահմաններ սահմանեք. եթե կան թեմաներ, որոնց մասին չեք ուզում խոսել, հստակ արտահայտվեք դրանց մասին։ | Մի՛ կարծեք, որ սա կախարդական լուծում է. սա վաղեմի խնդիր է։ Այն լուծելու համար ժամանակ և ջանքեր են պահանջվում։ |
Մի վախեցեք օգնություն խնդրել։
Երբեմն այս հարաբերությունները կարող են շատ բռնի և տրավմատիկ լինել։ Նման դեպքերում ավելի լավ է առողջ սահմաններ սահմանել երկու կողմերի համար, քան փորձել հարաբերություններ սկսել։
Եթե դուք անկեղծ ջանքեր եք գործադրել հարաբերությունները վերականգնելու համար, բայց դա չի ստացվում, կարևոր է դիմել մասնագիտական օգնության: Կարող եք խոսել ձեր ընտանեկան բժշկի հետ և, անհրաժեշտության դեպքում, ձեզ ուղղորդել ինչ-որ մեկի մոտ, օրինակ՝ խորհրդատուի: Դա ամաչելու բան չէ:
Տուն տանելու հաղորդագրություն
- Մեծահասակ քույրերի և եղբայրների միջև կոնֆլիկտը տարածված է շատ ընտանիքներում: Սա միայն ձեր ընտանիքի մեղքը չէ:
- Փորձեք ապրել ներկայով, այլ ոչ թե անցյալով։ Դուք երկուսն էլ հիմա տարբեր եք։
- Նայեք ձեր քրոջը/եղբորը նոր աչքերով։ Փորձեք հասկանալ նրա կողմը։
- Արտահայտեք ձեր կարիքներն ու զգացմունքները հստակ, բայց հանգիստ, առանց զայրանալու։
- Հարաբերություններ կառուցելը ժամանակ և ջանք է պահանջում։ Դա մեկ գիշերվա ընթացքում չի լինում։
- Եթե այս խնդիրները չափազանց դժվար է ինքնուրույն լուծել, մի՛ վարանեք օգնություն խնդրել: Խոսեք ձեր բժշկի հետ և անհրաժեշտության դեպքում դիմեք մասնագիտական խորհրդատվության:
💬 Comments (0)
Դեռևս ոչ մի մեկնաբանություն չի հրապարակվել: Ավելացրեք ձեր մեկնաբանությունն այստեղ առաջին անգամ:
Ավելացրեք ձեր մեկնաբանությունը