האם את ואחיך עדיין רבים כמו שהייתם קטנים? (יריבות בין אחים למבוגרים)

האם אתם זוכרים מתי התאספתם לאירוע משפחתי, יום הולדת או סתם מפגש משפחתי, והייתה לכם ויכוח עם אחיכם או אחותכם על משהו של מה בכך? האם אתם מרגישים כאילו הייתם ילדים ומרגישים שכעס וטינה מצטברים בתוככם? אולי זו הייתה סתם בדיחה, או שאולי זו הייתה הערה פוגענית. האם אתם חושבים שזו סתם בעיה עבורכם? ממש לא. זה משהו שקורה ביותר משפחות ממה שאתם חושבים.

למה התחרות/כעס הזה נמשך גם אחרי שהתבגרים?

הסיבה העיקרית לכך היא הטיפול שקיבלנו מהורינו כשהיינו צעירים. אולי אתם מרגישים שההורים שלכם דאגו ואהבו את אחיכם השני יותר מאשר אתכם. זה יכול להיות משהו שקרה באמת, או שזה יכול להיות משהו שאתם הרגשתם (שוני נתפס) . עם זאת, תחושה זו היא הגורם הגדול ביותר לתחרות ולכעס בין אחים. זה לא מוגבל לילדות. כמה מחקרים מצאו שרגשות אלה עדיין נוכחים בתודעתם של אנשים גם אחרי שהם בני 50 או 60, ואפילו אחרי שהוריהם נפטרו.

כמבוגרים, יכולה להיות תחרות על דברים כמו "מי מצליח יותר?" ו"מי מאושר יותר?". קונפליקטים אלה מתבטאים לעתים קרובות במילים. אלה יכולים להתבטא בדברים כמו סרקזם והשפלת האדם האחר.

יש אנשים שמנתקים כל קשר עם אחיהם ואחיותיהם בגלל בעיות אלו. זה לא מתחיל פתאום, יש לזה היסטוריה שראשיתה בילדות.

למה בעיות ילדות מלווות אותך גם בבגרות?

אנחנו לא בוחרים את האחים שלנו. אז זה נורמלי שיהיו קונפליקטים כשגרים יחד. תחשבו על זה, הוא לוקח לכם את אחד הצעצועים, הוא לא עושה מה שאתם רוצים. הכל מתחיל מדברים קטנים כמו זה.

כבני אדם, אנו משווים את עצמנו לעתים קרובות לאלו שסביבנו. מכיוון שאנו הקרובים ביותר לאחים שלנו, אנו משווים את עצמנו אליהם תחילה. זו הסיבה שבאופן לא מודע מוקצים לנו תפקידים שונים בתוך המשפחה . דמיינו שבבית יש ילד שובב וילד שקט מאוד. הילד השובב עשוי לחשוב שההורים אוהבים את הילד השקט יותר. הילד השקט עשוי להרגיש שהוא צריך להיות מוגבל למסגרת של "ילד טוב".

אם לא תהיה לכם הזדמנות לצאת מהמסגרות האלה, הכעס והקנאה יתחילו להתפתח במוחכם עם הזמן. זה מה שמוביל מאוחר יותר למריבות, תחרותיות וניסיון להתעלות אחד על השני.

מערכת היחסים הארוכה ביותר בחייך: אחווה

כנראה שביליתם את רוב הזמן עם אחיכם או אחיכם בחייכם. יותר זמן מחברים, בני זוג או הורים. זו הסיבה שכאשר אנו נפגשים עם אחינו ואחיותינו, למשל באירוע משפחתי, אנו נוטים לחזור להרגלים ישנים. נדרש מעט מאמץ כדי לשבור את הדפוסים האלה.

אוקיי, עכשיו בואו נתחיל לחפש פתרונות לבעיה הזאת, טוב?

כמבוגרים, אנו יכולים לחשוב ולקבל החלטות טוב יותר מילדים. לכן נוכל לנסות לפתור את הסכסוכים בני עשרות השנים הללו . הנה כמה טיפים שיעזרו.

1. נסה לשנות קצת את צורת החשיבה שלך.

ראשית, חשוב על זה מנקודת מבטו של אחיך. החוויה שלו עשויה להיות שונה מאוד משלך. ייתכן שאתה אפילו לא זוכר את התקרית הקטנה שהחלה את הריב. אבל התחושה השלילית שעלתה מהתקרית הזו עדיין שם.

אתם כבר לא אותו אדם שהייתם כשהייתם ילדים. וקבלו את העובדה שאחותכם השתנתה. הביטו בו בעיניים חדשות. "כמו שאנחנו בונים חברות, אנחנו צריכים לבנות מערכת יחסים חדשה שנקראת אחאות", אומרים פסיכולוגים.

2. בואו נדבר ברוגע, בלי לכעוס.

תקשורת היא המפתח כאן. היו ברורים, אך רגועים, לגבי מה שאתם רוצים מהם ומה מפריע לכם.

לדוגמה, אפשר להשתמש במשפט כזה: "אני רוצה שתפסיק [לעשות את זה] כי זה גורם לי להרגיש [שאתה לא סומך עליי]". או, "אני רוצה שתפסיק לשאול אותי שאלות על [הנושא הזה] כי זה גורם לי להרגיש לחוץ".

כילדים, אנחנו לא יכולים לשלוט בכעס שלנו. אבל כמבוגרים, אנחנו כן. אתם יכולים להפסיק להתעכב על פצעים ישנים ולקבל החלטות בהווה.

אל תפחדו לבקש עזרה.

לעיתים, מערכות יחסים אלו יכולות להיות מאוד פוגעניות וטראומטיות . במקרים כאלה, עדיף לקבוע גבולות בריאים לשני הצדדים מאשר לנסות לכפות מערכת יחסים.

אם עשיתם מאמצים כנים לתקן את מערכת היחסים אך היא לא עובדת, חשוב לפנות לעזרה מקצועית. אתם יכולים לדבר עם רופא המשפחה שלכם , ובמידת הצורך, להפנות אתכם למישהו כמו יועץ. אין בכך שום דבר להתבייש בו.