בואו נדבר על "מיקרו-אגרסיה": התעללות מילולית עדינה

האם אי פעם מישהו אמר לכם "אה, אתה לא נראה כמו מישהו מהאזור הזה..."? או ששמעתם אי פעם מישהו אומר "אתה כל כך יפה למרות שאתה שחור"? אולי אמרתם "אתה נראה כל כך לבן" כי אתה מדבר אנגלית טוב. כשאתם שומעים את הדברים האלה, אולי אתם צוחקים, אבל האם אתם לא מרגישים קצת לא בנוח, קצת פגועים איפשהו בלב? אלה הדברים שאנחנו עושים בלי לשים לב, שיוצרים בעדינות כעס, עצב וחוסר ביטחון בלב האדם שמקשיב לנו, מה שאנחנו קוראים לו "(מיקרו-אגרס ION )".

זה נושא מורכב באמת. כי רוב האנשים שעושים את הדברים האלה לא מתכוונים לפגוע באחרים. אבל הנזק שהם גורמים יכול להיות עצום. לדברי פרופסור לפסיכולוגיה מאוניברסיטת קולומביה, דארל ווינג סו, "כולנו מחזיקים באופן לא מודע בדעות קדומות מסוימות לגבי דברים כמו גזע, מין ונטייה מינית. אז לכולנו יש פוטנציאל לפעול בדרכים שפוגעות באחרים ומפלות אותם לרעה."

מהי בעצם מיקרו-אגרסיה?

במילים פשוטות, זוהי הטרדה עדינה, אפילו לא מכוונת, המכוונה לגזע, דת, קאסטה, מגדר, מוגבלות או כל קבוצת מיעוט אליה הוא משתייך, באמצעות מילים, התנהגות או סביבתנו. אמנם זה אולי לא ברור כמו עלבונות ישירים, אבל זה שולח את המסר לאדם האחר ש"אתה לא כמונו, אתה שונה", "אתה נחות".

אלה כל כך נפוצים שסביר להניח שחוויתם חוויות דומות. וייתכן שעשיתם משהו כזה מבלי להבין זאת כלל. חשבו על הדוגמאות האלה.

מה הייתם עושים אם משהו כזה היה קורה לכם?

כשמשהו כזה קורה, הכאב, הכעס וחוסר הנוחות שעולים בראש הם עזים. באותו רגע , כדאי לחשוב קודם כל על הרווחה הנפשית שלך.

1. להבין את הרגשות שלך: זה בסדר להרגיש עצב או כעס. זו לא אשמתך. אל תסתיר את הרגשות האלה.

2. דברו עם אנשים שאתם סומכים עליהם: דברו עם חברים שעברו דברים דומים לשלך. כשאתם מרגישים "אני היחיד", זה יכול להיות מנחם לדעת שאנשים אחרים עוברים את אותו הדבר. תדעו שאתם לא לבד.

3. הגב מיד (רק במידת הצורך): לפעמים, עצם שליחת הדברים בחזרה לאדם יכולה "לנטרל" אותו מנשקו ולגרום לו להבין עד כמה זה פוגע.

• אם מישהו אומר "אתה טמילי, אבל אתה מדבר סינהלה היטב", אתה יכול לחייך ולומר "אתה גם סינהלה, אבל אתה מדבר סינהלה היטב". אז אותו אדם יבין את המוזרות שבמשפט הזה.

4. חשבו על ההקשר: אם האדם שאיתו אתם מדברים הוא מישהו שאכפת לכם ממנו ואתם מרגישים בנוח לדבר על זה, דברו על זה אחר כך. אולי יהיה קשה לומר "הרגשתי קצת עצוב כשאמרת את זה", אבל זה יבטא את רגשותיכם.

5. זה לא רע לשתוק: אם ננסה לענות על הכל כל הזמן, זה יכול לגרום לנו להיות אפילו יותר מדוכאים. לכן, זה בסדר אם תחליטו לשתוק באותו רגע בשביל השקט הנפשי שלכם. זו לא חולשה מצידכם. אתם יכולים לחשוב על זה מאוחר יותר ולדבר מאוחר יותר אם תצטרכו.

מה אם תראו משהו כזה קורה למישהו אחר?

אם אתם רואים מישהו אחר שמתעללים בו בצורה כזו, היו בן ברית טוב.

• תמכו בקורבן: גשו לאדם ושאלו אותו "האם אתה בסדר?" (Are you okay?). זוהי דרך מצוינת לומר לאדם "מה שהוא אמר לא נכון".
• אל תדברו בשם הקורבן, דברו איתו: אל תנסו לדבר בשם האדם באמירה, "האדם הזה בטח חושב ככה". זו יכולה להיות צורה נוספת של "(מיקרו-אגרסיביות ESS )". במקום זאת, דברו בשם עצמכם באמירה, "אני חושב שמה שאמרת בטח פגע ברגשותיו".

מה אם משהו כזה יקרה בלי שתדעו?

זה הדבר הכי קשה לקבל. רבים מאיתנו חושבים, "אני אף פעם לא הייתי עושה את זה". אבל זה לא נכון. כולנו גדלנו בחברה שבה התנינו לחשוב שאנחנו לא מספיק טובים. זה לא הופך אותך לאדם רע רק בגלל שעשית משהו כזה. זה פשוט אומר שאתה חלק מהחברה הזאת.

אם מישהו אומר לך "מה שאמרת פגע לי ברגשות", אל תתייג מיד להתגונן.

• במקום לנסות לתקן את עצמך באמירה, "אה, לא התכוונתי לזה ככה", עצור לרגע .
• הקשב. נסה להבין איך האדם מרגיש.
• התנצל. במקום לומר "אני מצטער שהרגשת ככה", התנצל בכנות באמירה "אני מצטער שמה שאמרתי פגע ברגשותיך. לא התכוונתי לזה. אהיה זהיר יותר לגבי זה בעתיד".
• אם האדם מוכן לדבר, שאל אותו מה עליו לעשות כדי להימנע מלעשות את אותן טעויות בעתיד. זהו תהליך למידה.

כולנו עושים טעויות. הדבר החשוב הוא לקבל את הטעות, ללמוד ממנה ולנסות להיות אדם טוב יותר ומכבד יותר. אם אתם רוצים לדבר על זה עוד, שיחה עם יועץ לבריאות הנפש או עם רופא יכולה להיות מועילה מאוד.