შენ და შენი და-ძმა ისევ ისე ჩხუბობთ, როგორც ბავშვობაში? (ზრდასრული და-ძმების მეტოქეობა)

გახსოვთ, როდესაც ოჯახურ ღონისძიებაზე, დაბადების დღეზე ან უბრალოდ ოჯახურ შეკრებაზე შეიკრიბეთ და საკუთარ ძმასთან ან დასთან რაიმე უმნიშვნელო საკითხზე უთანხმოება მოგივიდათ? გრძნობთ თავს ბავშვივით და გრძნობთ, რომ ბრაზი და წყენა იღვრება თქვენს შიგნით? იქნებ ეს უბრალოდ ხუმრობა იყო, ან იქნებ ეს შეურაცხმყოფელი კომენტარი იყო. ფიქრობთ, რომ ეს მხოლოდ თქვენი პრობლემაა? სულაც არა. ეს ისეთი რამ არის, რაც უფრო მეტ ოჯახში ხდება, ვიდრე თქვენ გგონიათ.

რატომ გრძელდება ეს კონკურენცია/ბრაზი ზრდასრულობის შემდეგაც კი?

ამის მთავარი მიზეზი მშობლებისგან მიღებული მზრუნველობაა, როდესაც პატარა ვიყავით. შესაძლოა, გრძნობდეთ, რომ მშობლები თქვენს მეორე და-ძმაზე მეტად ზრუნავდნენ და უყვარდათ, ვიდრე თქვენ. შესაძლოა, ეს სინამდვილეში მომხდარიყო, ან შესაძლოა , თქვენც გრძნობდით ამას (აღქმული განსხვავება) . თუმცა, ეს გრძნობა და-ძმებს შორის კონკურენციისა და ბრაზის ყველაზე დიდი მიზეზია. ეს მხოლოდ ბავშვობით არ შემოიფარგლება. ზოგიერთმა კვლევამ აჩვენა, რომ ეს გრძნობები ადამიანების გონებაში 50 ან 60 წლის შემდეგაც კი არსებობს და მშობლების გარდაცვალების შემდეგაც კი.

ზრდასრულ ასაკში შეიძლება არსებობდეს კონკურენცია ისეთ საკითხებზე, როგორიცაა „ვინ არის უფრო წარმატებული?“ და „ვინ არის უფრო ბედნიერი?“. ეს კონფლიქტები ხშირად სიტყვიერად ვლინდება. ეს შეიძლება გამოვლინდეს სარკაზმითა და მეორე ადამიანის დამცირებით.

ზოგიერთი ადამიანი ამ პრობლემების გამო წყვეტს და-ძმებთან ყველანაირ კონტაქტს. ეს ყველაფერი უცებ არ იწყება, მას აქვს ისტორია, რომელიც ბავშვობიდან იღებს სათავეს.

რატომ მიჰყვება ბავშვობის პრობლემები ზრდასრულ ასაკშიც?

ჩვენ და-ძმებს არ ვირჩევთ. ამიტომ, ერთად ცხოვრებისას კონფლიქტები ნორმალურია. დაფიქრდი, ის შენს სათამაშოებს იღებს, არ აკეთებს იმას, რაც შენ გინდა. ყველაფერი ასეთი წვრილმანებით იწყება.

როგორც ადამიანები, ჩვენ ხშირად ვადარებთ საკუთარ თავს ჩვენს გარშემო მყოფებს. რადგან ჩვენ ყველაზე ახლოს ვართ ჩვენს და-ძმებთან, პირველ რიგში მათ ვადარებთ საკუთარ თავს. სწორედ ამიტომ, ქვეცნობიერად ოჯახში სხვადასხვა როლები გვაკისრია. წარმოიდგინეთ, რომ სახლში არის ცელქი და ძალიან ჩუმი ბავშვი. ცელქ ბავშვს შეიძლება ეგონოს, რომ მშობლებს უფრო ჩუმი ბავშვი უყვართ. ჩუმმა ბავშვმა შეიძლება იგრძნოს, რომ ის „კარგი ბავშვის“ ჩარჩოებში უნდა იყოს გამოკეტილი.

თუ ამ ჩარჩოებიდან გამოსვლის შანსი არ გექნება, დროთა განმავლობაში ეს ბრაზი და შური თქვენს გონებაში დაიწყებს გაჟონვას. სწორედ ეს იწვევს მოგვიანებით ჩხუბს, კონკურენციას და ერთმანეთის დამარცხების მცდელობას.

შენს ცხოვრებაში ყველაზე ხანგრძლივი ურთიერთობა: ძმობა

ალბათ, ცხოვრებაში ყველაზე მეტი დრო და-ძმასთან ერთად გაატარეთ. უფრო დიდხანს, ვიდრე მეგობრებთან, პარტნიორებთან ან მშობლებთან. სწორედ ამიტომ, როდესაც და-ძმებთან ერთად ვიკრიბებით, მაგალითად, ოჯახურ ღონისძიებაზე, ძველ ჩვევებს ვუბრუნდებით. ამ ჩვევების დარღვევისთვის ცოტა ძალისხმევაა საჭირო.

კარგი, ახლა კი დავიწყოთ ამ პრობლემის გადაჭრის გზების ძებნა, კარგი?

ზრდასრულ ადამიანებს, ჩვენ შეგვიძლია ბავშვებზე უკეთ ვიფიქროთ და გადაწყვეტილებები მივიღოთ. ამიტომ, შეგვიძლია ვეცადოთ, გადავჭრათ ეს ათწლეულების წინანდელი კონფლიქტები . აქ მოცემულია რამდენიმე რჩევა, რომელიც დაგეხმარებათ.

1. შეეცადეთ ოდნავ შეცვალოთ თქვენი აზროვნება.

პირველ რიგში, დაფიქრდით ამაზე თქვენი ძმის პერსპექტივიდან. მისი გამოცდილება შეიძლება ძალიან განსხვავდებოდეს თქვენისგან. შეიძლება არც კი გახსოვთ ის პატარა ინციდენტი, რამაც ჩხუბი გამოიწვია. მაგრამ ამ ინციდენტით გამოწვეული ნეგატიური გრძნობა მაინც არსებობს.

თქვენ აღარ ხართ იგივე ადამიანი, ვინც ბავშვობაში იყავით. და შეეგუეთ იმ ფაქტს, რომ თქვენი და-ძმა შეიცვალა. შეხედეთ მას ახალი თვალით. „ისევე, როგორც მეგობრობას ვაშენებთ, ასევე უნდა ავაშენოთ ახალი ურთიერთობა, რომელსაც და-ძმობა ჰქვია“, - ამბობენ ფსიქოლოგები.

2. მოდი, მშვიდად ვისაუბროთ, გაბრაზების გარეშე.

კომუნიკაცია აქ მთავარია. იყავით ნათლად, მაგრამ მშვიდად, იმის შესახებ, თუ რა გსურთ მათგან და რა გაწუხებთ.

მაგალითად, შეგიძლიათ გამოიყენოთ ასეთი წინადადება: „მინდა, რომ [ამის კეთება] შეწყვიტო, რადგან ეს მაგრძნობინებს, რომ [არ მენდობი]“. ან „მინდა, რომ [ამ თემაზე] კითხვების დასმა შეწყვიტო, რადგან ეს ზეწოლის შეგრძნებას მაძლევს“.

ბავშვობაში ჩვენ არ შეგვიძლია ჩვენი რისხვის კონტროლი. მაგრამ ზრდასრულ ასაკში შეგვიძლია. შეგიძლიათ შეწყვიტოთ ძველ ჭრილობებზე ფიქრი და გადაწყვეტილებები აწმყოში მიიღოთ.

ნუ შეგეშინდებათ დახმარების თხოვნის.

ზოგჯერ, ასეთი ურთიერთობები შეიძლება ძალიან შეურაცხმყოფელი და ტრავმული იყოს. ასეთ შემთხვევებში, უმჯობესია ორივე მხარისთვის ჯანსაღი საზღვრების დადგენა, ვიდრე ურთიერთობის იძულებით დაწყება სცადოთ.

თუ ურთიერთობის აღსადგენად გულწრფელი ძალისხმევა გაწიეთ, მაგრამ ეს არ გამოგივიდათ, მნიშვნელოვანია, პროფესიონალური დახმარება მოიძიოთ. შეგიძლიათ ოჯახის ექიმს ესაუბროთ და, საჭიროების შემთხვევაში, კონსულტანტთან გაგზავნოთ. ეს არ არის სამარცხვინო.