Отбасылық іс-шараға, туған күнге немесе жай ғана отбасылық жиынға жиналып, өз бауырыңызбен немесе әпкеңізбен болмашы нәрсеге байланысты келіспеушілікке тап болған кезіңіз есіңізде ме? Өзіңізді бала сияқты сезініп, ішіңізде ашу мен реніш пайда болғандай сезінесіз бе? Мүмкін бұл жай ғана әзіл шығар, әлде жанға бататын сөз шығар. Сіздің ойыңызша, бұл жай ғана сіз үшін проблема ма? Мүлдем жоқ. Бұл сіз ойлағаннан да көп отбасында болатын жағдай.
Неліктен бұл бәсекелестік/ашу ересек болғаннан кейін де жалғасады?
Мұның басты себебі - жас кезімізде ата-анамыздан алған қамқорлық. Мүмкін, сіз ата-анаңыздың басқа бауырыңызға сізден гөрі көбірек қамқорлық жасап, оны жақсы көретінін сезетін шығарсыз. Бұл шынымен болған нәрсе немесе сіз сезінген нәрсе болуы мүмкін (сезінген айырмашылық) . Дегенмен, бұл сезім бауырлар арасындағы бәсекелестік пен ашудың ең үлкен себебі болып табылады. Бұл тек балалық шақпен шектелмейді. Кейбір зерттеулер бұл сезімдердің адамдардың санасында 50 немесе 60 жастан кейін де, тіпті ата-аналары қайтыс болғаннан кейін де бар екенін анықтады.
Ересек адамдар арасында «Кім табысты?» және «Кім бақытты?» сияқты мәселелер бойынша бәсекелестік болуы мүмкін. Бұл қақтығыстар көбінесе сөзбен айтылады. Олар сарказм және басқа адамды кемсіту сияқты нәрселер арқылы көрінуі мүмкін.
Бұл нәрселер жай ғана достық әзілдерден асып кетсе, бұл адамның психикалық денсаулығына үлкен әсер етуі мүмкін. Әсіресе, егер бір адам бұл мәселелерді шешуге дайын болса, ал екінші адам бұған дайын болмаса, жағдай нашарлауы мүмкін.
Кейбір адамдар осы мәселелерге байланысты бауырларымен барлық байланысын үзеді. Мұның бәрі кенеттен басталмайды, оның тарихы балалық шаққа кетеді.
Неліктен балалық шақтағы қиындықтар сізді ересек өмірге алып келеді?
Біз бауырларымызды таңдамаймыз. Сондықтан бірге тұрған кезде жанжалдардың болуы қалыпты жағдай. Ойлап көріңізші, ол сіздің ойыншықтарыңыздың бірін тартып алады, бірақ сіз қалаған нәрсені істемейді. Бәрі осындай ұсақ-түйек нәрселерден басталады.
Адамдар ретінде біз өзімізді айналамыздағылармен жиі салыстырамыз. Біз бауырларымызға ең жақын болғандықтан, алдымен өзімізді солармен салыстырамыз. Сондықтан бізге отбасында бейсаналық түрде әртүрлі рөлдер беріледі. Бір үйде тентек бала мен өте тыныш бала бар деп елестетіп көріңіз. Тентек бала ата-анасы тыныш баланы көбірек жақсы көреді деп ойлауы мүмкін. Тыныш бала өзін «жақсы бала» шеңберіне қамау керек деп сезінуі мүмкін.
Егер сіз осы шеңберлерден шығуға мүмкіндік алмасаңыз, уақыт өте келе ашу мен қызғаныш сіздің санаңызда нығая бастайды. Бұл кейінірек төбелеске, бәсекелестікке және бір-біріңізден асып түсуге тырысуға әкеледі.
Өміріңіздегі ең ұзақ қарым-қатынас: Бауырластық
Өміріңізде бауырыңызбен ең көп уақыт өткізген шығарсыз. Достарыңызбен, серіктестеріңізбен немесе ата-анаңызбен өткізген уақытыңыздан да ұзақ. Сондықтан бауырларымызбен, мысалы, отбасылық іс-шарада бас қосқанда, ескі әдеттерімізге қайта ораламыз. Бұл әдеттерді бұзу үшін аздап күш салу керек.
Жарайды, енді осы мәселенің шешімдерін іздей бастайық, солай ма?
Ересектер ретінде біз балаларға қарағанда жақсы ойлай және шешім қабылдай аламыз. Сондықтан біз ондаған жылдар бойы қалыптасқан қақтығыстарды шешуге тырыса аламыз. Міне, көмектесетін бірнеше кеңестер.
1. Ойлау тәсіліңізді аздап өзгертіп көріңіз.
Алдымен, мұны бауырыңыздың көзқарасы тұрғысынан қарастырыңыз. Оның басынан өткен жағдай сіздікінен мүлдем өзгеше болуы мүмкін. Сіз тіпті төбелесті бастаған кішкентай оқиғаны есіңізде сақтамауыңыз мүмкін. Бірақ сол оқиғадан туындаған жағымсыз сезім әлі де бар.
Бала кезіңіздегідей адам емессіз. Және бауырыңыздың өзгергенін қабылдаңыз. Оған жаңа көзқараспен қараңыз. «Достық орнатқанымыз сияқты, бауырластық деп аталатын жаңа қарым-қатынас құруымыз керек», - дейді психологтар.
2. Ашуланбай, сабырлы сөйлесейік.
Мұндағы кілт - қарым-қатынас . Олардан не қалайтыныңызды және сізді не мазалайтынын анық, бірақ сабырлы болыңыз.
Мысалы, сіз келесідей сөйлемді қолдана аласыз: «Мен сенің [мұны істеуіңді] тоқтатуыңды қалаймын, себебі бұл маған [маған сенбейтіндей] сезім сыйлайды». Немесе «Мен сенің [осы тақырып] туралы сұрақтар қоюыңды тоқтатуыңды қалаймын, себебі бұл маған қысым жасайды».
Бала кезімізде біз ашуымызды басқара алмаймыз. Бірақ ересектер ретінде біз мұны істей аламыз. Ескі жаралар туралы ойлауды тоқтатып, қазіргі уақытта шешім қабылдай аласыз.
| Істелетін істер (жасайтындар) | Тыйым салынған нәрселер |
|---|---|
| Тыңдаңыз: Басқа адамның көзқарасын түсінуге тырысыңыз. Олардың да сөйлеуіне мүмкіндік беріңіз. | Болжам жасамаңыз: «Ол осылай ойлайды» деп өзіңіз шешім қабылдамаңыз. Одан сұраңыз және біліп алыңыз. |
| Эмпатия: Егер сіз олардың орнында болсаңыз, өзіңізді қалай сезінер едіңіз деп ойлаңыз. | «Түзетпеңіз»: Басқа адамды өзгерту арқылы мәселені шешуге тырыспаңыз. Бұл ешкімге ұнамайды. |
| Өз үлесіңізді қабыл алыңыз: Әр жанжалдың екі жағы бар. Қателіктеріңізді түсініңіз. | Өткенді есіңе түсірме: «Жас кезіңде сен осындай едің» сияқты ескі нәрселерді есіңе түсірме. |
| Шекараларды белгілеңіз: Егер сіз айтқыңыз келмейтін тақырыптар болса, олар туралы нақты айтыңыз. | Мұны сиқырлы шешім деп ойламаңыз: бұл ұзақ уақыт бойы туындап келе жатқан мәселе. Оны шешу үшін уақыт пен күш қажет. |
Көмек сұраудан қорықпаңыз.
Кейде бұл қарым-қатынастар өте қорлаушы және жарақатқа әкелуі мүмкін. Мұндай жағдайларда қарым-қатынасты күштеп орнатуға тырысқаннан гөрі, екі тарап үшін де салауатты шекаралар орнатқан дұрыс.
Егер сіз қарым-қатынасты қалпына келтіруге шын жүректен күш салған болсаңыз, бірақ ол нәтиже бермесе, кәсіби көмекке жүгіну маңызды. Сіз отбасылық дәрігеріңізбен сөйлесіп , қажет болған жағдайда өзіңізді кеңесші сияқты біреуге жолдай аласыз. Бұған ұялатын ештеңе жоқ.
Үйге алып кету туралы хабарлама
- Ересек бауырлар мен ағайындылар арасындағы жанжал көптеген отбасыларда жиі кездеседі. Бұл тек сіздің отбасыңыздың кінәсі емес.
- Өткенмен емес, қазіргімен өмір сүруге тырысыңыз. Қазір екеуіңіз де әртүрлісіздер.
- Бауырыңызға жаңа көзқараспен қараңыз. Оның жағын түсінуге тырысыңыз.
- Өз қажеттіліктеріңіз бен сезімдеріңізді ашық, бірақ сабырлы түрде, ашуланбай білдіріңіз.
- Қарым-қатынас орнату уақыт пен күш-жігерді қажет етеді. Бұл бір түнде болмайды.
- Егер бұл мәселелерді өз бетіңізше шешу тым қиын болса, көмек сұраудан тартынбаңыз. Дәрігеріңізбен кеңесіңіз және қажет болған жағдайда кәсіби кеңес алыңыз.
💬 Comments (0)
Пікірлер әлі жарияланған жоқ. Пікіріңізді бірінші рет осында қосыңыз.
Пікіріңізді қосыңыз