ನೀವು ಚಿಕ್ಕವರಿದ್ದಾಗ ಜಗಳವಾಡಿದಂತೆಯೇ ನೀವು ಮತ್ತು ನಿಮ್ಮ ಒಡಹುಟ್ಟಿದವರು ಇನ್ನೂ ಜಗಳವಾಡುತ್ತೀರಾ? (ವಯಸ್ಕ ಒಡಹುಟ್ಟಿದವರ ಪೈಪೋಟಿ)

ನೀವು ಒಂದು ಕುಟುಂಬದ ಕಾರ್ಯಕ್ರಮ, ಹುಟ್ಟುಹಬ್ಬ ಅಥವಾ ಕೇವಲ ಒಂದು ಕುಟುಂಬ ಕೂಟಕ್ಕೆ ಒಟ್ಟುಗೂಡಿದಾಗ, ನಿಮ್ಮ ಸ್ವಂತ ಸಹೋದರ ಅಥವಾ ಸಹೋದರಿಯೊಂದಿಗೆ ಯಾವುದೋ ಒಂದು ಕ್ಷುಲ್ಲಕ ವಿಷಯಕ್ಕೆ ಭಿನ್ನಾಭಿಪ್ರಾಯ ಉಂಟಾಗಿದ್ದು ನಿಮಗೆ ನೆನಪಿದೆಯೇ? ನೀವು ಮಗುವಾಗಿದ್ದಾಗ ಮತ್ತು ಒಳಗೆ ಕೋಪ ಮತ್ತು ಅಸಮಾಧಾನ ಉಕ್ಕಿ ಹರಿಯುತ್ತಿದೆ ಎಂದು ನಿಮಗೆ ಅನಿಸುತ್ತದೆಯೇ? ಬಹುಶಃ ಅದು ಕೇವಲ ತಮಾಷೆಯಾಗಿರಬಹುದು ಅಥವಾ ಬಹುಶಃ ಅದು ನೋವುಂಟುಮಾಡುವ ಕಾಮೆಂಟ್ ಆಗಿರಬಹುದು. ಇದು ನಿಮಗೆ ಕೇವಲ ಸಮಸ್ಯೆ ಎಂದು ನೀವು ಭಾವಿಸುತ್ತೀರಾ? ಅಲ್ಲವೇ ಅಲ್ಲ. ಇದು ನೀವು ಯೋಚಿಸುವುದಕ್ಕಿಂತ ಹೆಚ್ಚಿನ ಕುಟುಂಬಗಳಲ್ಲಿ ನಡೆಯುವ ವಿಷಯ.

ವಯಸ್ಕರಾದ ನಂತರವೂ ಈ ಸ್ಪರ್ಧೆ/ಕೋಪ ಏಕೆ ಮುಂದುವರಿಯುತ್ತದೆ?

ಇದಕ್ಕೆ ಮುಖ್ಯ ಕಾರಣ ನಾವು ಚಿಕ್ಕವರಿದ್ದಾಗ ನಮ್ಮ ಹೆತ್ತವರಿಂದ ಪಡೆದ ಆರೈಕೆ. ನಿಮ್ಮ ಹೆತ್ತವರು ನಿಮ್ಮ ಇತರ ಸಹೋದರನನ್ನು ನಿಮಗಿಂತ ಹೆಚ್ಚಾಗಿ ನೋಡಿಕೊಂಡರು ಮತ್ತು ಪ್ರೀತಿಸುತ್ತಿದ್ದರು ಎಂದು ನೀವು ಭಾವಿಸಬಹುದು. ಅದು ನಿಜವಾಗಿಯೂ ನಡೆದದ್ದಾಗಿರಬಹುದು ಅಥವಾ ನೀವು ಅನುಭವಿಸಿದ (ವ್ಯತ್ಯಾಸ) ವಾಗಿರಬಹುದು. ಆದಾಗ್ಯೂ, ಈ ಭಾವನೆಯು ಒಡಹುಟ್ಟಿದವರ ನಡುವಿನ ಸ್ಪರ್ಧೆ ಮತ್ತು ಕೋಪಕ್ಕೆ ದೊಡ್ಡ ಕಾರಣವಾಗಿದೆ. ಇದು ಬಾಲ್ಯಕ್ಕೆ ಸೀಮಿತವಾಗಿಲ್ಲ. ಕೆಲವು ಅಧ್ಯಯನಗಳು ಈ ಭಾವನೆಗಳು ಜನರು 50 ಅಥವಾ 60 ವರ್ಷ ವಯಸ್ಸಿನ ನಂತರವೂ ಮತ್ತು ಅವರ ಹೆತ್ತವರು ಮರಣ ಹೊಂದಿದ ನಂತರವೂ ಅವರ ಮನಸ್ಸಿನಲ್ಲಿ ಇರುತ್ತವೆ ಎಂದು ಕಂಡುಹಿಡಿದಿದೆ.

ವಯಸ್ಕರಾದಾಗ, "ಯಾರು ಹೆಚ್ಚು ಯಶಸ್ವಿಯಾಗಿದ್ದಾರೆ?" ಮತ್ತು "ಯಾರು ಸಂತೋಷವಾಗಿದ್ದಾರೆ?" ಮುಂತಾದ ವಿಷಯಗಳ ಮೇಲೆ ಸ್ಪರ್ಧೆ ಇರಬಹುದು. ಈ ಘರ್ಷಣೆಗಳು ಹೆಚ್ಚಾಗಿ ಪದಗಳ ಮೂಲಕ ಹೊರಬರುತ್ತವೆ. ಇವು ವ್ಯಂಗ್ಯ ಮತ್ತು ಇತರ ವ್ಯಕ್ತಿಯನ್ನು ಕೀಳಾಗಿ ನೋಡುವಂತಹ ವಿಷಯಗಳ ಮೂಲಕ ಹೊರಬರಬಹುದು.

ಈ ಸಮಸ್ಯೆಗಳಿಂದಾಗಿ ಕೆಲವರು ತಮ್ಮ ಒಡಹುಟ್ಟಿದವರೊಂದಿಗಿನ ಎಲ್ಲಾ ಸಂಪರ್ಕವನ್ನು ಕೊನೆಗೊಳಿಸುತ್ತಾರೆ. ಇದೆಲ್ಲವೂ ಇದ್ದಕ್ಕಿದ್ದಂತೆ ಪ್ರಾರಂಭವಾಗುವುದಿಲ್ಲ, ಇದಕ್ಕೆ ಬಾಲ್ಯದಿಂದಲೂ ಒಂದು ಇತಿಹಾಸವಿದೆ.

ಬಾಲ್ಯದ ಸಮಸ್ಯೆಗಳು ಪ್ರೌಢಾವಸ್ಥೆಯವರೆಗೂ ನಿಮ್ಮನ್ನು ಏಕೆ ಹಿಂಬಾಲಿಸುತ್ತವೆ?

ನಾವು ನಮ್ಮ ಒಡಹುಟ್ಟಿದವರನ್ನು ಆಯ್ಕೆ ಮಾಡುವುದಿಲ್ಲ. ಆದ್ದರಿಂದ ಒಟ್ಟಿಗೆ ವಾಸಿಸುವಾಗ ಘರ್ಷಣೆಗಳು ಉಂಟಾಗುವುದು ಸಹಜ. ಯೋಚಿಸಿ, ಅವನು ನಿಮ್ಮ ಆಟಿಕೆಗಳಲ್ಲಿ ಒಂದನ್ನು ತೆಗೆದುಕೊಳ್ಳುತ್ತಾನೆ, ಅವನು ನಿಮಗೆ ಬೇಕಾದುದನ್ನು ಮಾಡುವುದಿಲ್ಲ. ಇದೆಲ್ಲವೂ ಈ ರೀತಿಯ ಸಣ್ಣ ವಿಷಯಗಳಿಂದ ಪ್ರಾರಂಭವಾಗುತ್ತದೆ.

ಮನುಷ್ಯರಾದ ನಾವು ನಮ್ಮ ಸುತ್ತಮುತ್ತಲಿನವರೊಂದಿಗೆ ನಮ್ಮನ್ನು ಹೋಲಿಸಿಕೊಳ್ಳುತ್ತೇವೆ. ನಾವು ನಮ್ಮ ಒಡಹುಟ್ಟಿದವರಿಗೆ ಹತ್ತಿರವಾಗಿರುವುದರಿಂದ, ನಾವು ಮೊದಲು ಅವರೊಂದಿಗೆ ನಮ್ಮನ್ನು ಹೋಲಿಸಿಕೊಳ್ಳುತ್ತೇವೆ. ಅದಕ್ಕಾಗಿಯೇ ನಮಗೆ ಅರಿವಿಲ್ಲದೆ ಕುಟುಂಬದೊಳಗೆ ವಿಭಿನ್ನ ಪಾತ್ರಗಳನ್ನು ನಿಗದಿಪಡಿಸಲಾಗಿದೆ. ಒಂದು ಮನೆಯಲ್ಲಿ ಒಂದು ತುಂಟ ಮಗು ಮತ್ತು ತುಂಬಾ ಶಾಂತ ಮಗು ಇರುವುದನ್ನು ಕಲ್ಪಿಸಿಕೊಳ್ಳಿ. ಪೋಷಕರು ಶಾಂತ ಮಗುವನ್ನು ಹೆಚ್ಚು ಪ್ರೀತಿಸುತ್ತಾರೆ ಎಂದು ತುಂಟ ಮಗು ಭಾವಿಸಬಹುದು. ಶಾಂತ ಮಗು "ಒಳ್ಳೆಯ ಮಗು" ಎಂಬ ಚೌಕಟ್ಟಿನಲ್ಲಿ ಸೀಮಿತವಾಗಿರಬೇಕು ಎಂದು ಭಾವಿಸಬಹುದು.

ಈ ಚೌಕಟ್ಟುಗಳಿಂದ ಹೊರಬರಲು ನಿಮಗೆ ಅವಕಾಶ ಸಿಗದಿದ್ದರೆ, ಆ ಕೋಪ ಮತ್ತು ಅಸೂಯೆ ಕಾಲಾನಂತರದಲ್ಲಿ ನಿಮ್ಮ ಮನಸ್ಸಿನಲ್ಲಿ ಹುದುಗಲು ಪ್ರಾರಂಭಿಸುತ್ತದೆ. ಇದು ನಂತರ ಜಗಳಗಳು, ಸ್ಪರ್ಧೆ ಮತ್ತು ಪರಸ್ಪರ ಮೀರಿಸುವ ಪ್ರಯತ್ನಕ್ಕೆ ಕಾರಣವಾಗುತ್ತದೆ.

ನಿಮ್ಮ ಜೀವನದ ಅತ್ಯಂತ ದೀರ್ಘ ಸಂಬಂಧ: ಸಹೋದರತ್ವ.

ನೀವು ಬಹುಶಃ ನಿಮ್ಮ ಜೀವನದಲ್ಲಿ ನಿಮ್ಮ ಒಡಹುಟ್ಟಿದವರ ಜೊತೆ ಹೆಚ್ಚಿನ ಸಮಯವನ್ನು ಕಳೆದಿದ್ದೀರಿ. ಸ್ನೇಹಿತರು, ಪಾಲುದಾರರು ಅಥವಾ ಪೋಷಕರಿಗಿಂತ ಹೆಚ್ಚು ಸಮಯ. ಅದಕ್ಕಾಗಿಯೇ ನಾವು ನಮ್ಮ ಒಡಹುಟ್ಟಿದವರ ಜೊತೆ ಒಟ್ಟಿಗೆ ಸೇರಿದಾಗ, ಉದಾಹರಣೆಗೆ ಕುಟುಂಬ ಕಾರ್ಯಕ್ರಮವೊಂದರಲ್ಲಿ, ನಾವು ಮತ್ತೆ ಹಳೆಯ ಅಭ್ಯಾಸಗಳಿಗೆ ಮರಳುತ್ತೇವೆ. ಆ ಮಾದರಿಗಳನ್ನು ಮುರಿಯಲು ಸ್ವಲ್ಪ ಪ್ರಯತ್ನ ಬೇಕಾಗುತ್ತದೆ.

ಸರಿ, ಈಗ ಈ ಸಮಸ್ಯೆಗೆ ಪರಿಹಾರಗಳನ್ನು ಹುಡುಕಲು ಪ್ರಾರಂಭಿಸೋಣ, ಅಲ್ಲವೇ?

ವಯಸ್ಕರಾದ ನಾವು ಮಕ್ಕಳಿಗಿಂತ ಉತ್ತಮವಾಗಿ ಯೋಚಿಸಬಹುದು ಮತ್ತು ನಿರ್ಧಾರಗಳನ್ನು ತೆಗೆದುಕೊಳ್ಳಬಹುದು. ಆದ್ದರಿಂದ ನಾವು ಈ ದಶಕಗಳಷ್ಟು ಹಳೆಯದಾದ ಸಂಘರ್ಷಗಳನ್ನು ಪರಿಹರಿಸಲು ಪ್ರಯತ್ನಿಸಬಹುದು. ಸಹಾಯ ಮಾಡಲು ಕೆಲವು ಸಲಹೆಗಳು ಇಲ್ಲಿವೆ.

1. ನಿಮ್ಮ ಮನಸ್ಥಿತಿಯನ್ನು ಸ್ವಲ್ಪ ಬದಲಾಯಿಸಲು ಪ್ರಯತ್ನಿಸಿ.

ಮೊದಲು, ನಿಮ್ಮ ಸಹೋದರನ ದೃಷ್ಟಿಕೋನದಿಂದ ಯೋಚಿಸಿ. ಅವನ ಅನುಭವವು ನಿಮ್ಮದಕ್ಕಿಂತ ಬಹಳ ಭಿನ್ನವಾಗಿರಬಹುದು. ಜಗಳವನ್ನು ಪ್ರಾರಂಭಿಸಿದ ಸಣ್ಣ ಘಟನೆ ನಿಮಗೆ ನೆನಪಿಲ್ಲದಿರಬಹುದು. ಆದರೆ ಆ ಘಟನೆಯಿಂದ ಉಂಟಾದ ನಕಾರಾತ್ಮಕ ಭಾವನೆ ಇನ್ನೂ ಇದೆ.

ನೀವು ಮಗುವಾಗಿದ್ದಾಗ ಇದ್ದ ವ್ಯಕ್ತಿ ಈಗ ಇಲ್ಲ. ಮತ್ತು ನಿಮ್ಮ ಒಡಹುಟ್ಟಿದವರು ಬದಲಾಗಿದ್ದಾರೆ ಎಂದು ಒಪ್ಪಿಕೊಳ್ಳಿ. ಅವರನ್ನು ಹೊಸ ಕಣ್ಣುಗಳಿಂದ ನೋಡಿ. "ನಾವು ಸ್ನೇಹವನ್ನು ಬೆಳೆಸುವಂತೆಯೇ, ಸಹೋದರತ್ವ ಎಂಬ ಹೊಸ ಸಂಬಂಧವನ್ನು ನಿರ್ಮಿಸಬೇಕಾಗಿದೆ" ಎಂದು ಮನಶ್ಶಾಸ್ತ್ರಜ್ಞರು ಹೇಳುತ್ತಾರೆ.

2. ಕೋಪಗೊಳ್ಳದೆ, ಶಾಂತವಾಗಿ ಮಾತನಾಡೋಣ.

ಸಂವಹನ ಇಲ್ಲಿ ಮುಖ್ಯ. ನೀವು ಅವರಿಂದ ಏನು ಬಯಸುತ್ತೀರಿ ಮತ್ತು ನಿಮ್ಮನ್ನು ಏನು ಕಾಡುತ್ತಿದೆ ಎಂಬುದರ ಬಗ್ಗೆ ಸ್ಪಷ್ಟವಾಗಿ ಆದರೆ ಶಾಂತವಾಗಿರಿ.

ಉದಾಹರಣೆಗೆ, ನೀವು ಈ ರೀತಿಯ ವಾಕ್ಯವನ್ನು ಬಳಸಬಹುದು: "ನೀವು [ಇದನ್ನು ಮಾಡುವುದನ್ನು] ನಿಲ್ಲಿಸಬೇಕೆಂದು ನಾನು ಬಯಸುತ್ತೇನೆ ಏಕೆಂದರೆ ಅದು ನನಗೆ [ನೀವು ನನ್ನನ್ನು ನಂಬುವುದಿಲ್ಲ ಎಂದು] ಭಾವಿಸುತ್ತದೆ." ಅಥವಾ, "[ಈ ವಿಷಯದ] ಬಗ್ಗೆ ನೀವು ನನಗೆ ಪ್ರಶ್ನೆಗಳನ್ನು ಕೇಳುವುದನ್ನು ನಿಲ್ಲಿಸಬೇಕೆಂದು ನಾನು ಬಯಸುತ್ತೇನೆ ಏಕೆಂದರೆ ಅದು ನನಗೆ ಒತ್ತಡವನ್ನುಂಟು ಮಾಡುತ್ತದೆ."

ಮಕ್ಕಳಾದ ನಾವು ನಮ್ಮ ಕೋಪವನ್ನು ನಿಯಂತ್ರಿಸಲು ಸಾಧ್ಯವಿಲ್ಲ. ಆದರೆ ವಯಸ್ಕರಾದ ನಾವು ಅದನ್ನು ಮಾಡಬಹುದು. ನೀವು ಹಳೆಯ ಗಾಯಗಳ ಬಗ್ಗೆ ಯೋಚಿಸುವುದನ್ನು ನಿಲ್ಲಿಸಿ ವರ್ತಮಾನದಲ್ಲಿ ನಿರ್ಧಾರಗಳನ್ನು ತೆಗೆದುಕೊಳ್ಳಬಹುದು.

ಸಹಾಯ ಕೇಳಲು ಹಿಂಜರಿಯದಿರಿ.

ಕೆಲವೊಮ್ಮೆ, ಈ ಸಂಬಂಧಗಳು ತುಂಬಾ ನಿಂದನೀಯ ಮತ್ತು ಆಘಾತಕಾರಿಯಾಗಬಹುದು . ಅಂತಹ ಸಂದರ್ಭಗಳಲ್ಲಿ, ಸಂಬಂಧವನ್ನು ಒತ್ತಾಯಿಸಲು ಪ್ರಯತ್ನಿಸುವ ಬದಲು ಎರಡೂ ಪಕ್ಷಗಳಿಗೆ ಆರೋಗ್ಯಕರ ಮಿತಿಗಳನ್ನು ಸ್ಥಾಪಿಸುವುದು ಉತ್ತಮ.

ಸಂಬಂಧವನ್ನು ಸರಿಪಡಿಸಲು ನೀವು ಪ್ರಾಮಾಣಿಕ ಪ್ರಯತ್ನಗಳನ್ನು ಮಾಡಿದರೂ ಅದು ಕೆಲಸ ಮಾಡದಿದ್ದರೆ, ವೃತ್ತಿಪರ ಸಹಾಯವನ್ನು ಪಡೆಯುವುದು ಮುಖ್ಯ. ನೀವು ನಿಮ್ಮ ಕುಟುಂಬ ವೈದ್ಯರೊಂದಿಗೆ ಮಾತನಾಡಬಹುದು ಮತ್ತು ಅಗತ್ಯವಿದ್ದರೆ, ಸಲಹೆಗಾರರಂತಹ ಯಾರನ್ನಾದರೂ ಸಂಪರ್ಕಿಸಬಹುದು. ಇದು ನಾಚಿಕೆಪಡುವ ವಿಷಯವಲ್ಲ.