की अहाँ के याद अछि जखन अहाँ कोनो पारिवारिक आयोजन, जन्मदिन, या सिर्फ पारिवारिक जमघट में एकत्रित भेलौं, आ अहाँ के अपनहि भाई या बहिन सं कोनो मामूली बात पर मतभेद भ गेल छल? की अहाँ के लगैत अछि जेना अहाँ बच्चा रही आ अहाँ के भीतर स क्रोध आ आक्रोश के उमड़ैत बुझाइत अछि? शायद ई मात्र मजाक छल, या शायद ई कोनो आहत करय बला टिप्पणी छल। की अहां के लगैत अछि जे ई सिर्फ अहां के लेल समस्या अछि? एकदम नहि। ई एहन बात अछि जे अहां के सोच सं बेसि परिवार मे होएत अछि.
वयस्क भेलाक बादो ई प्रतिस्पर्धा/क्रोध किएक जारी रहैत अछि?
एकर मुख्य कारण अछि जे हम सब छोट रही तखन माता-पिता स जे देखभाल भेटैत छल। शायद अहाँ के लगैत अछि जे अहाँक माता-पिता अहाँ सँ बेसी अहाँक दोसर भाई-बहिनक देखभाल आ प्रेम करैत छलाह। ई एहन बात भ सकैत अछि जे वास्तव मे भेल हो, वा कोनो एहन बात भ सकैत अछि जे अहाँ महसूस केने रही (अनुभूति कएल गेल अंतर) . ओना ई भावना भाइ-बहिनक बीच प्रतिस्पर्धा आ तामसक सभसँ पैघ कारण अछि । ई बात बचपन धरि सीमित नहि अछि। किछु अध्ययन में पता चलल अछि जे ई भावना लोक के 50 या 60 साल के बाद सेहो, आ माता-पिता के मौत के बाद सेहो लोक के दिमाग में मौजूद रहैत अछि।
वयस्क के रूप में "के बेसी सफल अछि?" आ "के बेसी खुश अछि?" ई द्वंद्व प्रायः शब्द मे सोझाँ अबैत अछि । ई सब व्यंग्य आ सामने वाला के नीचा राखब सन चीज के माध्यम सं सामने आबि सकैत अछि.
जखन ई सब बात सिर्फ दोस्ताना मजाक सं आगू बढ़ि जायत अछि त एकर बहुत असर ककरो मानसिक स्वास्थ्य पर पड़ि सकैत अछि. खास क अगर एक व्यक्ति एहि मुद्दा के माध्यम सं काज करय लेल तैयार छथिन्ह, मुदा दोसर व्यक्ति एहन करय लेल तैयार नहिं छथिन्ह त स्थिति आओर खराब भ सकैत अछि.
किछु लोक एहि मुद्दा सभ के कारण अपन भाई-बहिन सं सभ संपर्क खतम कs दैत छथिन्ह. ई सब अचानक शुरू नै होइत अछि, एकर इतिहास बचपन स शुरू होइत अछि।
बचपनक समस्या अहाँक पाछू-पाछू वयस्कता धरि किएक चलैत अछि?
हम सभ अपन भाइ-बहिनकेँ नहि चुनैत छी। तेँ एक संग रहय काल टकराव होब सामान्य बात अछि. सोचू, ओ अहाँक एकटा खिलौना ल' लैत अछि, अहाँक इच्छा नहि करैत अछि। ई सबटा एहि तरहक छोट-छोट बात स शुरू होइत अछि।
मनुष्य के रूप में हम सब अक्सर अपन तुलना अपन आसपास के लोक स करैत छी। चूँकि हम सभ अपन भाइ-बहिनक सभसँ नजदीक छी, तेँ पहिने अपनाकेँ हुनका सभसँ तुलना करैत छी । एहि कारणे हमरा लोकनि कें परिवारक भीतर अनजाने मे अलग - अलग भूमिका देल जाइत अछि . कल्पना करू जे कोनो घर मे नटखट बच्चा आ बहुत चुपचाप बच्चा अछि। नटखट बच्चा सोचि सकैत अछि जे चुपचाप बच्चा स माता-पिता बेसी प्रेम करैत छथि। चुपचाप बच्चा कें इ महसूस भ सकएय छै की ओकरा "नीक बच्चा" कें फ्रेम मे सीमित रहएय कें छै.
जँ एहि फ्रेम सभसँ बाहर निकलबाक मौका नहि भेटत तँ समयक संग ओ तामस आ ईर्ष्या अहाँक मोनमे उबड़य लागत । बाद मे एहि बातक कारणेँ झगड़ा, प्रतिस्पर्धा, आ एक दोसरा सँ पछाड़बाक प्रयास होइत अछि ।
अहाँक जीवनक सबसँ लंबा रिश्ता : भाईचारा
अहाँ शायद अपन जीवन मे सबसँ बेसी समय अपन भाई-बहिनक संग बितेने होयब। दोस्त, साथी, या माता-पिता स बेसी लंबा। यही लेली जब॑ हम्में अपनऽ भाई-बहिन के साथ मिलै छियै, जेना कि कोनो पारिवारिक आयोजन म॑, त॑ हम्में फेर स॑ पुरानऽ आदत म॑ पड़ै के प्रवृत्ति रखै छियै । ओहि पैटर्न के तोड़य लेल कनि मेहनत करय पड़ैत छैक.
ठीक छै, आब एहि समस्याक समाधान ताकब शुरू करी, की?
वयस्क के रूप में हम बच्चा सब स नीक सोचि सकैत छी आ निर्णय ल सकैत छी। तें हम सब एहि दशकों पुरान द्वंद्व के समाधान के कोशिश क सकय छी . मदद के लेल किछ टिप्स देल गेल अछि.
1. अपन मानसिकता कनि बदलबाक प्रयास करू।
पहिने अपन भाइ के नजरिया स सोचू। हुनकर अनुभव अहाँक अनुभवसँ बहुत भिन्न भ' सकैत अछि । अहाँकेँ ओ छोट सन घटना सेहो मोन नहि पड़ि सकैत अछि जाहिसँ झगड़ा शुरू भेल छल । मुदा ओहि घटनासँ जे नकारात्मक भाव उत्पन्न भेल से एखनो अछि ।
अहाँ ओहिना नहि छी जेना नेनपन मे छलहुँ । आ स्वीकार करू जे अहाँक भाइ-बहिन बदलि गेल अछि। ओकरा नव आँखि सँ देखू। मनोवैज्ञानिक सब कहैत छथि जे जेना दोस्ती बनबैत छी तहिना भाई-बहिन नामक नव संबंध बनेबाक जरूरत अछि।
2. शान्त भावसँ गप्प करी, बिना तमसाएल।
एहि ठाम संवादक कुंजी अछि। स्पष्ट रहू, मुदा शांत रहू जे हुनका सभसँ की चाहैत छी आ की परेशान क' रहल अछि।
जेना, अहाँ एहि तरहक वाक्यक प्रयोग क' सकैत छी: "हम चाहैत छी जे अहाँ [ई करब] छोड़ि दियौक, कारण एहि सँ हमरा एहन लागैत अछि [जेना अहाँ हमरा पर भरोसा नहि करैत छी]." अथवा, "हम चाहैत छी जे अहाँ हमरा सँ [एहि विषय] पर सवाल पूछब बंद करू, कारण एहि सँ हमरा दबाव महसूस होइत अछि."
बच्चा मे हम सब अपन तामस पर काबू नहि पाबि सकैत छी। मुदा वयस्कक रूप मे हम सभ क' सकैत छी। पुरान घाव पर टिकब छोड़ि वर्तमान मे निर्णय ल सकैत छी।
| करय के बात (करब) | नहि करू |
|---|---|
| सुनू : सामनेक दृष्टिकोण बुझबाक प्रयास करू। ओहो सभ गप्प करथि। | ई नहि मानि लिअ: अपने निर्णय नहि करू जे "ओ एना सोचैत अछि।" हुनकासँ पूछू आ पता करू। |
| सहानुभूति : सोचू जे जँ अहाँ हुनकर जूता मे रहितहुँ तँ अहाँ केहन लागत। | "ठीक" नहि करू: सामने वाला के बदलि क' समस्या के ठीक करबाक प्रयास नहि करू. से ककरो नीक नहि लगैत छैक। |
| अपन हिस्सा स्वीकार करू : हर झगड़ा मे दू पक्ष होइत छैक। अपन गलती बुझू। | अतीत के नहि पकड़ू: पुरान बात जेना "अहाँ छोट रहैत एहन छलहुँ" सन बात घीचि क' नहि निकालू। |
| सीमा निर्धारित करू : जँ कोनो एहन विषय अछि जकरा पर अहाँ गप्प नहि करय चाहैत छी तऽ ओकरा पर स्पष्ट रहू। | एकरा जादूक गोली नहि बुझू : ई बहुत दिनक समस्या अछि । एकर समाधान करबा मे समय आ मेहनत लगैत अछि। |
मदद माँगबा मे नहि डेराउ।
कखनो काल, ई संबंध बहुत गारि-गरौबलि आ आघातकारी भ सकैत अछि . एहन मे रिश्ता के जबरदस्ती करय के कोशिश करय सं नीक जे दुनू पक्ष के लेल स्वस्थ सीमा स्थापित कएल जाए.
अगर अहां रिश्ता के ठीक करय के ईमानदारी सं कोशिश केने छी मुदा ओ काज नहिं क रहल अछि तं पेशेवर मदद लेब जरूरी अछि. अहां अपन परिवार कें डॉक्टर सं बात कयर सकय छी आ जरूरत पड़ला पर अहां कें काउंसलर जैना ककरो पास रेफर कयर सकय छी. लाजक कोनो बात नहि।
टेक-होम मैसेज
- वयस्क भाई-बहिन कें टकराव बहुत सं परिवारक मे आम छै. एहि मे खाली अहाँक परिवारक गलती नहि अछि।
- अतीत स बेसी वर्तमान मे जीबाक प्रयास करू। अहाँ दुनू गोटे आब अलग-अलग छी।
- अपन भाइ-बहिनकेँ नव नजरिसँ देखू। हुनकर पक्ष बुझबाक प्रयास करू।
- अपन जरूरत आ भावना कें स्पष्ट रूप सं, मुदा शांति सं, बिना तमसाएल व्यक्त करूं.
- रिश्ता बनेबा मे समय आ मेहनत लगैत अछि। रातो-रात नहि होइत छैक।
- यदि इ मुद्दाक कें समाधान अहां कें दम पर करनाय बहुत मुश्किल छै, त मदद मांगय मे संकोच नहि करूं. अपन डॉक्टर सं बात करू आ जरूरत पड़ला पर प्रोफेशनल काउंसलिंग लिअ.
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