Adakah anda dan adik-beradik anda masih bergaduh seperti ketika anda kecil? (Persaingan Adik-beradik Dewasa)

Adakah anda ingat ketika anda berkumpul untuk acara keluarga, hari jadi, atau sekadar perjumpaan keluarga, dan anda berselisih faham dengan abang atau kakak anda sendiri tentang sesuatu yang remeh? Adakah anda rasa seperti anda seorang kanak-kanak dan anda rasa kemarahan dan dendam membuak-buak di dalam diri? Mungkin ia hanya gurauan, atau mungkin ia adalah komen yang menyakitkan hati. Adakah anda fikir ini hanya masalah untuk anda? Tidak sama sekali. Ini adalah sesuatu yang berlaku dalam lebih banyak keluarga daripada yang anda sangkakan.

Mengapakah persaingan/kemarahan ini berterusan walaupun selepas dewasa?

Sebab utama untuk ini adalah penjagaan yang kita terima daripada ibu bapa kita semasa kecil. Mungkin anda merasakan bahawa ibu bapa anda lebih mengambil berat dan menyayangi adik-beradik anda yang lain daripada anda. Ia mungkin sesuatu yang benar-benar berlaku, atau mungkin sesuatu yang anda rasai (perbezaan yang dirasakan) . Walau bagaimanapun, perasaan ini adalah punca terbesar persaingan dan kemarahan antara adik-beradik. Ini tidak terhad kepada zaman kanak-kanak. Beberapa kajian mendapati bahawa perasaan ini masih ada dalam minda orang ramai walaupun selepas mereka berumur 50 atau 60 tahun, dan walaupun selepas ibu bapa mereka meninggal dunia.

Sebagai orang dewasa, mungkin terdapat persaingan untuk perkara seperti "Siapa yang lebih berjaya?" dan "Siapa yang lebih bahagia?" Konflik ini sering kali tercetus melalui kata-kata. Ini boleh tercetus melalui perkara seperti sindiran dan merendahkan orang lain.

Sesetengah orang menamatkan semua hubungan dengan adik-beradik mereka kerana isu-isu ini. Semua ini tidak bermula secara tiba-tiba, ia mempunyai sejarah yang kembali ke zaman kanak-kanak.

Mengapa masalah zaman kanak-kanak mengiringi anda hingga dewasa?

Kita tak pilih adik-beradik kita. Jadi, biasalah kalau ada konflik bila tinggal bersama. Fikirlah, dia ambil salah satu mainan awak, dia tak buat apa yang awak nak. Semuanya bermula dengan perkara-perkara kecil macam ni.

Sebagai manusia, kita sering membandingkan diri kita dengan orang di sekeliling kita. Memandangkan kita paling rapat dengan adik-beradik kita, kita membandingkan diri kita dengan mereka terlebih dahulu. Inilah sebabnya kita secara tidak sedar diberikan peranan yang berbeza dalam keluarga . Bayangkan di dalam sebuah rumah terdapat seorang kanak-kanak nakal dan seorang kanak-kanak yang sangat pendiam. Kanak-kanak nakal mungkin beranggapan bahawa ibu bapa lebih menyayangi kanak-kanak yang pendiam. Kanak-kanak yang pendiam mungkin merasakan bahawa dia terpaksa dikurung dalam bingkai "kanak-kanak yang baik".

Jika anda tidak berpeluang untuk keluar dari bingkai ini, kemarahan dan cemburu itu akan mula membuak-buak dalam fikiran anda dari semasa ke semasa. Inilah yang kemudiannya membawa kepada pergaduhan, persaingan, dan cuba mengalahkan satu sama lain.

Hubungan terpanjang dalam hidup anda: Persaudaraan

Anda mungkin telah menghabiskan paling banyak masa bersama adik-beradik anda dalam hidup anda. Lebih lama daripada rakan, pasangan atau ibu bapa. Itulah sebabnya apabila kita berkumpul dengan adik-beradik kita, contohnya di acara keluarga, kita cenderung untuk kembali kepada tabiat lama. Ia memerlukan sedikit usaha untuk memecahkan corak tersebut.

Okey, sekarang mari kita mula mencari penyelesaian untuk masalah ini, boleh?

Sebagai orang dewasa, kita boleh berfikir dan membuat keputusan dengan lebih baik daripada kanak-kanak. Jadi, kita boleh cuba menyelesaikan konflik yang telah berlarutan selama beberapa dekad ini . Berikut adalah beberapa petua untuk membantu.

1. Cuba ubah sedikit pemikiran anda.

Pertama, fikirkanlah dari perspektif abang anda. Pengalamannya mungkin sangat berbeza daripada anda. Anda mungkin tidak ingat pun insiden kecil yang memulakan pergaduhan itu. Tetapi perasaan negatif yang timbul daripada insiden itu masih ada.

Anda bukan lagi orang yang sama seperti semasa kecil. Dan terimalah bahawa adik-beradik anda telah berubah. Pandanglah dia dengan mata yang baharu. "Sama seperti kita membina persahabatan, kita perlu membina hubungan baharu yang dipanggil adik-beradik," kata ahli psikologi.

2. Mari kita berbincang dengan tenang, tanpa rasa marah.

Komunikasi adalah kuncinya di sini. Jelaskan, tetapi tenang, tentang apa yang anda mahukan daripada mereka dan apa yang mengganggu anda.

Contohnya, anda boleh menggunakan ayat seperti ini: "Saya mahu awak berhenti [melakukan ini] kerana ia membuatkan saya rasa [seperti awak tidak mempercayai saya]." Atau, "Saya mahu awak berhenti bertanya soalan kepada saya tentang [topik ini] kerana ia membuatkan saya rasa tertekan."

Sebagai kanak-kanak, kita tidak dapat mengawal kemarahan kita. Tetapi sebagai orang dewasa, kita boleh. Anda boleh berhenti memikirkan luka lama dan membuat keputusan pada masa kini.

Jangan takut untuk meminta bantuan.

Kadangkala, hubungan ini boleh menjadi sangat kesat dan traumatik . Dalam kes sedemikian, adalah lebih baik untuk menetapkan sempadan yang sihat untuk kedua-dua pihak daripada cuba memaksa hubungan.

Jika anda telah berusaha dengan ikhlas untuk memperbaiki hubungan tetapi tidak berjaya, adalah penting untuk mendapatkan bantuan profesional. Anda boleh berbincang dengan doktor keluarga anda dan, jika perlu, merujuk anda kepada seseorang seperti kaunselor. Ia bukanlah sesuatu yang perlu dimalukan.