ڇا بائي پولر ڊس آرڊر سان ڪامياب شادي ممڪن آهي؟ ها، اهو ممڪن آهي. اچو ته ان بابت ڳالهايون.

ڇا توهان ڪو اهڙو ماڻهو آهيو جنهن کي بائي پولر ڊس آرڊر جهڙي ذهني بيماري آهي؟ يا ڇا اهو شخص جنهن سان توهان پيار ڪندا آهيو، توهان جي زال، کي هي بيماري آهي؟ جيڪڏهن ائين آهي، ته پوءِ "ڇا هي تعلق ٺيڪ آهي؟"، "ڇا اسان جي شادي ڪم ڪندي؟" جهڙا سوال ضرور توهان جي ذهن کي پريشان ڪري رهيا هوندا. اهو اصل ۾ هڪ سوال آهي جيڪو ڪيترن ئي ماڻهن وٽ هوندو آهي. تنهن ڪري اڄ، مون سوچيو ته مان توهان سان پنهنجي تجربي مان ان بابت ڳالهائيندس.

جڏهن مان ستين درجي ۾ هئس، مون پنهنجي سائنس جي استاد کي ٻڌايو ته مان جلد شادي ڪرڻ چاهيان ٿو. هن کلندي چيو، "اهو ئي آهي جيڪو هر ٻار ان عمر جو سوچيندو آهي. اهو هارمونز آهي، جيڪو اهي پنهنجي والدين کان ڏسن ٿا، ۽ سماج جو اثر." پر مان متفق نه ٿيس. مون سوچيو ته منهنجو سبب ان کان وڌيڪ خاص هو.

اصل ۾، ڪجهه حد تائين، استاد صحيح هو. مان ٻين وانگر ٿيڻ چاهيان ٿي. مان پنهنجي زندگي ۾ پيار، قبوليت ۽ استحڪام چاهيان ٿي. مون سوچيو ته شادي مون کي اهو سڀ ڪجهه ڏيندي. پر منهنجو سبب مختلف هو. جيتوڻيڪ مون کي ان وقت اهو احساس نه هو، منهنجي ٻائي قطبي حالت مون کي مسلسل بيڪار ۽ بيڪار محسوس ڪرڻ جو سبب بڻي هئي. مان خودڪشي جي خيالن ۽ خود نفرت سان ڀريل هوس. مون سوچيو ته هڪ ڀيرو مان صحيح ماڻهو سان مليس ۽ شادي ڪريان، ته هي سڀ اداسي ختم ٿي ويندي.

شادي ڪو علاج ناهي: مون جيڪي ڏکيا سبق سکيا

حقيقت ۾، مون ڏکئي طريقي سان سکيو ته شادي منهنجا مسئلا حل نه ڪندي. حقيقت ۾، ان نوان مسئلا پيدا ڪيا. مون پنهنجي زال کي اهو سمجهيو ته منهنجي سڀني مسئلن کي حل ڪندي. تنهن ڪري جڏهن هوءَ اهو نه ڪري سگهي، ته مان هميشه هن تي ناراض ٿيس. مون هن کي پنهنجي اڪيلائي ۽ اداسي جو الزام ڏنو، ۽ مون هن کان نفرت ڪرڻ شروع ڪئي.

اها منهنجي پهرين زال هئي. اسان تمام ننڍي عمر ۾ شادي ڪئي. هوءَ 18 سالن جي هئي، مان مشڪل سان 20 سالن جي هيس. اسان ٻنهي سوچيو ته شادي هڪ جادو آهي جيڪو اسان جي زندگين کي مڪمل ڪندو. ان ڪري، اسان ٻئي مسلسل مايوس هئاسين. اسان هڪ ٻئي سان تمام گهڻو خراب سلوڪ ڪيو. اسان جي طلاق کان سالن بعد، جڏهن ڪو پڇي ٿو، "پهرين شادي ڇو نه ٿي؟" مان مذاق ۾ چوان ٿو، "مون کي لڳي ٿو ته عورتون هڪ علاج نه ٿيل بائي پولر شخص سان شادي ڪرڻ پسند نه ڪنديون آهن."

جڏهن منهنجي ٻي زال مون سان ملي، مون کي تشخيص ٿي چڪي هئي ۽ مون کي علاج شروع ڪيو ويو هو. پر مان اڃا تائين مڪمل طور تي صحتياب نه ٿيو هوس. مون کي اڃا تائين اهو احساس نه ٿيو هو ته ٻيو ڪو به مون کي علاج نٿو ڪري سگهي.مون سوچيو ته دوا ۽ نئين رشتي سان، مان خوش رهندس. يعني، مون اڃا تائين سوچيو ته خوشي هڪ اهڙي شيءِ آهي جيڪا ٻاهران ايندي آهي. مون کي يقين هو ته مان خوش ٿيندس جڏهن مان صحيح ماڻهو سان ملندس، صحيح جاءِ تي رهندس، ۽ صحيح نوڪري حاصل ڪندس.

منهنجي ٻي زال سان منهنجو تعلق منهنجي پهرين کان بهتر هو، پر اهو قائم نه رهيو. اسان 5 سالن کان پوءِ طلاق ورتي، پر اسان سٺا دوست رهياسين. ان دوران، مون پنهنجي حالت بابت وڌيڪ سکيو ۽ پنهنجي لاءِ صحيح دوائن جو ميلاپ ڳولي لڌو. پر اها شادي به ختم ٿي وئي ڇاڪاڻ ته جڏهن مون ان ۾ داخل ٿيو ته مان "مڪمل شخص" نه هوس.

توهان ڪٿي غلطي ڪئي؟ توهان ان کي ڪيئن درست ڪيو؟

شادي جا اصول صرف ان ڪري نه بدلجن ٿا جو مان ٻہ طرفي آهيان. مون ٻئي شاديون اهو سوچي ڪري ڪيون، "منهنجي زال منهنجي لاءِ ڇا ڪري سگهي ٿي؟" پر مون ڪڏهن به نه سوچيو، "مان هن لاءِ ڇا ڪري سگهان ٿو؟" مان جذباتي، پريشان هوس. پر سڀ کان وڌيڪ، مان ناقابل يقين حد تائين خود غرض هوس.

جڏهن مان اڪيلو هوس ته مان هڪ مستحڪم ماڻهو نه هوس. تنهن ڪري رشتي ۾ اچڻ جي بدران، منهنجون خاميون وڌيڪ واضح ٿي ويون. هن کي سمجهڻ سان، مون کي خبر هئي ته مون کي پنهنجي مجموعي ڀلائي کي بهتر بڻائڻ لاءِ وڌيڪ محنت ڪرڻ جي ضرورت آهي ان کان اڳ جو مان مستحڪم رشتي ۾ داخل ٿي سگهان.

منهنجي ٽئين زال سان ملڻ کان اڳ، مان اڍائي سالن تائين اڪيلي رهيس. هن ڀيري، مون وٽ هن کي ڏيڻ لاءِ گهڻو ڪجهه هو. مان مستحڪم، مزيدار ۽ خيال رکندڙ هوس. مان پنهنجو خيال رکي سگهان ٿي، ۽ مان هن جو خيال رکي سگهان ٿي. اسان گڏ رهياسين ڇاڪاڻ ته اسان ٻنهي کي خبر هئي ته اسان شادي مان ڇا چاهيون ٿا ان کان اڳ جو اسان ملاقات ڪريون.

اسان تمام احتياط سان اڳتي وڌياسين. اسان ڪنهن مسئلي کي حل ڪرڻ لاءِ گڏ نه ٿيڻ چاهيون ٿا، پر پنهنجي زندگين کي بهتر بڻائڻ چاهيون ٿا، جيڪا اسان جي ملڻ کان اڳ ئي مستحڪم ۽ اطمينان بخش هئي.

مون کيس ذهني بيماري ۽ بائي پولر ڊس آرڊر بابت سکڻ لاءِ چيو. مان کيس ممڪن حد تائين سمجھ ڏيڻ چاهيان ٿي ته سندس باقي زندگي لاءِ هڪ سنگين بيماري کي منظم ڪرڻ جو مطلب ڇا آهي. اسان کليل طور تي ڳالهايو ته مان ڇا مان گذري رهيو هوس ۽ اسان هڪ ٻئي کان مدد ۽ سنڀال جي لحاظ کان ڇا توقع رکون ٿا.

اڄ، هڪ خوشگوار شادي لاءِ منهنجو منصوبو اهو آهي ته مان پنهنجي ٻائي پولر حالت ۽ پنهنجي شادي کي ممڪن حد تائين منظم ڪريان. مان پنهنجي زال سان کليل ۽ ايماندار آهيان، ۽ مان هن کان به ساڳي اميد رکان ٿو. اسان هڪ ٽيم آهيون. اسان هڪ ٻئي جو خيال رکون ٿا. هن شادي ۾، مون وٽ پيار، قبوليت ۽ استحڪام آهي جيڪو هرڪو چاهيندو آهي. پر اهو ان ڪري جو مون اهي شيون پهريان پاڻ ۾ ڳوليون.