ڇا توهان پنهنجي بهترين دوست جي درد ۽ غم کي محسوس ڪندا آهيو جڏهن هو ڪنهن شيءِ مان گذري رهيو هوندو آهي؟ يا ڇا توهان اوچتو سوچيو ٿا، "او، جيڪڏهن مان اتي هجان ها ته مون کي ڪيئن محسوس ٿئي ها؟" جڏهن ڪو توهان کي پنهنجي ڪهاڻي ٻڌائي ٿو؟ اهڙي طرح اسان صرف پاڻ کي ڪنهن ٻئي جي جاءِ تي رکڻ ۽ انهن جي احساس کي سمجهڻ جي صلاحيت کي سڏيندا آهيون. هي هڪ تمام قيمتي صلاحيت آهي جيڪا اسان جي انساني رشتن کي مضبوط ڪري ٿي ۽ هڪ مهربان سماج ٺاهي ٿي.
'همدردي' اصل ۾ ڇا آهي؟
سادي لفظن ۾، همدردي ٻئي شخص جي تجربي کي محسوس ڪرڻ، انهن جي نقطه نظر کان سوچڻ، ۽ انهن جي جذبات کي سمجهڻ جي صلاحيت آهي. هي اسان کي اسان جي دوستي کان وٺي خانداني رشتن ۽ ڪم جي رشتن تائين هر شيءِ ۾ ٻين جي ضرورتن، احساسن ۽ تجربن کي سمجهڻ ۾ مدد ڪري ٿو.
پر ڪيترائي ماڻهو هن کي 'همدردي' سان مونجهارو ڏين ٿا. ٻنهي جي وچ ۾ هڪ ننڍڙو پر اهم فرق آهي.
همدردي صرف ڪنهن تي افسوس ڪرڻ آهي جڏهن هو اداس هوندو آهي. ان جو مطلب آهي ته اسان ٻاهر بيٺا آهيون ۽ سوچيندا آهيون، "او منهنجا خدا." پر همدردي هڪ قدم اڳتي وڌڻ آهي، اسان جا پير ان شخص جي جوتن ۾ رکڻ ۽ اندر جي گهرائي ۾ وڃي تجربي کي سمجهڻ جي ڪوشش ڪرڻ.
همدردي جا ٻه مکيه قسم آهن. اچو ته هڪ نظر وجهون ته اهي ڇا آهن.
| همدردي جو قسم | سادي لفظن ۾... |
|---|---|
| جذباتي همدردي | هي تڏهن ٿيندو آهي جڏهن اسان ٻئي شخص وانگر محسوس ڪندا آهيون. تصور ڪريو ته توهان جو دوست امتحان ۾ ناڪام ٿيو آهي ۽ اداس آهي. جيڪڏهن ان وقت توهان پڻ واقعي اداس ۽ ڏکويل محسوس ڪندا آهيو، ته اها جذباتي همدردي آهي. ان جو مطلب آهي ته انهن جا جذبات توهان لاءِ متعدي آهن. |
| سنجيدگي واري همدردي | هي مختلف آهي. هتي ڇا ٿيندو آهي ته توهان ذهني سطح تي سمجهو ٿا ته ٻيو شخص ڇا محسوس ڪري رهيو آهي، اهي ڇو ائين محسوس ڪري رهيا آهن. توهان شايد ساڳيو محسوس نه ڪريو، پر توهان چڱي طرح سمجهو ٿا ته اهي ڇا محسوس ڪري رهيا آهن. هي هڪ مهارت آهي جيڪا مشق سان ترقي ڪري سگهجي ٿي. |
اسان جو دماغ هي احساس ڪيئن پيدا ڪري ٿو؟
هي هڪ تمام عجيب ڳالهه آهي. سائنسدان به اڃا تائين ان بابت 100٪ پڪ نه آهن. پر ڪجھ مکيه خيال آهن.
- سموليشن ٿيوري: ڪجهه نيورو سائنسدان چون ٿا ته جڏهن اسان ڪنهن ٻئي جي جذبي کي ڏسون ٿا، ته اسان جا دماغ ان ساڳئي جذبي کي " نقل " ڪندا آهن. يعني، اهو ائين آهي جيئن اسان پنهنجي دماغ اندر ان جذبي کي ظاهر ڪري رهيا آهيون.
- آئيني جا نيورون: هڪ ٻيو نظريو اهو آهي ته اهو اسان جي دماغ ۾ سيلز جي هڪ خاص گروپ جي ڪري ٿئي ٿو جنهن کي "مرر نيورون" سڏيو ويندو آهي. جڏهن اسان ڪنهن کي مسڪرائيندي يا اداس ڏسندا آهيون، ته اهي نيورون باهه لڳندا آهن ۽ اسان کي ان جذبي کي سمجهڻ ۾ مدد ڪندا آهن. اهو آئيني ۾ ڏسڻ جهڙو آهي.
- هڪ ذهني عمل: ٻيا چون ٿا ته هي مڪمل طور تي ذهني عمل آهي. يعني، اسان ننڍي عمر کان ئي سکندا آهيون ته ڪنهن ڏنل صورتحال ۾ ڪيئن برتاءُ ڪجي ۽ محسوس ڪجي.
اهو شايد سچ آهي ته انهن سڀني عنصرن جو ميلاپ اسان جي همدردي ڪرڻ جي صلاحيت کي متاثر ڪري ٿو.
روزمره جي زندگي ۾ همدردي ڪيئن عمل ڪجي؟
همدردي هڪ اهڙي شيءِ آهي جنهن سان اسان پيدا ٿيندا آهيون، پر ڪڏهن ڪڏهن اها گهٽجي ويندي آهي جيئن اسان زندگي جو تجربو ڪندا آهيون. سٺي خبر اها آهي ته اها اهڙي شيءِ آهي جيڪا اسان مشق سان ترقي ڪري سگهون ٿا. هتي ڪجهه سادي شيون آهن جيڪي توهان ڪوشش ڪري سگهو ٿا.
1. اجنبي ماڻهن بابت تجسس رکو.
اعليٰ همدردي وارا ماڻهو ٻين ماڻهن بابت تمام گهڻا تجسس رکن ٿا. اهي صرف ماڻهن ڏانهن نه ڏسندا آهن ۽ پوءِ پري نه ڏسندا آهن. تصور ڪريو، توهان هميشه بس ۾ آهيو، دڪان جي اسسٽنٽ سان، آفيس ۾ نئين شخص سان، صرف هڪ يا ٻه لفظ. پڇڻ جي بدران، "ڪم ڪيئن آهي؟"، انهن جي زندگي، انهن جي خيالن بابت ٿورو ڄاڻو. ان فطري تجسس کي ٻيهر جاڳايو جيڪو اسان کي ٻار هئاسين. پوءِ اسان مختلف ماڻهن جي مختلف طرز زندگي کي سمجهي سگهون ٿا.
2. فرقن جي بدران هڪجهڙائي ڏسڻ جي ڪوشش ڪريو.
اسان سڀني جي ذهنن ۾ لاشعوري طور تي مختلف تعصب آهن. اسان ماڻهن کي انهن جي نسل، مذهب، علائقي (جهڙوڪ 'ڳوٺ'/'ڪولمبو')، ۽ نوڪري جي بنياد تي درجه بندي ڪرڻ جو رجحان رکون ٿا. پر اهو ڪرڻ جي بدران، انهن سڀني فرقن جي پويان هڪجهڙائي ڏسڻ جي ڪوشش ڪريو. اسان سڀ پيار چاهيون ٿا، اسان پنهنجي خاندانن جي حفاظت جي پرواهه ڪريون ٿا، ۽ اسان خوش رهڻ چاهيون ٿا. جڏهن اسان سمجهون ٿا ته اهي بنيادي انساني جذبات سڀني لاءِ عام آهن، ته ٻئي شخص کي سمجهڻ تمام آسان ٿي ويندو آهي.
3. ڪوشش ڪريو پنهنجا پير ٻئي شخص جي جوتن ۾ وجهو.
هي هڪ تمام طاقتور طريقو آهي. تصور ڪريو ته توهان جي آفيس ۾ ڪو ماڻهو هميشه دير سان ايندو آهي. انهن تي تنقيد ڪرڻ کان اڳ، سوچيو، "جيڪڏهن مان انهن جي جاءِ تي هجان ها، ته مان دير ڇو ڪريان ها؟" شايد انهن جي گهر ۾ ڪو بيمار ماڻهو هجي؟ ڇا اهي بس جيڪا ڪم تي پهچڻ لاءِ استعمال ڪندا آهن اها هميشه دير سان ايندي آهي؟ ڇا انهن کي ڪو مسئلو آهي جنهن بابت اسان کي خبر ناهي؟ ٻئي شخص جي عملن تي تنقيد ڪرڻ کان اڳ، ان عمل جي سبب کي سمجهڻ جي ڪوشش ڪريو.
4. غور سان ٻڌو، ۽ پنهنجو به شيئر ڪريو.
همدردي هڪ طرفي گهٽي ناهي. اها ٻه طرفي گهٽي آهي. اهو ضروري آهي ته ٻئي شخص جي ڳالهه کي غور سان ٻڌو وڃي، ۽ پنهنجا جذبات ۽ خيال ايمانداري سان شيئر ڪريو. جڏهن توهان ڪنهن تي ڀروسو ڪندا آهيو ۽ انهن کي ٻڌايو ته توهان جي ذهن ۾ ڇا آهي، ته اهو شخص توهان سان کليل رهڻ لاءِ بااختيار محسوس ڪندو آهي. اهڙي طرح مضبوط، ڀروسي وارا رشتا ٺاهيا ويندا آهن.
5. سماجي خدمت جي ڪم ۾ شامل ٿيو
همدردي صرف هڪ فرد تائين محدود ناهي. اها پوري سماج، پوري برادري تائين پکڙجي سگهي ٿي. پنهنجي ڳوٺ جي مندر ۾ هڪ 'شرمدان' ۾ شامل ٿيو، ڪنهن ڪميونٽي سينٽر ۾ ڪم ڪريو، يا ڪنهن پروگرام ۾ حصو وٺو جيڪو آفت کان متاثر ماڻهن جي مدد ڪري . اهڙين شين ذريعي، اسان کي مختلف سطحن تي ماڻهن جي زندگين جو تجربو حاصل ٿئي ٿو.
همدردي جي کوٽ ڪجهه ذهني صحت جي حالتن سان لاڳاپيل ٿي سگهي ٿي. مثال طور، غير سماجي شخصيت جي خرابي ۽ نرگسيت پسند شخصيت جي خرابي وارن ماڻهن ۾ همدردي جي سطح تمام گهٽ هوندي آهي. پر ياد رکو، هر ڪنهن وٽ همدردي جي سطح ساڳي ناهي. ان جو مطلب اهو ناهي ته توهان کي ذهني صحت جي بيماري آهي. بهرحال، جيڪڏهن توهان محسوس ڪيو ته توهان جي همدردي جي کوٽ توهان جي رشتن ۽ روزاني زندگي تي اهم اثر وجهي رهي آهي، ته اهو ذهني صحت جي پيشه ور يا صلاحڪار سان ڳالهائڻ جي لائق آهي.
گهر وٺي وڃڻ جو پيغام
- همدردي جو مطلب آهي ٻين جي جذبات کي انهن جي نقطه نظر کان سمجهڻ جي ڪوشش ڪرڻ، بجاءِ ان جي ته جڏهن انهن جي ڏک کي منهن ڏيڻو پوي ته "او منهنجا خدا!" سوچڻ جي.
- هي هڪ قيمتي مهارت آهي جيڪا اسان مشق سان ترقي ڪري سگهون ٿا. جيتوڻيڪ اهو رات جو نه ٿي سگهي ٿو، اهو وقت سان گڏ سکي سگهجي ٿو.
- ٻين جي ڳالهه غور سان ٻڌو، انهن جي زندگين بابت تجسس رکو، ۽ فرقن جي بدران هڪجهڙائي ڏسڻ جي ڪوشش ڪريو.
- مضبوط، خوش انساني رشتن جي تعمير لاءِ همدردي ضروري آهي.
- جيڪڏهن توهان کي هن سان ڪو مسئلو آهي، ته توهان ڊاڪٽر سان ڳالهه ٻولهه ڪري رهنمائي حاصل ڪري سگهو ٿا.
💬 Comments (0)
نالو داخل ڪريو
توهان جو نالو