Bråkar du och ditt syskon fortfarande som ni gjorde när ni var små? (Syskonrivalitet mellan vuxna)

Minns du när ni samlades för en familjeträff, en födelsedag eller bara en familjesammankomst, och du blev oense med din egen bror eller syster om något trivialt? Känner du dig som ett barn och känner hur ilska och förbittring väller upp inom dig? Kanske var det bara ett skämt, eller kanske var det en sårande kommentar. Tror du att det här bara är ett problem för dig? Inte alls. Det här är något som händer i fler familjer än du tror.

Varför fortsätter denna konkurrens/ilska även efter att man blivit vuxen?

Den främsta anledningen till detta är den omsorg vi fick av våra föräldrar när vi var små. Kanske känner du att dina föräldrar brydde sig om och älskade ditt andra syskon mer än dig. Det kan vara något som verkligen hände, eller så kan det vara något du kände (upplevde skillnad) . Denna känsla är dock den största orsaken till konkurrens och ilska mellan syskon. Detta är inte begränsat till barndomen. Vissa studier har funnit att dessa känslor fortfarande finns kvar i människors sinnen även efter att de är 50 eller 60 år gamla, och även efter att deras föräldrar har dött.

Som vuxna kan det finnas konkurrens om saker som "Vem är mest framgångsrik?" och "Vem är lyckligare?". Dessa konflikter tar sig ofta uttryck i ord. Dessa kan komma fram genom saker som sarkasm och att nedvärdera den andra personen.

Vissa människor avslutar all kontakt med sina syskon på grund av dessa problem. Allt detta börjar inte plötsligt, det har en historia som går tillbaka till barndomen.

Varför följer barndomsproblem med dig in i vuxenlivet.

Vi väljer inte våra syskon. Så det är normalt att det blir konflikter när man bor tillsammans. Tänk på det, han tar en av dina leksaker, han gör inte som du vill. Allt börjar med små saker som det här.

Som människor jämför vi oss ofta med människorna omkring oss. Eftersom vi står våra syskon närmast jämför vi oss med dem först. Det är därför vi omedvetet tilldelas olika roller inom familjen . Tänk dig att det i ett hus finns ett busigt barn och ett väldigt tyst barn. Det busiga barnet kanske tror att föräldrarna älskar det tysta barnet mer. Det tysta barnet kanske känner att det måste begränsas till det "snälla barnets" ram.

Om du inte får chansen att ta dig ur dessa ramar kommer den där ilskan och svartsjukan att börja gro i ditt sinne med tiden. Det är detta som senare leder till bråk, konkurrens och att man försöker överträffa varandra.

Det längsta förhållandet i ditt liv: Brödraskap

Du har förmodligen tillbringat mest tid med ditt syskon i ditt liv. Längre än vänner, partners eller föräldrar. Det är därför vi tenderar att falla tillbaka i gamla vanor när vi träffas med våra syskon, till exempel på en familjefest. Det krävs lite ansträngning för att bryta de mönstren.

Okej, nu ska vi börja leta efter lösningar på det här problemet, eller hur?

Som vuxna kan vi tänka och fatta beslut bättre än barn. Så vi kan försöka lösa dessa årtionden gamla konflikter . Här är några tips som kan hjälpa till.

1. Försök att ändra ditt tankesätt lite.

Först, tänk på det ur din brors perspektiv. Hans upplevelse kan vara väldigt annorlunda än din. Du kanske inte ens minns den lilla händelsen som startade bråket. Men den negativa känslan som uppstod från den händelsen finns fortfarande kvar.

Du är inte samma person som du var när du var barn. Och acceptera att ditt syskon har förändrats. Se på honom med nya ögon. ”Precis som vi bygger en vänskap behöver vi bygga en ny relation som kallas syskonskap”, säger psykologer.

2. Låt oss prata lugnt, utan att bli arga.

Kommunikation är nyckeln här. Var tydlig, men lugn, med vad du vill ha från dem och vad som stör dig.

Du kan till exempel använda en mening som denna: "Jag vill att du slutar [göra det här] eftersom det får mig att känna [att du inte litar på mig]." Eller "Jag vill att du slutar ställa frågor om [det här ämnet] eftersom det får mig att känna mig pressad."

Som barn kan vi inte kontrollera vår ilska. Men som vuxna kan vi det. Du kan sluta älta gamla sår och fatta beslut i nuet.

Var inte rädd för att be om hjälp.

Ibland kan dessa relationer vara mycket kränkande och traumatiska . I sådana fall är det bättre att etablera sunda gränser för båda parter snarare än att försöka tvinga fram en relation.

Om du har gjort uppriktiga ansträngningar för att reparera relationen men det inte fungerar är det viktigt att söka professionell hjälp. Du kan prata med din husläkare och, om nödvändigt, hänvisa dig till någon som en kurator. Det är inget att skämmas över.