Siz ve kardeşiniz çocukken olduğu gibi hâlâ kavga ediyor musunuz? (Yetişkin Kardeş Rekabeti)

Ailece bir araya geldiğinizde, bir doğum günü kutlamasında veya sadece bir aile toplantısında, kardeşinizle önemsiz bir şey yüzünden anlaşmazlığa düştüğünüzü hatırlıyor musunuz? Çocuk gibi hissedip içinizde öfke ve kırgınlık biriktiğini hissettiniz mi? Belki sadece bir şakaydı, belki de incitici bir yorumdu. Bunun sadece sizin sorununuz olduğunu mu düşünüyorsunuz? Kesinlikle hayır. Bu, düşündüğünüzden daha fazla ailede yaşanan bir durum.

Bu rekabet/öfke yetişkin olduktan sonra bile neden devam ediyor?

Bunun başlıca nedeni, küçükken ebeveynlerimizden gördüğümüz ilgi ve alakadır. Belki de ebeveynlerinizin diğer kardeşinizi sizden daha çok sevdiğini ve ona daha çok ilgi gösterdiğini hissediyorsunuzdur. Bu gerçekten yaşanmış bir şey olabilir veya sadece hissettiğiniz (algılanan farklılık) bir şey olabilir. Ancak bu duygu, kardeşler arasındaki rekabet ve öfkenin en büyük nedenidir. Bu durum sadece çocuklukla sınırlı değildir. Bazı araştırmalar, bu duyguların insanların 50 veya 60 yaşlarına geldikten sonra bile, hatta ebeveynleri öldükten sonra bile zihinlerinde var olduğunu göstermiştir.

Yetişkinler olarak, "Kim daha başarılı?" ve "Kim daha mutlu?" gibi konularda rekabet yaşanabilir. Bu çatışmalar genellikle sözlü olarak ortaya çıkar. Bunlar, alaycılık ve karşıdakini aşağılama gibi şekillerde kendini gösterebilir.

Bazı insanlar bu sorunlar nedeniyle kardeşleriyle tüm iletişimi kesiyor. Bu durum birdenbire başlamıyor, çocukluğa kadar uzanan bir geçmişi var.

Çocukluk sorunları neden yetişkinliğe kadar peşinizi bırakmaz?

Kardeşlerimizi biz seçmiyoruz. Bu yüzden birlikte yaşarken çatışmaların olması normal. Düşünün, oyuncaklarınızdan birini alıyor, istediğinizi yapmıyor. Her şey bu gibi küçük şeylerle başlıyor.

İnsan olarak, kendimizi sık sık çevremizdekilerle karşılaştırırız. Kardeşlerimizle en yakın olduğumuz için, kendimizi önce onlarla karşılaştırırız. Bu nedenle, aile içinde bilinçsizce farklı roller üstleniriz. Bir evde yaramaz bir çocuk ve çok sessiz bir çocuk olduğunu hayal edin. Yaramaz çocuk, anne babasının sessiz çocuğu daha çok sevdiğini düşünebilir. Sessiz çocuk ise "iyi çocuk" çerçevesine hapsolması gerektiğini hissedebilir.

Bu kalıpların dışına çıkma fırsatı bulamazsanız, öfke ve kıskançlık zamanla zihninizde birikmeye başlayacaktır. Bu da daha sonra kavgalara, rekabete ve birbirini geçme çabasına yol açar.

Hayatınızdaki en uzun ilişki: Kardeşlik

Hayatınızda muhtemelen en çok zamanı kardeşinizle geçirdiniz. Arkadaşlarınızdan, eşinizden veya ebeveynlerinizden daha uzun süre. Bu yüzden, örneğin bir aile etkinliğinde kardeşlerimizle bir araya geldiğimizde, eski alışkanlıklarımıza geri dönme eğilimindeyiz. Bu kalıpları kırmak biraz çaba gerektirir.

Pekala, şimdi bu soruna çözüm aramaya başlayalım, ne dersiniz?

Yetişkinler olarak, çocuklardan daha iyi düşünebilir ve karar verebiliriz. Bu nedenle , on yıllardır süregelen bu çatışmaları çözmeye çalışabiliriz. İşte size yardımcı olacak bazı ipuçları.

1. Düşünce yapınızı biraz değiştirmeyi deneyin.

Öncelikle, kardeşinizin bakış açısından düşünün. Onun deneyimi sizinkinden çok farklı olabilir. Kavganın başlamasına neden olan o küçük olayı hatırlamıyor bile olabilirsiniz. Ancak o olaydan kaynaklanan olumsuz duygu hâlâ orada duruyor.

Çocukken olduğunuz kişiyle aynı değilsiniz artık. Ve kardeşinizin değiştiğini kabul edin. Ona yeni bir gözle bakın. Psikologlar, "Tıpkı bir arkadaşlık kurduğumuz gibi, kardeşlik adı verilen yeni bir ilişki kurmamız gerekiyor" diyorlar.

2. Sakin olalım, sinirlenmeden konuşalım.

Burada kilit nokta iletişimdir . Onlardan ne istediğinizi ve sizi rahatsız eden şeyin ne olduğunu açık ama sakin bir şekilde ifade edin.

Örneğin, şöyle bir cümle kullanabilirsiniz: "Bunu yapmayı bırakmanı istiyorum çünkü bana [bana güvenmediğini] hissettiriyor." Veya, "Bana [bu konu hakkında] soru sormayı bırakmanı istiyorum çünkü bana baskı hissettiriyor."

Çocukken öfkemizi kontrol edemeyiz. Ama yetişkin olduğumuzda edebiliriz. Eski yaralara takılıp kalmayı bırakıp, şimdiki zamana odaklanarak kararlar alabilirsiniz.

Yardım istemekten çekinmeyin.

Bazen bu ilişkiler çok istismarcı ve travmatik olabilir. Bu gibi durumlarda, ilişkiyi zorlamaya çalışmak yerine her iki taraf için de sağlıklı sınırlar belirlemek daha iyidir.

İlişkiyi düzeltmek için samimi çabalar sarf ettiyseniz ancak işe yaramadıysa, profesyonel yardım almak önemlidir. Aile doktorunuzla konuşabilir ve gerekirse sizi bir danışmana yönlendirebilir. Utanılacak bir şey yok.