"Mikro saldırganlık"tan bahsedelim: İnce sözlü taciz.

Hiç "Ah, o bölgeden birine hiç benzemiyorsun..." diyen birini duydunuz mu? Ya da "Siyah tenli olmana rağmen çok güzelsin" diyen birini? Belki de İngilizceyi iyi konuştuğunuz için " Çok beyaz görünüyorsun" demişsinizdir. Bunları duyduğunuzda belki gülersiniz ama kalbinizin bir yerinde biraz rahatsızlık, biraz da incinme hissetmez misiniz? Bunlar, farkında olmadan yaptığımız ve dinleyen kişinin kalbinde ince bir şekilde öfke, üzüntü ve güvensizlik yaratan şeylerdir; biz buna "(Mikro saldırı )" diyoruz.

Bu gerçekten karmaşık bir konu. Çünkü bu tür şeyleri yapan çoğu insan başkalarına zarar vermek istemez. Ancak verdikleri zarar çok büyük olabilir. Columbia Üniversitesi psikoloji profesörü Darrell Wing Soo'ya göre, "Hepimiz bilinçsizce ırk, cinsiyet ve cinsel yönelim gibi konularda belirli önyargılara sahibiz. Dolayısıyla hepimiz başkalarına zarar verecek ve onlara karşı ayrımcılık yapacak şekilde davranma potansiyeline sahibiz."

Mikroagresiflik tam olarak nedir?

Basitçe söylemek gerekirse, bu , sözler, davranışlar veya çevremiz aracılığıyla bir kişinin ırkını, dinini, kastını, cinsiyetini, engelliliğini veya ait olduğu herhangi bir azınlık grubunu hedef alan, incelikli, hatta kasıtlı olmayan bir tacizdir. Bu, doğrudan hakaretler kadar açık olmasa da, karşıdaki kişiye "sen bizim gibi değilsin, farklısın", "sen aşağısın" mesajını verir.

Bunlar o kadar yaygın ki, muhtemelen siz de benzer deneyimler yaşamışsınızdır. Ve belki de farkında bile olmadan buna benzer bir şey yapmışsınızdır. Bu örnekleri düşünün.

Böyle bir şey sizin başınıza gelseydi ne yapardınız?

Böyle bir şey olduğunda, akla gelen acı, öfke ve rahatsızlık çok yoğun olur. O zaman öncelikle kendi ruh sağlığınızı düşünmelisiniz.

1. Duygularınızı anlayın: Üzgün ​​veya kızgın hissetmek normaldir. Bu sizin suçunuz değil. Bu duyguları içinize atmayın.

2. Güvendiğiniz kişilerle konuşun: Sizinle benzer şeyler yaşamış arkadaşlarınızla konuşun. "Tek başımayım" diye düşündüğünüzde, başkalarının da aynı şeyleri yaşadığını bilmek rahatlatıcı olabilir. Yalnız olmadığınızı anlayacaksınız.

3. Hemen yanıt verin (sadece gerekliyse): Bazen, söylenenleri karşı tarafa geri göndermek, onları "etkisiz hale getirebilir" ve bunun ne kadar incitici olduğunu anlamalarını sağlayabilir.

• Eğer biri size, "Tamil'siniz ama Sinhala dilini iyi konuşuyorsunuz" derse, gülümseyerek, "Siz de Sinhala'sınız ama Sinhala dilini iyi konuşuyorsunuz" diyebilirsiniz. O zaman o kişi bu ifadenin garipliğini anlayacaktır.

4. Bağlamı düşünün: Eğer konuştuğunuz kişi önemsediğiniz biriyse ve bu konuda konuşmaktan rahat hissediyorsanız, daha sonra konuşun. "Bunu söylediğinde biraz üzüldüm" demek zor olabilir, ancak duygularınızı ifade edecektir.

5. Sessiz kalmak yanlış değil: Her şeye sürekli cevap vermeye çalışırsak, bu bizi daha da depresif hale getirebilir. Bu nedenle, kendi zihinsel huzurunuz için o an sessiz kalmaya karar vermeniz sorun değil. Bu sizin bir zayıflığınız değil. Daha sonra düşünebilir ve gerekirse konuşabilirsiniz.

Ya böyle bir şeyin başka birinin başına geldiğini görürseniz?

Eğer başka birinin bu şekilde zorbalığa uğradığını görürseniz, iyi bir destekçi olun.

• Mağdura destek olun: Kişinin yanına gidin ve "İyi misiniz?" diye sorun. Bu, kişiye "Söyledikleri doğru değil" demenin harika bir yoludur.
• Kurban adına konuşmayın, onunla konuşun: "Bu kişi mutlaka böyle düşünüyor olmalı" diyerek o kişi adına konuşmaya çalışmayın. Bu da bir tür mikro saldırganlık olabilir. Bunun yerine, "Sanırım söyledikleriniz onların duygularını incitmiş olmalı" diyerek kendi adınıza konuşun.

Ya böyle bir şey sizin haberiniz olmadan gerçekleşirse?

Bu, kabullenmesi en zor şey. Birçoğumuz, "Ben asla böyle bir şey yapmazdım" diye düşünüyoruz. Ama bu doğru değil. Hepimiz, yeterince iyi olmadığımızı düşünmeye şartlandırıldığımız bir toplumda büyüdük. Böyle bir şey yaptığınız için kötü bir insan olmazsınız. Sadece o toplumun bir parçası olduğunuz anlamına gelir.

Eğer biri size, "Söylediklerin beni incitti," derse , hemen savunmaya geçmeyin.

• "Ah, bunu o şekilde kastetmedim" diyerek kendinizi düzeltmeye çalışmak yerine , bir an durun.
• Dinleyin. Kişinin nasıl hissettiğini anlamaya çalışın.
• Özür dileyin. "Böyle hissetmenize üzüldüm" demek yerine, içtenlikle "Söylediklerimin duygularınızı incittiği için özür dilerim. Bunu kastetmedim. Gelecekte bu konuda daha dikkatli olacağım." diyerek özür dileyin.
• Eğer kişi konuşmaya istekliyse, gelecekte aynı hataları yapmaktan kaçınmak için ne yapması gerektiğini sorun. Bu bir öğrenme sürecidir.

Hepimiz hata yaparız. Önemli olan hatayı kabul etmek, ondan ders çıkarmak ve daha iyi, daha saygılı bir insan olmaya çalışmaktır. Bu konuda daha fazla konuşmak isterseniz, bir ruh sağlığı danışmanıyla veya doktorunuzla görüşmek çok faydalı olabilir.