אויב איר זענט אַ שוואַנגערע מאַמע, זענט איר מסתּמא באַקאַנט מיט די סאָרט זאַכן. צי עס איז אויף דער גאַס, אויף דער בוס, צי ביי אַ קרוב'ס הויז, עמעצער וואָס איר קענט נישט פּלוצעם רירט אָן אייער בויך און פרעגט, 'איז דאָס בעיבי אין אָרדענונג?' צי אין אָפיס, פרעגן אַלע פֿראַגעס ווי, 'איר מוזט שוין גיין אין טואַלעט די גאַנצע צייט, יאָ?' ווען איר הערט די זאַכן, פילט איר זיך אַ ביסל אומבאַקוועם, פֿאַרשעמט, און אפילו בייז, צי נישט? די זאַכן זענען טאַקע אַנויינג און אַפעקטירן אייער פּריוואַטקייט. אָבער פֿיל שוואַנגערע מוטערס שטויסן זיך דערמיט אָן.
ביסטו געשטערט מיט אומנייטיקע פראגעס?
אסאך שוואנגערע פרויען טראַכטן אַז אויב איינער פרעגט אַ קשיא, מוזן זיי עס ענטפֿערן, נישט קיין חילוק ווי פּערזענלעך עס איז. אָבער דאָס איז נישט דער פאַל. איר זענט נישט מחויב צו טיילן יעדן דעטאַל וועגן אייער שוואַנגערשאַפט מיט אַלעמען. איר האָט אַלע רעכט צו זאָגן וויפיל איר ווילט, אויב איר ווילט.
נו, וואָס טוט מען אויב עמעצער פרעגט אײַך אַן אומבאַקוועמע פֿראַגע?
- דרייט די שמועס איבער: אויב איינער פרעגט עפּעס ווי, "ווערט דאָס בעיבי געבוירן דורך אַ קיסר־שניט ?", קענט איר העפלעכליך דרייט די שמועס איבער דורך שמייכלען און זאָגן, "מיר זענען ביידע זייער אויפֿגעברויזט וועגן דעם וואָס מיר האָבן אַ בעיבי. נו, וואָס איז נייַ מיט אײַך?" דאָס וועט אײַך העלפֿן אויסמײַדן די פֿראַגע און צוריקדרייען די שמועס צו דער פּערזאָן וואָס האָט געפֿרעגט די פֿראַגע.
- ענטפֿערן מיט אַ פֿראַגע: דאָס איז אויך אַ גוטע טאַקטיק. שטעלט זיך פֿאָר אַז עמעצער פֿרעגט אײַך, "האָסטו געהאַט אַ בעיבי נאַטירלעך?" איר קענט פשוט פֿרעגן, " דאָס איז אַ מאָדנע פֿראַגע, פֿאַרוואָס ווילט איר וויסן? " דאָס וועט זיי מאַכן פֿאַרשטיין די נישט-פּאַסיקקייט פֿון זייער פֿראַגע. זיי וועלן מסתּמא נישט פֿרעגן אײַך ווידער אַזעלכע פּערזענלעכע פֿראַגעס.
דאָס וויכטיקסטע איז צו געדענקען אַז איר זענט נישט מחויב צו זאָגן עפּעס וואָס איר ווילט נישט זאָגן, נישט קיין חילוק ווי אומבאַקוועם איר פילט זיך. אפילו אויב עס איז אַ משפּחה מיטגליד, דאַרפט איר נישט געבן פרטים אויב איר ווילט נישט.
שרעקלעכע מעשיות פון אַרבעט צימער וואָס איר קענט נישט אויפהערן צו הערן
פֿאַר עטלעכע מענטשן, זענען אומנייטיקע פֿראַגעס די מערסטע אַנויינג. אָבער פֿאַר אַנדערע, זענען אומנייטיקע עצה, ספּעציעל שרעקלעכע מעשיות וועגן געבורט , די מערסטע אַנויינג. אַזוי שנעל ווי איר געפינט אויס אַז איר זענט שוואַנגער, הייבט יעדער אָן צו דערציילן אײַך די שרעקלעכסטע געבורט געשיכטע וואָס זיי האָבן אלץ געהערט אָדער דערפֿאַרן, נישט אַזוי?
אין אזא צייט, דארפסטו צוזאמעננעמען אביסל מוט און העפלעך ענדיגן די שמועס.
איר קענט זאָגן: ""איך ווייס אז דו ווייסט אסאך, און אויב איך וועל האבן א פראגע, וועל איך זיכער פרעגן דיך. אבער יעדע שוואנגערשאפט, יעדע געבורט איז אנדערש. ממילא וואלט איך געוואלט אליין זען וואס מיין דערפארונג וועט זיין."
אדער, איר קענט זאגן עפעס אביסל מער דירעקט: " א גרויסן דאנק, אבער איך וויל נישט הערן די שרעקליכע מעשיות יעצט. " כאטש דאס קען אויסזען אביסל שטרענג, איז וויכטיג צו מאכן שווערע באשלוסן ווי דאס ווען איר טראכט וועגן אייער גייסטישע געזונט .
ווי קען יעדער אויפהערן צו רירן זייערע בויך?
אנדערש ווי אומנייטיקע רעדערייען און פראגעס, איז אנרירן דעם קערפער, ספעציעל דעם מאגן, פיל מער אומבאקוועם און א גרויסע פארלעצונג פון פריוואטקייט. אפילו אויב איר מיינט אז ס'איז גוט פאר א פריינד אדער פאמיליע מיטגליד עס צו טון, איז שווער עס צו פארטראגן ווען א פרעמדער אויף דער גאס טוט עס.
וואָס טוט מען וועגן דעם?
- האַלט פיזישע דיסטאַנץ: מאַנטשמאָל קען דיין מאָגן זיין נענטער צו אַנדערע ווי איר טראַכט. אפילו אויב דיין קאָפּ איז ווייט אַוועק, גיט דיין מאָגן דיר מער פּלאַץ. אַזוי, פּרוּווט באַוואוסטזיניק צו האַלטן אַ ביסל דיסטאַנץ ווען איר זענט מיט אַנדערע.
- טויש דיין שטעלונג און האַלטונג: דיין האַלטונג, דיין נאַטור , דיין בליק... אַלע דאָס קען שיקן דעם מעסעדזש ' רעספּעקטיר מיין פּריוואַטקייט '. ווען דו ביסט זיכער און שטאַרק וועגן דיין גוף, פילן אַנדערע דעם מעסעדזש. דעמאָלט איז דער דראַנג צו אָנרירן דיין גוף אָן קיין סיבה פיל ווייניקער מסתּמא.
- זייט דירעקט: אויב, טראָץ דעם אַלעם, פּרוּווט עמעצער צו אָנרירן אייער בויך, קענט איר רואיק אָבער פעסט זאָגן, " ביטע טוט דאָס נישט, עס מאַכט מיר נישט באַקוועם. " זייט קיינמאָל נישט דערשראָקן דאָס צו זאָגן.
| אַ שווערער מאָמענט | ענטפֿערס וואָס איר קענט געבן |
|---|---|
| פרעגן אומנייטיקע פערזענלעכע פראגעס | "פארוואס ווילסטו וויסן וועגן דעם?" מיר וואַרטן מיט פרייד אויף אַ בעיבי. וואָס זענען אייערע פרטים? |
| דערציילן שרעקלעכע געבורט געשיכטעס | "א גרויסן יישר כח, אבער איך וויל נישט הערן אזעלכע סארט רעדע." "יעדע דערפאַרונג איז אַנדערש, איך וויל זיך שטעלן אַנטקעגן מיין אייגענע דערפאַרונג." |
| אָנרירן דעם מאָגן אָן פרעגן | "ס'טוט מיר לייד, ביטע טוט דאָס נישט. עס איז מיר נישט באַקוועם." |
ווי גייט מען אן מיט די זאכן אין אפיס?
ס'איז שווערער זיך צו באַגיין מיט אַזעלכע זאַכן מיט מענטשן וואָס מען טרעפֿט אין אָפֿיס יעדן טאָג ווי מיט פֿרעמדע. ווײַל מען קען זיי נישט שאַטן, אָבער מען מוז אויך באַשיצן זייער פּריוואַטקייט.
דאָס בעסטע וואָס איר קענט טאָן דאָ איז צו האַלטן אייער פּראָפעסיאָנאַליזם . ווען איר פירט זיך פּראָפעסיאָנעל אויף אין אייער אַרבעט און אין אייערע שמועסן, וועלן אַנדערע אייך זען ווי אַ קאָמפּעטענטן קאָלעגע, נישט אַ שוואַנגערן קאָלעגע. דעמאָלט וועלן אומנייטיקע וויצן און שמועסן שטאַרק פאַרקלענערט ווערן.
אויך, זייט נישט דערשראָקן צו ווײַזן אויף אייערע גרענעצן, אפילו אויב עס איז עמעצער וועמען איר טרעפט יעדן טאָג. זאָגן עפּעס דירעקט אָבער העפלעך, ווי " ביטע זאָג/טו נישט דאָס, עס איז נישט באַקוועם פֿאַר מיר, " איז אַ גוטער וועג צו האַלטן די שייכות און האַלטן אייער רואיגקייט.
מיט דעם אלעם, דארפסטו נישט אויפגעבן די ספעציעלע פריווילעגיעס וואס דו באקומסט בעת שוואנגערשאפט (למשל, די מעגלעכקייט צו נעמען אביסל רו, די מעגלעכקייט צו ארבעטן פון שטוב). דו האסט אלע רעכט צו באלאנסירן ביידע!
מעסעדזש צו נעמען אהיים
- דיין קערפער איז דיינס. דו האסט דאס פולע רעכט צו באשטימען זיינע גרענעצן.
- איר זענט נישט מחויב צו ענטפֿערן יעדע פּערזענלעכע פֿראַגע וואָס מען פֿרעגט. פֿאַרמײַדט די שמועס אָדער דריקט אויס אײַער אומצופֿרידנקייט גלייך.
- זייט נישט דערשראָקן צו העפלעך אָבער פעסט אָפּוואַרפן שרעקלעכע מעשיות אָדער אַנוואָנטעד עצה.
- באַשיצט אייער פערזענלעכן פלאץ דורך ניצן אייער האַלטונג און פיזישע דיסטאַנסינג.
- זאָגן "ביטע טוט דאָס נישט" איז גאָר אָקיי און וויכטיק פֿאַר אייער גייַסטיק וואוילזיין.
💬 Comments (0)
קיין באַמערקונגען זענען נאָך אַרייַנגעשיקט. לייג דיין באַמערקונג דאָ פֿאַר די ערשטער מאָל.
לייג דיין באַמערקונג