Ти и брат ти/сестра ти все още ли се карате, както когато бяхте малки? (Съперничество между възрастни братя/сестри)

Спомняте ли си, когато сте се събрали за семейно събитие, рожден ден или просто семейно събиране и сте имали несъгласие със собствения си брат или сестра за нещо маловажно? Чувствате ли се като дете и усещате как гняв и негодувание нахлуват вътре във вас? Може би е било просто шега или може би е бил обиден коментар. Мислите ли, че това е само ваш проблем? Изобщо не. Това е нещо, което се случва в повече семейства, отколкото си мислите.

Защо това съревнование/гняв продължава дори след като станат възрастни?

Основната причина за това са грижите, които сме получавали от родителите си, когато сме били малки. Може би чувствате, че родителите ви са се грижили и са обичали другия ви брат или сестра повече от вас. Това може да е нещо, което наистина се е случило, или може да е нещо, което сте почувствали (възприемана разлика) . Това чувство обаче е най-голямата причина за съперничество и гняв между братята и сестрите. Това не се ограничава само до детството. Някои проучвания показват, че тези чувства все още присъстват в съзнанието на хората дори след като са на 50 или 60 години и дори след като родителите им са починали.

Като възрастни може да има съревнование за неща като „Кой е по-успешен?“ и „Кой е по-щастлив?“. Тези конфликти често се изразяват с думи. Те могат да се проявят чрез неща като сарказъм и унижаване на другия човек.

Някои хора прекратяват всякакъв контакт със своите братя и сестри поради тези проблеми. Това не започва внезапно, има история, която датира от детството.

Защо проблемите в детството ви преследват и в зряла възраст?

Ние не избираме братята и сестрите си. Така че е нормално да имаме конфликти, когато живеем заедно. Помислете, той взема една от вашите играчки, не прави това, което искате. Всичко започва с малки неща като това.

Като хора, ние често се сравняваме с околните. Тъй като сме най-близки до братята и сестрите си, ние се сравняваме първо с тях. Ето защо несъзнателно ни се възлагат различни роли в семейството . Представете си, че в една къща има едно непослушно дете и едно много тихо дете. Послушното дете може да си мисли, че родителите обичат повече тихото дете. Тихото дете може да чувства, че трябва да бъде ограничено в рамките на „доброто дете“.

Ако не получите шанс да излезете от тези рамки, гневът и ревността ще започнат да се натрупват в ума ви с течение на времето. Това е, което по-късно води до кавги, съревнование и опити да се надминете един друг.

Най-дългата връзка в живота ви: Братство

Вероятно сте прекарали най-много време със своя брат или сестра си в живота си. По-дълго време отколкото с приятели, партньори или родители. Ето защо, когато се събираме с братята и сестрите си, например на семейно събитие, сме склонни да се връщаме към стари навици. Необходими са малко усилия, за да се разчупят тези модели.

Добре, сега нека започнем да търсим решения на този проблем, нали?

Като възрастни, ние можем да мислим и да вземаме решения по-добре от децата. Така че можем да се опитаме да разрешим тези десетилетни конфликти . Ето няколко съвета, които ще ни помогнат.

1. Опитайте се да промените малко начина си на мислене.

Първо, помислете за това от гледна точка на брат ви. Неговият опит може да е много различен от вашия. Може дори да не си спомняте малкия инцидент, който започна кавгата. Но негативното чувство , което възникна от този инцидент, все още е налице.

Вие не сте същият човек, който бяхте, когато бяхте дете. И приемете, че вашият брат или сестра се е променил. Погледнете го с нови очи. „Точно както изграждаме приятелство, трябва да изградим нова връзка, наречена братство и сестринство“, казват психолозите.

2. Нека поговорим спокойно, без да се ядосваме.

Комуникацията е ключът тук. Бъдете ясни, но спокойни, за това какво искате от тях и какво ви притеснява.

Например, можете да използвате изречение като това: „Искам да спреш [да правиш това], защото ме кара да се чувствам [сякаш не ми вярваш].“ Или „Искам да спреш да ми задаваш въпроси по [тази тема], защото ме кара да се чувствам под напрежение.“

Като деца не можем да контролираме гнева си. Но като възрастни можем. Можете да спрете да се зацикляте на стари рани и да вземате решения в настоящето.

Не се страхувайте да поискате помощ.

Понякога тези взаимоотношения могат да бъдат много обидни и травмиращи . В такива случаи е по-добре да се установят здравословни граници и за двете страни, вместо да се опитвате да насилвате връзка.

Ако сте положили искрени усилия да поправите връзката си, но това не се получава, важно е да потърсите професионална помощ. Можете да говорите със семейния си лекар и, ако е необходимо, да ви насочи към някой като консултант. Няма нищо срамно от това.