का रउवा याद बा कि जब रउवां कवनो पारिवारिक आयोजन, जन्मदिन, भा खाली पारिवारिक जमघट खातिर एक साथ मिलल रहनी, आ रउवां के अपना भाई भा बहिन से कवनो मामूली बात पर मतभेद रहे? का रउवा लागत बा कि रउवा लइका रहनी आ रउवा भीतर से गुस्सा आ आक्रोश के उमड़त महसूस करत बानी? शायद ई खाली मजाक रहे, भा शायद ई कवनो आहत करे वाला टिप्पणी रहे. का रउरा लागत बा कि ई रउरा खातिर खाली एगो समस्या बा? बिलकुल ना। ई अइसन बात बा जवन रउरा सोचला से बेसी परिवार में होला.
वयस्क भइला के बाद भी ई प्रतियोगिता/क्रोध काहे जारी रहेला?
एकर मुख्य कारण बा कि जब हमनी के छोट रहनी जा त माई-बाबूजी से जवन देखभाल मिलल रहे। शायद रउरा लागत बा कि रउरा माई-बाबूजी रउरा से बेसी रउरा दोसरा भाई के देखभाल आ प्यार करत रहले. ई कुछ अइसन हो सकेला जवन वास्तव में भइल होखे, भा ई कुछ अइसन हो सकेला जवन रउरा महसूस कइले होखे (अनुभूति कइल अंतर) . हालांकि भाई-बहिन के बीच प्रतिस्पर्धा अवुरी नाराजगी के सबसे बड़ कारण इहे भाव होखेला। ई बात खाली बचपन तक सीमित नइखे। कुछ अध्ययन में पाता चलल बा कि इ भावना लोग के दिमाग में 50-60 साल के उमर के बाद भी मौजूद रहेला, अवुरी माता-पिता के मौत के बाद भी।
वयस्क होखला के नाते "के अधिका सफल बा?" आ "केकरा से बेसी खुश बा?" ई टकराव अक्सर शब्दन में सामने आवेला. ई सब व्यंग्य आ सामने वाला के नीचे गिरावल जइसन चीजन के माध्यम से सामने आ सकेला।
जब इ सब बात सिर्फ दोस्ताना मजाक से आगे बढ़ जाला त एकर बहुत असर केहु के मानसिक स्वास्थ्य प पड़ सकता। खासकर अगर एक आदमी एह मुद्दा के माध्यम से काम करे के तैयार होखे, लेकिन दूसरा आदमी अयीसन करे खाती तैयार ना होखे त स्थिति अवुरी खराब हो सकता।
कुछ लोग एह मुद्दा के चलते अपना भाई-बहिन से सभ संपर्क खतम क देवेले। ई सब अचानक से शुरू ना होला, एकर इतिहास बचपन से शुरू होला।
बचपन के समस्या आपके पीछे-पीछे वयस्कता में काहें आवेले?
हम अपना भाई-बहिन के ना चुनेनी। त एक संगे रहत घरी टकराव होखल सामान्य बा। सोचीं, ऊ राउर एगो खिलौना ले जाला, ऊ रउरा जवन चाहत बानी ऊ ना करेला. ई सब एह तरह के छोट-छोट बात से शुरू होला.
इंसान के रूप में हमनी के अक्सर अपना के अपना आसपास के लोग से तुलना करेनी। चुकी हमनी के अपना भाई-बहिन के सबसे नजदीक बानी जा, एहसे हमनी के पहिले अपना के ओ लोग से तुलना करेनी। एही से परिवार के भीतर हमनी के अनजाने में अलग अलग भूमिका दिहल जाला . कल्पना करीं कि कवनो घर में नटखट लइका आ बहुते चुपचाप लइका बा. नटखट बच्चा के लाग सकता कि माई-बाप चुपचाप बच्चा से जादे प्यार करेले। चुपचाप बच्चा के लाग सकेला कि ओकरा "अच्छा बच्चा" के फ्रेम में सीमित रहे के पड़ी.
अगर रउरा एह फ्रेम से बाहर निकले के मौका ना मिलल त ऊ क्रोध आ ईर्ष्या समय का साथे रउरा दिमाग में फीका पड़े लागी. बाद में एही से झगड़ा, प्रतिस्पर्धा, आ एक दोसरा से आगे निकले के कोशिश होला.
राउर जीवन के सबसे लंबा रिश्ता: भाईचारा
रउरा शायद अपना जिनिगी में अपना भाई-बहिन के संगे सबसे जादे समय बितवले बानी। दोस्त, साथी, भा माई-बाबूजी से अधिका लमहर. एही से जब हमनी के अपना भाई-बहिन के संगे एक संगे होखेनी, उदाहरण खाती कवनो पारिवारिक आयोजन में, त हमनी के फेर से पुरान आदत में पड़ जाए के प्रवृत्ति होखेला। ओह पैटर्न के तोड़े में तनी मेहनत करे के पड़ेला.
ठीक बा, अब एह समस्या के समाधान खोजल शुरू कइल जाव, का?
वयस्क होखला के नाते हमनी के बच्चा से बेहतर तरीका से सोच अवुरी फैसला ले सकतानी। त हमनी के कोशिश कर सकेनी जा कि एह दशकन पुरान टकराव के समाधान कईल जाव . मदद करे खातिर कुछ टिप्स दिहल जा रहल बा।
1. आपन मानसिकता तनी बदले के कोशिश करीं।
पहिले एकरा बारे में अपना भाई के नजरिया से सोची। हो सकेला कि उनकर अनुभव राउर अनुभव से बहुते अलग होखे. हो सकेला कि रउरा सभे के ऊ छोटहन घटना भी याद ना होखे जवना से झगड़ा शुरू भइल रहे. बाकिर ओह घटना से जवन नकारात्मक भाव पैदा भइल ऊ आजुओ बा.
तू उहे आदमी ना हउअ जवन लइकाई में रहनी। आ मान लीं कि राउर भाई-बहिन बदल गइल बा. ओकरा के नया नजर से देखऽ। मनोवैज्ञानिक कहले कि, जईसे हमनी के दोस्ती बनावेनी, ओसही हमनी के भाई-बहिन के नाम के एगो नाया रिश्ता बनावे के जरूरत बा।
2. चलीं शांति से बात कइल जाव, बिना खिसिया के।
इहाँ संवाद के कुंजी बा। साफ, बाकिर शांत रहीं कि रउरा ओह लोग से का चाहत बानी आ रउरा के का परेशान करत बा.
उदाहरण खातिर, रउआँ अइसन वाक्य के इस्तेमाल कर सकत बानी: "हम चाहत बानी कि रउआँ [ई काम कइल] बंद कर दीं काहें से कि एह से हमरा लागेला [अइसन कि रउआँ हमरा पर भरोसा नइखीं करत]।" भा, "हम चाहत बानी कि रउरा हमरा से [एह विषय] के बारे में सवाल पूछल बंद कर दीं काहे कि एहसे हमरा दबाव महसूस होखत बा."
बचपन में हमनी के अपना गुस्सा प काबू नईखी पावत। बाकिर वयस्क होखला का नाते हमनी का कर सकीले. पुरान घाव पर टिकल छोड़ के वर्तमान में फैसला ले सकेनी.
| करे के काम (करल) 1.1. | ना करे के चाहीं |
|---|---|
| सुनीं : सामने वाला के नजरिया के समझे के कोशिश करीं। उहो लोग के बात करे दीं। | ई मत मानीं: खुद तय मत करीं कि "उ अइसहीं सोचेला." ओकरा से पूछीं आ पता लगाईं. |
| सहानुभूति : सोची कि अगर रउआ ओह लोग के जूता में रहतीं त रउआ कईसन महसूस करीं। | "ठीक" मत करीं: सामने वाला के बदल के समस्या के ठीक करे के कोशिश मत करीं। ऊ बात केहू के पसंद नइखे. |
| आपन हिस्सा स्वीकार करीं : हर लड़ाई के दू गो पक्ष होला। आपन गलती समझीं। | अतीत के ना पकड़ीं: पुरान बात के घसीट के मत निकालीं जइसे कि "तू छोट रहनी त अइसने रहलू." |
| सीमा तय करीं : अगर कवनो विषय बा जवना पर रउरा बात ना कइल चाहत बानी त ओकरा बारे में साफ-साफ बताईं. | एकरा के जादू के फिक्स मत समझीं: ई बहुत दिन से चलल आ रहल समस्या बा। एकरा के सुलझावे में समय अवुरी मेहनत लागेला। |
मदद मांगे से मत डेराए।
कई बेर , इ रिश्ता बहुत गाली गलौज अउरी दर्दनाक हो सकेला . अइसना में रिश्ता के जबरदस्ती करे के कोशिश करे से बेहतर बा कि दुनो पक्ष खाती स्वस्थ सीमा बनावल जाए।
अगर आप रिश्ता के ठीक करे के ईमानदारी से कोशिश कईले बानी लेकिन इ काम नईखे करत त पेशेवर मदद लिहल जरूरी बा। रउरा अपना परिवार के डाक्टर से बात कर सकीलें आ जरूरत पड़ला पर रउरा के काउंसलर जइसन केहू का लगे रेफर कर सकीलें. ई कवनो शर्म के बात नइखे.
घर ले जाए के संदेश
- वयस्क भाई-बहिन के टकराव कई परिवार में आम बा। एहमें खाली राउर परिवार के गलती नइखे.
- अतीत से बेसी वर्तमान में जिए के कोशिश करीं। अब रउरा दुनु जने अलग अलग बानी.
- अपना भाई-बहिन के नया नजर से देखऽ। कोशिश करीं कि ओह लोग के पक्ष समझीं.
- आपन जरूरत आ भावना के साफ-साफ, लेकिन शांति से, बिना खिसिया के व्यक्त करीं।
- रिश्ता बनावे में समय अवुरी मेहनत के जरूरत होखेला। रातों रात ना होला।
- अगर एह मुद्दा के अपना बलबूते हल कइल बहुते मुश्किल बा त मदद माँगे में संकोच मत करीं. अपना डॉक्टर से बात करीं आ जरूरत पड़ला पर प्रोफेशनल काउंसलिंग ले लीं.
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