Tu i el teu germà encara us baralleu com quan éreu petits? (Rivalitat entre germans adults)

Recordes quan us vau reunir per a un esdeveniment familiar, un aniversari o simplement una reunió familiar, i vau tenir una discussió amb el vostre propi germà o germana per alguna cosa trivial? Sents com si fossis un nen i sents com la ràbia i el ressentiment brollen per dins? Potser només era una broma, o potser era un comentari ofensiu. Creus que això només és un problema teu? En absolut. Això és una cosa que passa en més famílies de les que penses.

Per què aquesta competició/ràbia continua fins i tot després de convertir-se en adults?

La raó principal d'això és la cura que rebíem dels nostres pares quan érem petits. Potser sents que els teus pares es preocupaven i estimaven el teu altre germà més que a tu. Podria ser alguna cosa que va passar realment o podria ser alguna cosa que vas sentir (diferència percebuda) . Tanmateix, aquest sentiment és la causa més gran de la competència i la ira entre germans. Això no es limita a la infància. Alguns estudis han descobert que aquests sentiments encara són presents a la ment de les persones fins i tot després dels 50 o 60 anys, i fins i tot després de la mort dels seus pares .

De grans, hi pot haver competició per coses com ara "Qui té més èxit?" i "Qui és més feliç?". Aquests conflictes sovint es manifesten en paraules. Poden manifestar-se a través de coses com el sarcasme i el menyspreu a l'altra persona.

Algunes persones interrompen tot contacte amb els seus germans a causa d'aquests problemes. No tot això comença de sobte, té una història que es remunta a la infància.

Per què els problemes de la infància t'acompanyen fins a l'edat adulta?

No escollim els nostres germans. Per tant, és normal tenir conflictes quan vivim junts. Pensa-hi, et pren una de les joguines, no fa el que vols. Tot comença amb petites coses com aquesta.

Com a humans, sovint ens comparem amb els que ens envolten. Com que som els més propers als nostres germans, ens comparem primer amb ells. És per això que inconscientment se'ns assignen diferents rols dins de la família . Imagineu-vos que en una casa hi ha un nen entremaliat i un nen molt callat. El nen entremaliat pot pensar que els pares estimen més el nen callat. El nen callat pot sentir que ha de ser confinat al marc del "bon nen".

Si no tens l'oportunitat de sortir d'aquests marcs, aquesta ràbia i gelosia començaran a aflorar a la teva ment amb el temps. Això és el que més tard porta a baralles, competició i intents de superar-se els uns als altres.

La relació més llarga de la teva vida: Germandat

Probablement has passat més temps amb el teu germà o la teva germana a la vida. Més temps que amb els amics, les parelles o els pares. És per això que quan ens reunim amb els nostres germans o germanes, per exemple en un esdeveniment familiar, tendim a tornar a caure en vells hàbits. Cal una mica d'esforç per trencar aquests patrons.

D'acord, ara comencem a buscar solucions a aquest problema, d'acord?

Com a adults, podem pensar i prendre decisions millor que els nens. Per tant, podem intentar resoldre aquests conflictes de dècades d'antiguitat . Aquí teniu alguns consells per ajudar-vos.

1. Intenta canviar una mica la teva mentalitat.

Primer, pensa-hi des de la perspectiva del teu germà. La seva experiència pot ser molt diferent de la teva. Potser ni tan sols recordes el petit incident que va iniciar la baralla. Però el sentiment negatiu que va sorgir d'aquell incident encara hi és.

No ets la mateixa persona que eres quan eres petit. I accepta que el teu germà ha canviat. Mira'l amb uns ulls nous. "De la mateixa manera que construïm una amistat, hem de construir una nova relació anomenada germanor", diuen els psicòlegs.

2. Parlem amb calma, sense enfadar-nos.

La comunicació és la clau aquí. Sigues clar, però tranquil, sobre el que vols d'ells i el que et molesta.

Per exemple, podries fer servir una frase com aquesta: "Vull que deixis [de fer això] perquè em fa sentir [com si no confiessis en mi]". O bé, "Vull que deixis de fer-me preguntes sobre [aquest tema] perquè em fa sentir pressionat".

De nens, no podem controlar la nostra ira. Però de grans sí que podem. Pots deixar de pensar en les ferides antigues i prendre decisions en el present.

No tinguis por de demanar ajuda.

De vegades, aquestes relacions poden ser molt abusives i traumàtiques . En aquests casos, és millor establir límits saludables per a ambdues parts en lloc d'intentar forçar una relació.

Si has fet esforços sincers per reparar la relació però no funciona, és important que busquis ajuda professional. Pots parlar amb el teu metge de família i, si cal, derivar-te a algú com un assessor. No és res de què avergonyir-se.