Εσύ και ο αδερφός/ή σου τσακώνεστε ακόμα όπως κάνατε όταν ήσασταν μικροί; (Ενηλίκευση Αδελφικής Αντιπαλότητας)

Θυμάστε όταν μαζευτήκατε για μια οικογενειακή εκδήλωση, γενέθλια ή απλώς μια οικογενειακή συγκέντρωση και είχατε μια διαφωνία με τον ίδιο σας τον αδερφό ή την αδερφή για κάτι ασήμαντο; Νιώθετε σαν να ήσασταν παιδί και νιώθετε θυμό και δυσαρέσκεια να ξεχειλίζουν από μέσα σας; Ίσως ήταν απλώς ένα αστείο ή ίσως ήταν ένα πληγωτικό σχόλιο. Νομίζετε ότι αυτό είναι απλώς ένα πρόβλημα για εσάς; Καθόλου. Αυτό είναι κάτι που συμβαίνει σε περισσότερες οικογένειες από ό,τι νομίζετε.

Γιατί αυτός ο ανταγωνισμός/θυμός συνεχίζεται ακόμα και μετά την ενηλικίωση;

Ο κύριος λόγος για αυτό είναι η φροντίδα που λάβαμε από τους γονείς μας όταν ήμασταν μικροί. Ίσως νιώθετε ότι οι γονείς σας νοιάζονταν και αγαπούσαν τον άλλο σας αδερφό περισσότερο από εσάς. Θα μπορούσε να είναι κάτι που συνέβη πραγματικά ή θα μπορούσε να είναι κάτι που νιώσατε εσείς (αντιληπτή διαφορά) . Ωστόσο, αυτό το συναίσθημα είναι η μεγαλύτερη αιτία ανταγωνισμού και θυμού μεταξύ των αδελφών. Αυτό δεν περιορίζεται στην παιδική ηλικία. Ορισμένες μελέτες έχουν διαπιστώσει ότι αυτά τα συναισθήματα εξακολουθούν να υπάρχουν στο μυαλό των ανθρώπων ακόμα και μετά την ηλικία των 50 ή 60 ετών, ακόμα και μετά τον θάνατο των γονιών τους .

Ως ενήλικες, μπορεί να υπάρχει ανταγωνισμός για πράγματα όπως «Ποιος είναι πιο επιτυχημένος;» και «Ποιος είναι πιο ευτυχισμένος;». Αυτές οι συγκρούσεις συχνά εκφράζονται με λόγια. Μπορούν να εκφραστούν μέσω πραγμάτων όπως ο σαρκασμός και η υποτίμηση του άλλου ατόμου.

Μερικοί άνθρωποι διακόπτουν κάθε επαφή με τα αδέλφια τους εξαιτίας αυτών των προβλημάτων. Αυτό δεν ξεκινά ξαφνικά, έχει μια ιστορία που χρονολογείται από την παιδική ηλικία.

Γιατί τα προβλήματα της παιδικής ηλικίας σε ακολουθούν και στην ενήλικη ζωή;

Δεν επιλέγουμε τα αδέρφια μας. Είναι λοιπόν φυσιολογικό να έχουμε συγκρούσεις όταν ζούμε μαζί. Σκέψου το, σου παίρνει ένα από τα παιχνίδια, δεν κάνει αυτό που θέλεις. Όλα ξεκινούν με μικρά πράγματα σαν κι αυτό.

Ως άνθρωποι, συχνά συγκρίνουμε τον εαυτό μας με τους γύρω μας. Εφόσον είμαστε πιο κοντά στα αδέρφια μας, συγκρίνουμε πρώτα τον εαυτό μας με αυτά. Αυτός είναι ο λόγος για τον οποίο μας ανατίθενται ασυνείδητα διαφορετικοί ρόλοι μέσα στην οικογένεια . Φανταστείτε ότι σε ένα σπίτι υπάρχει ένα άτακτο παιδί και ένα πολύ ήσυχο παιδί. Το άτακτο παιδί μπορεί να πιστεύει ότι οι γονείς αγαπούν περισσότερο το ήσυχο παιδί. Το ήσυχο παιδί μπορεί να νιώθει ότι πρέπει να περιοριστεί στο πλαίσιο του «καλού παιδιού».

Αν δεν έχετε την ευκαιρία να ξεφύγετε από αυτά τα πλαίσια, αυτός ο θυμός και η ζήλια θα αρχίσουν να φουντώνουν στο μυαλό σας με την πάροδο του χρόνου. Αυτό είναι που αργότερα οδηγεί σε καβγάδες, ανταγωνισμό και προσπάθεια να ξεπεράσετε ο ένας τον άλλον.

Η μεγαλύτερη σε διάρκεια σχέση στη ζωή σου: Αδελφότητα

Πιθανότατα έχετε περάσει τον περισσότερο χρόνο με τα αδέρφια σας στη ζωή σας. Περισσότερο χρόνο από φίλους, συντρόφους ή γονείς. Γι' αυτό, όταν συναντιόμαστε με τα αδέρφια μας, για παράδειγμα σε μια οικογενειακή εκδήλωση, έχουμε την τάση να επιστρέφουμε σε παλιές συνήθειες. Χρειάζεται λίγη προσπάθεια για να σπάσουμε αυτά τα μοτίβα.

Λοιπόν, ας αρχίσουμε να ψάχνουμε για λύσεις σε αυτό το πρόβλημα, έτσι δεν είναι;

Ως ενήλικες, μπορούμε να σκεφτόμαστε και να παίρνουμε αποφάσεις καλύτερα από τα παιδιά. Έτσι, μπορούμε να προσπαθήσουμε να επιλύσουμε αυτές τις συγκρούσεις δεκαετιών . Ακολουθούν μερικές συμβουλές που θα σας βοηθήσουν.

1. Προσπάθησε να αλλάξεις λίγο τον τρόπο σκέψης σου.

Αρχικά, σκεφτείτε το από την οπτική γωνία του αδερφού σας. Η εμπειρία του μπορεί να είναι πολύ διαφορετική από τη δική σας. Μπορεί να μην θυμάστε καν το μικρό περιστατικό που ξεκίνησε τον καβγά. Αλλά το αρνητικό συναίσθημα που προέκυψε από αυτό το περιστατικό εξακολουθεί να υπάρχει.

Δεν είσαι το ίδιο άτομο που ήσουν παιδί. Και αποδέξου ότι το αδερφάκι σου έχει αλλάξει. Δες το με νέα μάτια. «Όπως χτίζουμε μια φιλία, πρέπει να χτίσουμε μια νέα σχέση που ονομάζεται αδελφοσύνη», λένε οι ψυχολόγοι.

2. Ας μιλήσουμε ήρεμα, χωρίς να θυμώσουμε.

Η επικοινωνία είναι το κλειδί εδώ. Να είστε σαφείς, αλλά ήρεμοι, σχετικά με το τι θέλετε από αυτούς και τι σας ενοχλεί.

Για παράδειγμα, θα μπορούσατε να χρησιμοποιήσετε μια πρόταση όπως αυτή: «Θέλω να σταματήσεις [να το κάνεις αυτό] επειδή με κάνει να νιώθω [ότι δεν με εμπιστεύεσαι]». Ή «Θέλω να σταματήσεις να μου κάνεις ερωτήσεις σχετικά με [αυτό το θέμα] επειδή με κάνει να νιώθω πιεσμένος».

Ως παιδιά, δεν μπορούμε να ελέγξουμε τον θυμό μας. Αλλά ως ενήλικες, μπορούμε. Μπορείτε να σταματήσετε να σκέφτεστε παλιές πληγές και να παίρνετε αποφάσεις στο παρόν.

Μην φοβάστε να ζητήσετε βοήθεια.

Μερικές φορές, αυτές οι σχέσεις μπορεί να είναι πολύ κακοποιητικές και τραυματικές . Σε τέτοιες περιπτώσεις, είναι καλύτερο να θέσετε υγιή όρια και για τα δύο μέρη παρά να προσπαθήσετε να επιβάλετε μια σχέση.

Αν έχετε καταβάλει ειλικρινείς προσπάθειες για να αποκαταστήσετε τη σχέση, αλλά δεν λειτουργεί, είναι σημαντικό να ζητήσετε επαγγελματική βοήθεια. Μπορείτε να μιλήσετε με τον οικογενειακό σας γιατρό και, αν χρειαστεί, να σας παραπέμψουν σε κάποιον, όπως έναν ψυχολόγο. Δεν είναι κάτι για το οποίο πρέπει να ντρέπεστε.