¿Tu hijo se junta con el grupo de los populares en la escuela? ¡Hablemos de este grupo!

¡Hola! A medida que tu hijo crece, tener amigos se vuelve algo muy valioso para él, ¿verdad? Ir más allá de la familia y crear su propio grupo de amigos es muy importante para su desarrollo, es decir, para que crezca como persona independiente. Estas amistades le ayudarán mucho a construir relaciones buenas y de confianza en el futuro. Pero a veces, este grupo de amigos puede desarrollarse de una manera un poco diferente, y a veces de una manera que puede causar problemas. De eso vamos a hablar hoy, específicamente, de los grupos de amigos cerrados. No te preocupes, hablemos de esto de una manera que todos podamos entender, de forma sencilla.

¿Cuál es la diferencia entre un grupo de amigos y una "camarilla"?

Bien, primero aclaremos la diferencia entre un simple grupo de amigos que se reúne y lo que llamamos una «pandilla». Si entendemos esto correctamente, nos será más fácil ayudar a los niños.

Por lo general, los amigos se juntan por intereses comunes . Piensa en un grupo que juega al mismo juego, compañeros de clase, vecinos o familiares. En estos grupos de amigos , tienen la libertad de hablar, jugar y socializar con personas ajenas al grupo. No son excluidos ni marginados por hacerlo. No hay ninguna regla que obligue a hacer todo juntos. Es algo muy normal y saludable.

Sin embargo, este grupo es un poco diferente, muy unido . Suelen tener sus propias reglas y una forma particular de comportarse. Algunas de estas reglas están explícitamente establecidas, otras son implícitas. Hacen muchas cosas juntos. Pero el principal problema es que este tipo de grupo no se basa en valores comunes, buenas ideas ni creencias sobre la ayuda mutua. La mayoría de las veces, su principal objetivo es proteger su estatus y popularidad . Por ejemplo, los miembros de un grupo pueden creerse superiores a los demás o intentar constantemente demostrar que su grupo es más grande. Es decir, puede haber una competencia constante entre ellos.

¿Por qué nuestros hijos quieren unirse a "(Clique)" de esta manera?

Ahora probablemente te estés preguntando: "¿Por qué les gusta a los niños ir a este tipo de entornos tan rígidos y problemáticos?". No hay una sola razón, sino varias. Analicemos esto.

• El deseo de ser popular: Para algunos niños, ser popular y estar a la moda es lo más importante. Por eso, estos grupos les parecen una forma de ganar estatus social, es decir, de ser aceptados por los demás compañeros de clase. Piensan: «Si pertenezco a ese grupo, todos me respetarán».
• Miedo a estar solo:Algunos niños se unen porque temen quedarse fuera, solos y perdidos. Piensan: «Mejor me incluyen en el grupo, si no, me quedaré solo». Esto es algo que pueden sentir especialmente los niños un poco sensibles.
• Deseo de controlar o seguir: Hay niños a quienes les gusta controlar a los demás, imponer su voluntad y que les hagan caso. Para estos niños, este grupo (o "pandilla") es un buen lugar (para bien o para mal). Generalmente, están controlados por un "líder" . Es el líder quien decide quién pertenece al grupo y quién no. Por otro lado, esto también puede parecerles bueno a los niños a quienes les gusta seguir las reglas, escuchar a los demás y tienen un poco de miedo de tomar sus propias decisiones. Porque allí se les dice claramente "qué hacer".

Pero lo extraño es que, a veces, incluso niños muy amables, populares y talentosos son excluidos de este grupo o no son aceptados. La razón es que la personalidad y la seguridad en sí mismo del niño pueden representar una amenaza para el líder. Este puede pensar: «Este niño no me hace caso, destacará más que yo». Esto es especialmente probable si el niño es popular incluso estando solo. A veces, el líder intenta convencer a los amigos del niño para que se unan al grupo, pero el niño popular no es aceptado. Esta también es una situación muy triste.

¿Por qué los demás escuchan lo que dice el líder de `(Clique)`?

Bien, ahora veamos por qué los demás miembros de este grupo hacen caso a todo lo que dice el líder. ¿Lo hacen realmente por amistad, por cariño hacia el líder? ¿O hay otra razón?

La mayoría de las veces, los miembros de la «(pandilla)» siguen las reglas del líder al pie de la letra. Podría ser: «Tenemos que vestirnos como el día anterior», «Tenemos que usar la ropa del día siguiente», «No hablamos con nadie el día siguiente», «Solo hacemos este tipo de cosas», etc. Estas «(pandillas)» suelen tener muchas reglas, ya sean explícitas o implícitas . Además, existe mucha «(presión)» para seguirlas al pie de la letra. Esto crea la sensación de que «Si todos hacemos esto, tú eres el único que no puede cambiar».

De hecho, la mayoría de los miembros se agrupan en torno al líder, no por una amistad genuina, sino porque quieren proteger su lugar en el grupo.

Los niños que forman parte de un grupo cerrado se preocupan constantemente por cosas como: "¿Seguiré siendo popular en este grupo?", "¿Si hago algo mal, digo algo inapropiado o me visto de forma inadecuada, me excluirán?". Esto les genera mucho estrés . El niño siempre está asustado y desconfiado.

¿Cuándo surgen problemas debido a los `(Cliques)`?

Para muchos niños, el período comprendido entre los diez y los dieciocho años se denomina "preadolescencia" y "adolescencia".Es una etapa en la que intentas descubrir quién eres, cómo quieres encajar en la sociedad, cómo quieres destacar y, sobre todo, quién eres. Por eso, es muy normal que los niños de esta edad se sientan inseguros a veces, que esperen la aceptación de los demás y que quieran juntarse con los chicos populares y de moda. Así son las cosas a esa edad.

Sin embargo, estos "grupos cerrados" pueden provocar problemas a largo plazo, tanto psicológicos como de comportamiento , especialmente en casos como estos:

• Cuando los niños se ven tentados a hacer cosas que saben que están mal o que contradicen sus propios sentimientos, para complacer al líder o para pertenecer al grupo. Por ejemplo, cosas como acosar a alguien o mentir.
• Cuando los niños son maltratados , gastan mucho dinero en ropa nueva , compran el último modelo de teléfono, se burlan de los demás y difunden chismes (ya sea directamente a la cara o en línea a través de las redes sociales).
• Cuando los niños se ven obligados a hacer cosas arriesgadas como robar, hacer trabajos sucios o dañar las pertenencias de otras personas . Cuando se les presiona para que hagan cosas como: "Todos lo hacemos, tú también deberías hacerlo".
• Cuando el grupo se convierte en una camarilla o pandilla antisocial , imponiendo reglas poco saludables como la pérdida de peso, o acosando o amenazando a otros por su apariencia, discapacidad, raza o religión.
• Cuando un niño se siente fuertemente rechazado, marginado y aislado por un grupo, esto puede dañar gravemente su autoestima.

Piénsalo: estos grupos cerrados se vuelven más intensos, es decir, los problemas se agravan, cuando el niño está en sexto, séptimo u octavo grado (secundaria). Sin embargo, a veces estos problemas pueden comenzar a los cuatro o cinco años. Por lo tanto, es importante estar al tanto de esto desde temprana edad.

¿Cómo podemos ayudar como padres?

Bien, ahora bien, cuando tu hijo está teniendo dificultades, tal vez sufriendo, con estas amistades (grupos cerrados), hay muchas cosas que tú, es decir, nosotros, como padres, podemos hacer para apoyarlo. Veamos cuáles son. Son cosas muy sencillas y prácticas.

• Comparte tus experiencias: Habla con tu hijo sobre tus vivencias en la escuela, los grupos a los que te enfrentaste y los desacuerdos que tuviste con tus amigos. Cuéntale cómo te sentiste al respecto y cómo los manejaste. Esto ayudará a tu hijo a comprender que estas cosas no le suceden solo a él.
• Intenta comprender la perspectiva del líder: Explícale a tu hijo que, aunque sea el líder de un grupo, puede que sea como cualquier otro , ansioso por ser popular y aceptado por los demás . Dile que el líder puede estar actuando así para ocultar sus inseguridades.
• Presenta libros y películas apropiados: Busca libros y películas con los que tu hijo pueda identificarse y que traten sobre amistades y grupos sociales. Por ejemplo, un libro como «Blubber» de Judy Bloom o una película como «Chicas malas». (Si es posible, véanlos en inglés con tu hijo y hablen sobre ellos. Esto le facilitará comprender la situación).
• Fomenta las actividades extracurriculares: Anima a tu hijo a participar en actividades fuera del horario escolar . Por ejemplo, clases de arte, música, deportes, artes marciales, idiomas, clubes medioambientales, voluntariado, etc. Esto le brinda la oportunidad de hacer amigos fuera de la escuela, con intereses comunes, de diferentes edades y de distintos centros educativos. Así, su círculo social no será su único mundo.
• Fomenta amistades sanas y sensibilidad: Anima a tu hijo a cultivar amistades sanas y positivas . Enséñale a no dejarse influenciar por los grupos cerrados. Enséñale a ser sensible a los sentimientos de los demás y a hacer lo que es mejor para sí mismo, sin dejarse llevar por la multitud . Enséñale, sencillamente, que no es necesario saltar al pozo cuando todos los demás lo hacen.

Puedes explicarle a tu hijo que estos grupos pueden cambiar muy rápido, que el grupo que existe hoy puede desaparecer mañana, por lo que es muy importante tener amigos buenos, honestos y comprensivos . El mayor secreto para ser verdaderamente popular y caerle bien a todo el mundo es ser el tipo de amigo que quieres ser para los demás.

Finalmente, algunas cosas para recordar (Mensaje principal)

Espero que ahora comprendan mejor cómo este grupo afecta la vida de los niños, los problemas que puede causar y cómo debemos afrontarlo. Recuerden que todos los niños viven este tipo de experiencias en algún momento. Es normal. Lo más importante es hablar abiertamente con sus hijos, escucharlos y hacerles sentir siempre su apoyo, amor y cariño.

• Las amistades son muy importantes, pero no tienes por qué someterte a la presión y las reglas innecesarias de los "grupos cerrados".
• Anima siempre a tu hijo a hacer lo que considere correcto, según su propia conciencia.
• Enséñales a tratar a los demás con amabilidad y respeto, y a comprender los sentimientos ajenos.
• Si tu hijo tiene algún problema, anímale a que hable de ello y pida ayuda. Esta ayuda puede provenir de ti, de un profesor o de otro adulto de confianza.

Teniendo esto en cuenta, sin duda podrás ayudar a tu hijo a desenvolverse con éxito en estas complejas interacciones sociales. Así le resultará más fácil formar amistades sanas, felices y duraderas. ¡Mucha suerte para ti y tu hijo!

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