آیا با وجود اختلال دوقطبی، می‌توان ازدواج موفقی داشت؟ بله، این امکان وجود دارد. بیایید در این مورد صحبت کنیم.

آیا شما کسی هستید که بیماری روانی مانند اختلال دوقطبی دارید؟ یا کسی که دوستش دارید، همسرتان، این بیماری را دارد؟ اگر چنین است، سوالاتی مانند "آیا این رابطه خوب است؟"، "آیا ازدواج ما موفق خواهد بود؟" باید ذهن شما را آزار دهد. این در واقع سوالی است که بسیاری از مردم دارند. بنابراین امروز، فکر کردم از تجربه خودم در مورد این موضوع با شما صحبت کنم.

وقتی کلاس هفتم بودم، به معلم علومم گفتم که می‌خواهم زود ازدواج کنم. خندید و گفت: «این چیزی است که هر بچه‌ای در آن سن فکر می‌کند. هورمون‌ها، چیزهایی که از والدینشان می‌بینند و تأثیر جامعه.» اما من موافق نبودم. فکر می‌کردم دلیلم خاص‌تر از این حرف‌هاست.

در واقع، تا حدودی، حق با معلم بود. من می‌خواستم مثل بقیه باشم. عشق، پذیرش و ثبات در زندگی‌ام را می‌خواستم. فکر می‌کردم ازدواج همه اینها را به من می‌دهد. اما دلیل من چیز دیگری بود. اگرچه در آن زمان متوجه نشدم، اما بیماری دوقطبی من باعث شده بود که دائماً احساس بی‌ارزشی و بی‌ارزشی کنم. افکار خودکشی و نفرت از خود مرا آزار می‌داد. فکر می‌کردم وقتی با فرد مناسب آشنا شوم و ازدواج کنم، همه این غم و اندوه از بین می‌رود.

ازدواج نوشدارو نیست: درس‌های سختی که آموختم

در واقع، من به سختی یاد گرفتم که ازدواج مشکلات من را حل نمی‌کند. در واقع، مشکلات جدیدی ایجاد کرد. من به همسرم به عنوان کسی که تمام مشکلاتم را حل می‌کند نگاه می‌کردم. بنابراین وقتی او نمی‌توانست این کار را انجام دهد، همیشه از او عصبانی می‌شدم. او را به خاطر تنهایی و غم خود سرزنش می‌کردم و کم‌کم از او متنفر شدم.

او همسر اول من بود. ما خیلی جوان ازدواج کردیم. او ۱۸ ساله بود و من به زحمت ۲۰ ساله. هر دو فکر می‌کردیم ازدواج جادویی است که زندگی ما را کامل می‌کند. به همین دلیل، هر دو دائماً ناامید بودیم. ما با هم خیلی بدرفتاری می‌کردیم. سال‌ها بعد از طلاقمان، وقتی کسی می‌پرسد: «چرا ازدواج اولمان خوب پیش نرفت؟» به شوخی می‌گویم: «فکر می‌کنم زن‌ها دوست ندارند با یک فرد دوقطبی درمان نشده ازدواج کنند.»

وقتی همسر دومم با من آشنا شد، بیماری‌ام تشخیص داده شده بود و درمان را شروع کرده بودم. اما هنوز به طور کامل بهبود نیافته بودم. هنوز نفهمیده بودم که شخص دیگری می‌تواند مرا درمان کند. فکر می‌کردم با کمک دارو و یک رابطه جدید، خوشحال خواهم شد. یعنی هنوز فکر می‌کردم که خوشبختی از بیرون می‌آید. من معتقد بودم که وقتی با فرد مناسب آشنا شوم، در جای مناسب زندگی کنم و شغل مناسب پیدا کنم، خوشحال خواهم شد.

رابطه من با همسر دومم بهتر از همسر اولم بود، اما دوام نیاورد. ما بعد از ۵ سال از هم جدا شدیم، اما دوستان خوبی باقی ماندیم. در آن مدت، من اطلاعات بیشتری در مورد بیماری‌ام کسب کردم و ترکیب دارویی مناسب خودم را پیدا کردم. اما آن ازدواج نیز به پایان رسید زیرا من وقتی وارد آن شدم، یک «آدم کامل» نبودم.

کجا اشتباه کردید؟ چگونه آن را اصلاح کردید؟

قوانین ازدواج فقط به خاطر اینکه من دوقطبی هستم تغییر نمی‌کنند. من هر دو ازدواج را با این فکر شروع کردم که «همسرم چه کاری می‌تواند برای من انجام دهد؟» اما هرگز فکر نکردم که «من چه کاری می‌توانم برای او انجام دهم؟» من احساساتی بودم، استرس داشتم. اما بیش از همه، فوق‌العاده خودخواه بودم.

وقتی تنها بودم، آدم باثباتی نبودم. بنابراین به جای اینکه وارد یک رابطه شوم، نقص‌هایم بیشتر نمایان می‌شدند. با درک این موضوع، می‌دانستم که قبل از اینکه بتوانم وارد رابطه‌ی پایداری که می‌خواستم شوم، باید بیشتر روی بهبود حال عمومی‌ام کار کنم.

قبل از اینکه با همسر سومم آشنا شوم، دو سال و نیم مجرد بودم. این بار، چیزهای زیادی برای ارائه به او داشتم. من باثبات، شاد و دلسوز بودم. می‌توانستم از خودم مراقبت کنم و می‌توانستم از او مراقبت کنم. ما با هم کنار می‌آمدیم زیرا هر دو قبل از اینکه حتی همدیگر را ملاقات کنیم، می‌دانستیم از ازدواج چه می‌خواهیم.

ما خیلی محتاطانه پیش رفتیم. نمی‌خواستیم برای حل یک مشکل با هم باشیم، بلکه می‌خواستیم زندگی‌مان را که حتی قبل از آشنایی‌مان هم پایدار و رضایت‌بخش بود، بهبود بخشیم.

به او گفتم که در مورد بیماری روانی و اختلال دوقطبی اطلاعات کسب کند. می‌خواستم تا حد امکان به او بفهمانم که مدیریت یک بیماری جدی برای بقیه عمر به چه معناست. ما آشکارا در مورد آنچه که من از سر می‌گذراندم و انتظاراتمان از یکدیگر در زمینه حمایت و مراقبت صحبت کردیم.

امروز، برنامه من برای یک ازدواج شاد، مدیریت بیماری دوقطبی و ازدواجم تا حد امکان است. من با همسرم صادق و روراست هستم و از او نیز همین انتظار را دارم. ما یک تیم هستیم. ما مراقب یکدیگر هستیم. در این ازدواج، من عشق، پذیرش و ثباتی را که همه آرزویش را دارند، دارم. اما این به این دلیل است که من این چیزها را ابتدا در درون خودم پیدا کردم.