ચાલો "માઇક્રોએગ્રેશન" વિશે વાત કરીએ: સૂક્ષ્મ મૌખિક દુર્વ્યવહાર

શું તમને ક્યારેય કોઈએ કહ્યું છે કે, "ઓહ, તું એ વિસ્તારનો કોઈ નથી લાગતો..."? અથવા શું તમે ક્યારેય કોઈને કહેતા સાંભળ્યા છે કે, "તું કાળી હોવા છતાં પણ ખૂબ સુંદર છે"? કદાચ તમે કહ્યું હશે કે, "તું ખૂબ ગોરી લાગે છે" કારણ કે તું અંગ્રેજી સારી રીતે બોલે છે. જ્યારે તમે આ વાતો સાંભળો છો, ત્યારે કદાચ તમને હસવું આવે, પણ શું તમને થોડી અસ્વસ્થતા, તમારા હૃદયમાં ક્યાંક થોડું દુઃખ નથી થતું? આ એવી વસ્તુઓ છે જે આપણે અજાણતા કરીએ છીએ, જે આપણને સાંભળનાર વ્યક્તિના હૃદયમાં સૂક્ષ્મ રીતે ગુસ્સો, ઉદાસી અને અસુરક્ષા પેદા કરે છે, જેને આપણે "(માઇક્રોએગ્રેશન ION )" કહીએ છીએ.

આ ખરેખર એક જટિલ વિષય છે. કારણ કે મોટાભાગના લોકો જે આ વસ્તુઓ કરે છે તેનો હેતુ બીજાને નુકસાન પહોંચાડવાનો નથી. પરંતુ તેઓ જે નુકસાન પહોંચાડે છે તે ખૂબ મોટું હોઈ શકે છે. કોલંબિયા યુનિવર્સિટીના મનોવિજ્ઞાનના પ્રોફેસર ડેરેલ વિંગ સૂના મતે, "આપણે બધા અજાણતાં જ જાતિ, લિંગ અને જાતીય અભિગમ જેવી બાબતો વિશે ચોક્કસ પૂર્વગ્રહો રાખીએ છીએ. તેથી આપણા બધામાં એવી રીતે કાર્ય કરવાની ક્ષમતા છે જે બીજાઓને નુકસાન પહોંચાડે અને તેમની સામે ભેદભાવ કરે."

સૂક્ષ્મ આક્રમકતા ખરેખર શું છે?

સરળ શબ્દોમાં કહીએ તો, આ સૂક્ષ્મ, અજાણતાં પણ, પજવણી છે જે કોઈની જાતિ, ધર્મ, જાતિ, લિંગ, અપંગતા, અથવા કોઈપણ લઘુમતી જૂથને, જે તેઓ સંબંધિત છે, શબ્દો, વર્તન અથવા આપણી આસપાસના વાતાવરણ દ્વારા નિશાન બનાવે છે. જ્યારે આ સીધું અપમાન જેટલું સ્પષ્ટ ન હોઈ શકે, તે બીજી વ્યક્તિને સંદેશ મોકલે છે કે "તમે અમારા જેવા નથી, તમે અલગ છો," "તમે હલકી ગુણવત્તાવાળા છો."

આ એટલા સામાન્ય છે કે તમને પણ કદાચ આવા અનુભવો થયા હશે. અને તમે કદાચ ખ્યાલ વગર પણ આવું કંઈક કર્યું હશે. આ ઉદાહરણો વિશે વિચારો.

જો તમારી સાથે આવું કંઈક થાય તો તમે શું કરશો?

જ્યારે આવું કંઈક બને છે, ત્યારે મનમાં જે પીડા, ગુસ્સો અને અસ્વસ્થતા આવે છે તે અતિશય હોય છે. તે સમયે , તમારે પહેલા તમારા માનસિક સ્વાસ્થ્ય વિશે વિચારવું જોઈએ.

૧. તમારી લાગણીઓને સમજો: દુઃખી કે ગુસ્સે થવું ઠીક છે. એ તમારી ભૂલ નથી. એ લાગણીઓને દબાવી ન રાખો.

2. વિશ્વસનીય લોકો સાથે વાત કરો: એવા મિત્રો સાથે વાત કરો જેમણે તમારી સાથે આવી જ પરિસ્થિતિનો સામનો કર્યો હોય. જ્યારે તમને લાગે કે "હું એકલો જ છું," ત્યારે એ જાણીને દિલાસો મળે છે કે અન્ય લોકો પણ આવી જ પરિસ્થિતિમાંથી પસાર થઈ રહ્યા છે. તમને ખબર પડશે કે તમે એકલા નથી.

૩. તાત્કાલિક જવાબ આપો (જો જરૂરી હોય તો જ): કેટલીકવાર, જે કહેવામાં આવ્યું હોય તે વ્યક્તિને પાછું મોકલવાથી તેઓ "નિઃશસ્ત્ર" થઈ શકે છે અને તેમને સમજાય છે કે તે કેટલું દુઃખદાયક છે.

• જો કોઈ કહે, "તમે તમિલ છો, પણ તમે સિંહાલી સારી રીતે બોલો છો," તો તમે હસીને કહી શકો છો, "તમે સિંહાલી પણ છો, પણ તમે સિંહાલી સારી રીતે બોલો છો." તો તે વ્યક્તિ તે વિધાનની વિચિત્રતા સમજી શકશે.

૪. સંદર્ભ વિશે વિચારો: જો તમે જેની સાથે વાત કરી રહ્યા છો તે કોઈ એવી વ્યક્તિ છે જેની તમને ચિંતા છે અને તમને તેના વિશે વાત કરવામાં આરામદાયક લાગે છે, તો પછીથી તેના વિશે વાત કરો. "તમે આ કહ્યું ત્યારે મને થોડું દુઃખ થયું," એમ કહેવું મુશ્કેલ હોઈ શકે છે, પરંતુ તે તમારી લાગણીઓને વ્યક્ત કરશે.

૫. ચૂપ રહેવું ખોટું નથી: જો આપણે હંમેશા દરેક વાતનો જવાબ આપવાનો પ્રયાસ કરીએ, તો તે આપણને વધુ હતાશ કરી શકે છે. તેથી, તમારી પોતાની માનસિક શાંતિ માટે તે સમયે ચૂપ રહેવાનું નક્કી કરો તો કોઈ વાંધો નથી. તે તમારા તરફથી નબળાઈ નથી. તમે તેના વિશે પછીથી વિચારી શકો છો અને જો જરૂર હોય તો પછીથી બોલી શકો છો.

જો તમે બીજા કોઈ સાથે આવું કંઈક થતું જુઓ તો શું?

જો તમે બીજા કોઈને આ રીતે ગુંડાગીરી કરતા જુઓ, તો સારા સાથી બનો.

• પીડિતને ટેકો આપો: વ્યક્તિ પાસે જાઓ અને પૂછો, "શું તમે ઠીક છો?" (શું તમે ઠીક છો?). વ્યક્તિને કહેવાની આ એક સરસ રીત છે કે, "તેમણે જે કહ્યું તે સાચું નથી."
• પીડિતા માટે ન બોલો, તેમની સાથે વાત કરો: "આ વ્યક્તિ આવું વિચારતી હશે" એમ કહીને વ્યક્તિ માટે બોલવાનો પ્રયાસ ન કરો. તે "( માઇક્રોએગ્રેશન )" નું બીજું સ્વરૂપ હોઈ શકે છે. તેના બદલે, "મને લાગે છે કે તમે જે કહ્યું તેનાથી તેમની લાગણીઓને ઠેસ પહોંચી હશે" એમ કહીને તમારા માટે બોલો.

જો તમને ખબર ન પડે તો આવું કંઈક થાય તો?

આ સ્વીકારવું સૌથી મુશ્કેલ બાબત છે. આપણામાંથી ઘણા લોકો વિચારે છે કે, "હું ક્યારેય આવું નહીં કરું." પરંતુ તે સાચું નથી. આપણે બધા એવા સમાજમાં ઉછર્યા છીએ જ્યાં આપણને એવું વિચારવાની ફરજ પાડવામાં આવી છે કે આપણે પૂરતા સારા નથી. ફક્ત એટલા માટે કે તમે આવું કંઈક કર્યું છે, તે તમને ખરાબ વ્યક્તિ બનાવતું નથી. તેનો અર્થ એ છે કે તમે તે સમાજનો એક ભાગ છો.

જો કોઈ તમને કહે, "તમે જે કહ્યું તેનાથી મારી લાગણીઓ દુભાય છે," તો તરત જ બચાવ ન કરો.

• "ઓહ, મારો મતલબ એવો નહોતો," એમ કહીને પોતાને સુધારવાનો પ્રયાસ કરવાને બદલે, એક ક્ષણ માટે થોભો.
• સાંભળો. વ્યક્તિ કેવું અનુભવી રહી છે તે સમજવાનો પ્રયાસ કરો.
• માફી માંગુ છું. "તમને એવું લાગ્યું તે બદલ મને દુઃખ છે" એમ કહેવાને બદલે, "મેં જે કહ્યું તેનાથી તમારી લાગણીઓ દુભાય છે તે બદલ મને દુઃખ છે. મારો એ મતલબ નહોતો. હું ભવિષ્યમાં આ બાબતે વધુ કાળજી રાખીશ." એમ કહીને દિલથી માફી માંગુ છું.
• જો વ્યક્તિ વાત કરવા તૈયાર હોય, તો તેમને પૂછો કે ભવિષ્યમાં એ જ ભૂલો ન થાય તે માટે તેમણે શું કરવાની જરૂર છે. આ એક શીખવાની પ્રક્રિયા છે.

આપણે બધા ભૂલો કરીએ છીએ. મહત્વની વાત એ છે કે ભૂલ સ્વીકારવી, તેમાંથી શીખવું અને વધુ સારા, વધુ આદરણીય વ્યક્તિ બનવાનો પ્રયાસ કરવો. જો તમે આ વિશે વધુ વાત કરવા માંગતા હો, તો માનસિક સ્વાસ્થ્ય સલાહકાર અથવા તમારા ડૉક્ટર સાથે વાત કરવી ખૂબ મદદરૂપ થઈ શકે છે.