Gelo tu bi bîr tînî dema ku hûn ji bo bûyerek malbatî, rojbûnek, an tenê civînek malbatî civiyan û we bi birayê xwe an xwişka xwe re li ser tiştekî bêwate nakokî çêkir? Ma tu hîs dikî ku tu zarok î û hêrs û kîn di hundirê te de diherike? Dibe ku ew tenê henek bû, an jî dibe ku ew şîroveyek êşdar bû. Ma tu difikirî ku ev tenê ji bo te pirsgirêkek e? Qet na. Ev tiştek e ku di nav malbatan de ji ya ku tu difikirî bêtir diqewime.
Çima ev pêşbazî/hêrs piştî mezinbûnê jî berdewam dike?
Sedema sereke ya vê yekê lênêrîna ku me ji dê û bavên xwe di temenê biçûk de wergirtiye ye. Dibe ku hûn hîs bikin ku dê û bavên we ji we bêtir ji xwişk û birayên we yên din hez dikirin û lê xwedî derketine. Dibe ku ev tiştek bi rastî qewimî be, an jî dibe ku tiştek be ku we hîs kiriye (cudahîya têgihîştî) . Lêbelê, ev hest sedema herî mezin a pêşbazî û hêrsa di navbera xwişk û birayan de ye. Ev ne tenê bi zarokatiyê ve sînordar e. Hin lêkolînan dîtine ku ev hest hîn jî di hişê mirovan de hene, hetta piştî ku ew 50 an 60 salî ne, û hetta piştî ku dê û bavên wan mirine.
Di mezinan de, dibe ku li ser tiştên wekî "Kî serketîtir e?" û "Kî bextewartir e?" pêşbazî hebe. Ev nakokî pir caran di gotinan de derdikevin holê. Ev dikarin bi tiştên wekî henek û biçûkxistina kesê din derkevin holê.
Dema ku ev tişt ji henekên dostane wêdetir biçin, ew dikare bandorek mezin li ser tenduristiya derûnî ya kesekî bike. Bi taybetî heke kesek amade be ku van pirsgirêkan çareser bike, lê kesê din ne amade be ku wiya bike, rewş dikare xirabtir bibe.
Hin kes ji ber van pirsgirêkan hemû têkiliyên xwe bi xwişk û birayên xwe re qut dikin. Ev hemû ji nişkê ve dest pê nake, dîrokeke wê heye ku vedigere zarokatiyê.
Çima pirsgirêkên zarokatiyê heta mezinbûnê jî li pey te tên?
Em xwişk û birayên xwe hilnabijêrin. Ji ber vê yekê, dema ku em bi hev re dijîn, nakokî normal e. Li ser vê yekê bifikirin, ew yek ji pêlîstokên we digire, ew tiştê ku hûn dixwazin nake. Her tişt bi tiştên piçûk ên weha dest pê dike.
Wek mirov, em pir caran xwe bi kesên li dora xwe re didin ber hev. Ji ber ku em herî nêzîkî xwişk û birayên xwe ne, em pêşî xwe bi wan re didin ber hev. Ji ber vê yekê ye ku di nav malbatê de bi nezanî rolên cûda ji me re têne dayîn. Xeyal bikin ku di malekê de zarokek bêşerm û zarokek pir bêdeng heye. Zarokê bêşerm dibe ku bifikire ku dê û bav ji zarokê bêdeng bêtir hez dikin. Zarokê bêdeng dibe ku hîs bike ku divê ew di çarçoveya "zarokê baş" de were sînordarkirin.
Eger derfetek ji bo derketina ji van çarçoveyan nebînin, ew hêrs û çavnebarî dê bi demê re di hişê we de dest pê bike. Ev e ku paşê dibe sedema şer, pêşbazî û hewldana ji hev derbasbûnê.
Têkiliya herî dirêj di jiyana te de: Biratî
Te di jiyana xwe de piraniya demê bi xwişk û birayên xwe re derbas kiriye. Ji heval, hevjîn, an dêûbavan dirêjtir. Ji ber vê yekê ye ku gava em bi xwişk û birayên xwe re dicivin, bo nimûne di çalakiyek malbatî de, em meyla wan heye ku vegerin adetên kevin. Ji bo şikandina wan şêwazan hinekî hewl lazim e.
Baş e, niha em dest bi lêgerîna çareseriyên vê pirsgirêkê bikin, baş e?
Wekî mezinan, em dikarin ji zarokan çêtir bifikirin û biryaran bidin. Ji ber vê yekê em dikarin hewl bidin ku van nakokiyên dehsalan çareser bikin . Li vir çend serişte hene ku ji we re bibin alîkar.
1. Biceribînin ku hûn hinekî awayê hizirkirina xwe biguherînin.
Pêşî, ji perspektîfa birayê xwe ve li ser vê yekê bifikire. Ezmûna wî dibe ku ji ya te pir cuda be. Dibe ku tu bûyera piçûk a ku şer dest pê kir jî bi bîr neynî. Lê hesta neyînî ya ku ji wê bûyerê derket hîn jî heye.
Tu ne ew kesê ku tu di zarokatiya xwe de bûyî yî. Û qebûl bike ku xwişk û birayê te guheriye. Bi çavên nû li wî binêre. Psîkolog dibêjin, "Çawa ku em dostaniyekê ava dikin, divê em têkiliyek nû ava bikin ku jê re xwişk û bira tê gotin."
2. Werin em bi aramî biaxivin, bêyî ku hêrs bibin.
Li vir danûstandin mifte ye. Di derbarê tiştê ku hûn ji wan dixwazin û tiştê ku we aciz dike de zelal, lê aram, bibêjin.
Bo nimûne, hûn dikarin hevokek wekî vê bikar bînin: "Ez dixwazim tu dev ji [kirina vê yekê] berdî ji ber ku ew dihêle ku ez hest bikim ku [tu baweriya xwe bi min nayînî]." An jî, "Ez dixwazim ku tu dev ji pirsên li ser [vê mijarê] berdî ji min bipirsî ji ber ku ew dihêle ku ez xwe di bin zextê de hîs bikim."
Wek zarok, em nikarin hêrsa xwe kontrol bikin. Lê wek mezinan, em dikarin. Hûn dikarin dev ji fikirîna li ser birînên kevin berdin û di dema niha de biryaran bidin.
| Tiştên ku werin kirin (Kirin) | Tiştên ku nayên kirin |
|---|---|
| Guhdarî bike: Hewl bide nêrîna kesê din fêm bikî. Bila ew jî biaxive. | Texmîn neke: Ji bo xwe biryar nede, "Ew wiha difikire." Ji wî bipirse û bibîne. |
| Empatî: Bifikire ka tu dê çawa hîs bikira ger tu di cihê wan de bûyî. | "Çareser neke": Hewl nede pirsgirêkê bi guhertina kesê din çareser bikî. Kes ji vê yekê hez nake. |
| Rola xwe qebûl bike: Her şerek du alî hene. Xeletiyên xwe fêm bike. | Xwe bi rabirdûyê ve negire: Tiştên kevin ên wekî "Tu jî wekî xwe di ciwaniya xwe de bûyî" nekişîne bîra xwe. |
| Sînoran destnîşan bike: Ger mijar hene ku tu naxwazî li ser biaxivî, di derbarê wan de zelal be. | Nefikire ku ev çareseriyeke efsûnî ye: Ev pirsgirêkek demdirêj e. Çareserkirina wê dem û hewldanê dixwaze. |
Ji daxwaza alîkariyê netirsin.
Carinan, ev têkilî dikarin pir destdirêjî û trawmatîk bin. Di rewşên weha de, çêtir e ku ji bo her du aliyan sînorên saxlem werin danîn, ne ku hewl bidin ku têkiliyek bi zorê çêbikin.
Eger te hewlên dilsoz dane ji bo sererastkirina têkiliyê lê ew kar nekiriye, girîng e ku tu alîkariya pispor bigirî. Tu dikarî bi bijîşkê malbata xwe re biaxivî û, ger pêwîst be, te bişînî cem kesekî wekî şêwirmend. Ne tiştek e ku meriv jê şerm bike.
Peyama Birinê Malê
- Nakokiyên di navbera xwişk û bira yên mezinan de di gelek malbatan de tiştekî asayî ye. Ev ne tenê sûcê malbata we ye.
- Hewl bide ku di dema niha de bijî, ne di rabirdûyê de. Niha hûn herdu jî ji hev cuda ne.
- Bi çavekî nû li xwişk û birayê xwe binêre. Hewl bide aliyê wan fêm bikî.
- Pêdiviyên xwe û hestên xwe bi zelalî, lê bi aramî, bêyî ku hêrs bibî, nîşan bide.
- Avakirina têkiliyekê dem û hewldanê dixwaze. Ew di şevekê de çênabe.
- Eger çareserkirina van pirsgirêkan bi tena serê xwe pir dijwar be, dudilî nebin ku alîkariyê bixwazin. Bi bijîşkê xwe re bipeyivin û heke pêwîst be, şêwirmendiya pispor bigirin.
💬 Comments (0)
Hê şîrove nehatine şandin. Ji bo cara yekem şîroveya xwe li vir zêde bikin.
Şîroveya xwe lê zêde bike