Ma hûn herdu bi rastî berî çêbûna zarokekî amade ne? (Amadekariya Berî Ducaniyê)

Dema ku hûn nêzîkî zarokekî dibin , an jî dema ku hûn li ser zarokekî difikirin, normal e ku hûn hinekî bitirsin û dilgiran bibin. "Ez ê bibim dayikek/bavekî baş?", "Ez ê bikaribim vê berpirsiyariyê bi rêkûpêk bi rê ve bibim?", "Ez çawa dikarim fêr bibim ku lênêrîna zarokê bikim bêyî ku zirarê bidim wî?" Dibe ku gelek pirs werin bîra me. Em pir caran li zarokekî wek xewnek pir dilovan û xweşik difikirin. Lê gelo em bi rastî fêm dikin ku di hundurê wê xewnê de ferqek mezin û berpirsiyariyek mezin heye ku divê em wekî du kes pê re rû bi rû bimînin?

Rast e ku kes nikare ji bo ezmûna kûr a bûyîna dayik an bav %100 amade be. Lêbelê, pispor dibêjin ku hûn berî ducanîbûnê her ku bêtir li ser wateya dayikbûn û bavbûnê biaxivin, piştî zayîna zarokekî, ew qas hêsantir dibe ku hûn xwe bi jiyana xwe ya nû re biguncînin. Ji ber vê yekê, îro, em ê li ser tiştên ku hûn û hevjîna we hewce ne ku berî ku hûn biryar bidin ku zarokek çêbikin, li ser biaxivin.

Tiştên ku divê berî 'Testek Ducaniyê' werin berçavgirtin 'Erzîn' e

Dr. John Queenan, pizîşkê jinan û jinan, dibêje, "Gelek cot berî ku zarokek çêbibe, li ser rastiya xwedîkirina zarok nafikirin. Ew li ser windakirina serxwebûna xwe, zêdebûna ji nişka ve ya lêçûnan, û tiştê ku ew ê bikin ger zarok nexweş bikeve, û her du jî bixebitin, nafikirin."

Lê ev diguhere. Niha bijîşk ducaniyê ne tenê wekî bûyerek neh mehane, lê wekî pêvajoyek salek dirêj dibînin. Ev tê vê wateyê ku girîng e ku hûn berî ducanîbûnê hem ji hêla fîzîkî ve û hem jî ji hêla derûnî ve amade bibin . Dr. Larry Culpepper, pisporê bijîşkiya malbatê , dibêje, berî ku hûn li ser ducanîbûnê bifikirin, girîng e ku hûn bifikirin ka hûn wekî dêûbav ji hêla derûnî ve amade ne an na.

Îro, hin nexweşxane û navendên lênêrîna dayikan dersên taybetî yên berî ducanîbûnê pêşkêş dikin ku mijarên wekî hevsengiya kar û malbatê, bandora xwedîkirina pitikek li ser têkiliya we, û çawaniya terbiyekirina zarokên we vedihewîne.

Biryarên ku piştî vê axaftinê têne girtin, dibe ku ji kesekî bo kesekî cûda bibin.

• Dibe ku hin kes bifikirin, "Baş e, divê em herdu jî niha ji bo van tiştan amade bibin."
• Yên din wê fêm bikin, "Na, em hîn ji bo guhertinek ewqas mezin a şêwazê jiyanê ne amade ne."
• Hinên din difikirin ku ew hewce ne ku wekî dêûbav zanîna bingehîn bi dest bixin berî ku berpirsiyariyên pitikek nûbûyî bigirin ser xwe.

Rêya dê û bavbûnê ne ew qas hêsan e ku hûn difikirin.

Rêwîtiya dê û bavtiyê dijwar e, ji ber vê yekê her pirsgirêkek ku hûn dikarin berî hatina pitikê nîqaş bikin û çareser bikin, dê di dema karên bêdawî yên pitikek nûbûyî de pirsgirêkek kêmtir be.

Dê û bavên nû gelek stresên darayî, hestyarî, fîzîkî û cinsî dijîn. Lê dê û bavên ku di destpêkê de hêviyên rastîn danîne dikarin ji wan re bibin alîkar ku di vê veguhêzê de bimeşin. Lêkolînek ji hêla Profesor Jay Belsky ve dît ku %50ê cotan piştî çêbûna zarokekî ji hev dûr dikevin. Nêzîkî %12-13ê cotan ewqas nakokî dijîn ku ew dest pê dikin baweriya xwe bi hev û zewaca xwe winda bikin. %30ê cotan têkiliya xwe diparêzin, lê tenê %19ê cotan nêzîktir dibin.

Belsky dibêje, "Gelek kes difikirin ku çêbûna zarokekî dê cot bêtir bi hev ve girêbide, lê ev kêm caran diqewime." "Pir caran tenê meseleya zêdekirina nakokiyên di navbera we herduyan de ye. Ew mîna fêrbûna rûtînek nû ya reqsê ye û ji nişkê ve tempoya stranê zêde dike."

Ji ber vê yekê, heke hûn herdu bi hev re neyên û bi awayekî rast li ser tiştên wekî "Çima em dixwazin zarokek çêbibe?" û "Ramanên me çiqas ji hev cuda ne?" neaxivin, îhtîmalek mezin a têgihîştinên xelet û zextê heye.

Amade bin ku hûn matmayî bimînin!

Çiqas hûn biaxivin û planan bikin jî, tiştên neçaverêkirî dikarin biqewimin. Divê hûn ji bo vê yekê jî amade bin. Hebûna zarokekî ne garantiya mîzaha pitikê ye an jî hûn ê çawa wekî dêûbav bertek nîşanî ezmûnên nû bidin.

Ji ber vê yekê pir girîng e ku hûn pêşwext li ser tiştên ku hûn dikarin kontrol bikin biaxivin û li ser wan li hev bikin. Bi vî awayî, dema ku tiştên ku hûn nekarin kontrol bikin û li bendê nabin derkevin holê, hûn ê ji wan hemûyan aciz nebin.

Tenê ji ber ku du kes li hev dikin nayê wê wateyê ku her tişt dê bi rêkûpêk biçe. Bo nimûne, em bibêjin ku yek ji hevjînan biryar dide ku ji bo wan girîng e ku li malê bimînin da ku lênêrîna pitikê bikin. Karê mêr dahatiyek zêdetir tîne, ji ber vê yekê jin biryar dide ku ji malê bixebite. Dema ku pitik nexweş dikeve, jin neçar e ku bernameya xwe biguherîne. Her çend ev ji berê ve hatibe nîqaş kirin û biryar lê hatibe dayîn jî, carinan ew dikare hîs bike, "Dema ku demek diyarkirî hebe, divê ez her tiştî bi xwe bikim." Normal e ku meriv bi vî rengî hîs bike. Ya girîng ev e ku di navbera we herduyan de li ser vê yekê danûstendinek vekirî hebe.

Dêûbavbûneke baş bi awayekî otomatîk çênabe. Ev tiştek e ku divê were fêrkirin. Dibe ku berî ku zarokek çêbibe, hinekî ecêb xuya bike ku meriv li ser van tiştan bifikire. Lê divê em bi ciddî bifikirin ka çiqas dem, çiqas enerjî û çiqas fedakarî hewce dike ku meriv bibe dêûbav.

Digel van hemûyan, xem mekin ku we hemû bersiv li cem xwe nînin. Berî ku zarok çêbibe, demek pir baş e ku hûn vê pêvajoyê dest pê bikin. Lê ew pêvajoyek e. "Xwezî, pitikek nûbûyî bi rastî hewceyê çend tiştan e. Pêdivî ye ku ew bixwin, pêdivî bi evîn û lênêrînê hebe, pêdivî ye ku ew paqij bin," dibêje Barbara Schofield, perwerdekara tenduristiya zarokan. "Xweşikbûna wê ev e. Ne hewce ye ku em hemû bersivên xwe di cih de hebin. Bi destpêkirina axaftina li ser van pirsan zû, em dikarin sala xwe ya yekem hinekî hêsantir bikin."