Vai atceries, kad sanāci kopā ģimenes pasākumā, dzimšanas dienā vai vienkārši ģimenes salidojumā, un tev radās domstarpības ar savu brāli vai māsu par kaut ko nieku? Vai jūties kā bērns un jūti, kā tevī iekšēji mutuļo dusmas un aizvainojums? Varbūt tas bija tikai joks, vai varbūt tas bija aizvainojošs komentārs. Vai domā, ka tā ir tikai tava problēma? Nemaz. Tā notiek vairākās ģimenēs, nekā tu domā.
Kāpēc šī sāncensība/dusmas turpinās pat pēc pieaugušo dzīves?
Galvenais iemesls tam ir rūpes, ko saņēmām no vecākiem, kad bijām jauni. Varbūt jums šķiet, ka jūsu vecāki rūpējās par jūsu otru brāli vai māsu un mīlēja viņus vairāk nekā jūs. Tā varētu būt kaut kas patiešām noticis, vai arī tā varētu būt kaut kas, ko jūs jutāt (uztvertā atšķirība) . Tomēr šī sajūta ir lielākais konkurences un dusmu cēlonis starp brāļiem un māsām. Tas neaprobežojas tikai ar bērnību. Daži pētījumi ir atklājuši, ka šīs sajūtas joprojām ir cilvēku prātos pat pēc 50 vai 60 gadu vecuma un pat pēc vecāku nāves.
Pieaugušajiem var rasties sacensība par tādiem jautājumiem kā "Kurš ir veiksmīgāks?" un "Kurš ir laimīgāks?". Šie konflikti bieži izpaužas vārdos. Tie var izpausties, piemēram, sarkasmā un otra cilvēka noniecināšanā.
Kad šīs lietas pārsniedz tikai draudzīgu ķircināšanu, tam var būt liela ietekme uz cilvēka garīgo veselību. Īpaši, ja viens cilvēks ir gatavs risināt šīs problēmas, bet otrs nav gatavs to darīt, situācija var pasliktināties.
Daži cilvēki pārtrauc jebkādu saziņu ar saviem brāļiem un māsām šo problēmu dēļ. Tas viss nesākas pēkšņi, tam ir vēsture, kas aizsākās bērnībā.
Kāpēc bērnības problēmas seko līdzi arī pieaugušā vecumā?
Mēs neizvēlamies savus brāļus un māsas. Tāpēc ir normāli, ja, dzīvojot kopā, rodas konflikti. Padomājiet par to, viņš paņem vienu no jūsu rotaļlietām, viņš nedara to, ko jūs vēlaties. Viss sākas ar šādām sīkumiem.
Kā cilvēki, mēs bieži salīdzinām sevi ar apkārtējiem. Tā kā esam vistuvākie saviem brāļiem un māsām, mēs vispirms salīdzinām sevi ar viņiem. Tāpēc ģimenē mums neapzināti tiek piešķirtas dažādas lomas . Iedomājieties, ka mājā ir nerātns bērns un ļoti kluss bērns. Nerātnais bērns var domāt, ka vecāki vairāk mīl kluso bērnu. Klusais bērns var justies ierobežots "labā bērna" rāmjos.
Ja tev nav iespējas izkļūt no šiem rāmjiem, dusmas un greizsirdība laika gaitā sāks gruzdēt tavā prātā. Tas vēlāk noved pie strīdiem, konkurences un mēģinājumiem pārspēt vienam otru.
Garākās attiecības tavā dzīvē: Brālība
Tu droši vien esi pavadījis visvairāk laika savā dzīvē ar savu brāli vai māsu. Ilgāk nekā ar draugiem, partneriem vai vecākiem. Tāpēc, kad mēs tiekamies ar saviem brāļiem un māsām, piemēram, ģimenes pasākumā, mēs mēdzam atgriezties pie veciem ieradumiem. Ir nepieciešamas nelielas pūles, lai šos modeļus lauztu.
Labi, tagad sāksim meklēt risinājumus šai problēmai, vai ne?
Kā pieaugušie mēs spējam domāt un pieņemt lēmumus labāk nekā bērni. Tāpēc mēs varam mēģināt atrisināt šos gadu desmitiem senos konfliktus . Lūk, daži padomi, kas palīdzēs.
1. Centies nedaudz mainīt savu domāšanas veidu.
Vispirms padomā par to no sava brāļa perspektīvas. Viņa pieredze var ļoti atšķirties no tavas. Tu, iespējams, pat neatceries mazo incidentu, kas izraisīja strīdu. Taču negatīvā sajūta , kas radās šī incidenta rezultātā, joprojām ir klātesoša.
Tu vairs neesi tas pats cilvēks, kas biji bērnībā. Un pieņem, ka tavs brālis/māsa ir mainījusies. Paskaties uz viņu ar jaunām acīm. "Tāpat kā mēs veidojam draudzību, mums ir jāveido jaunas attiecības, ko sauc par brāļa/māsas attiecībām," saka psihologi.
2. Parunāsim mierīgi, nedusmojoties.
Šeit galvenais ir komunikācija . Esiet skaidrs, bet mierīgs par to, ko vēlaties no viņiem un kas jūs satrauc.
Piemēram, jūs varētu izmantot šādu teikumu: "Es gribu, lai tu pārstāj [to darīt], jo tas man liek justies [tā, it kā tu man neuzticētos]." Vai arī: "Es gribu, lai tu pārstāj man uzdot jautājumus par [šo tēmu], jo tas liek man justies spiestam."
Bērnībā mēs nevaram kontrolēt savas dusmas. Bet pieaugušā vecumā mēs varam. Jūs varat beigt kavēties pie vecām brūcēm un pieņemt lēmumus tagadnē.
| Lietas, ko darīt (darāmas) | Ko nedarīt |
|---|---|
| Klausieties: Centieties saprast otra cilvēka viedokli. Ļaujiet arī viņam runāt. | Nepieņem lēmumus: Neizlem pats: "Viņš tā domā." Pajautā viņam un uzzini. |
| Empātija: Padomājiet par to, kā jūs justos, ja atrastos viņu vietā. | Nevajag "labot": Nemēģiniet atrisināt problēmu, mainot otru cilvēku. Nevienam tas nepatīk. |
| Pieņem savu daļu: katrai cīņai ir divas puses. Atzīsti savas kļūdas. | Neturies pie pagātnes: Nevelc ārā vecas lietas, piemēram, "Tu biji tāds, kad biji jaunāks." |
| Nosakiet robežas: ja ir tēmas, par kurām nevēlaties runāt, skaidri norādiet tās. | Nedomājiet, ka tas ir maģisks risinājums: šī ir ilgstoša problēma. Tās risināšanai nepieciešams laiks un pūles. |
Nebaidieties lūgt palīdzību.
Dažreiz šīs attiecības var būt ļoti vardarbīgas un traumatiskas . Šādos gadījumos labāk ir noteikt veselīgas robežas abām pusēm, nevis mēģināt uzspiest attiecības.
Ja esat patiesi centies atjaunot attiecības, bet tas nedarbojas, ir svarīgi meklēt profesionālu palīdzību. Varat aprunāties ar savu ģimenes ārstu un, ja nepieciešams, nosūtīt jūs pie kāda cita, piemēram, konsultanta. Par to nav jākaunas.
Vēstījums, ko ņemt līdzi mājās
- Pieaugušu brāļu un māsu konflikti ir izplatīti daudzās ģimenēs. Tā nav tikai jūsu ģimenes vaina.
- Centieties dzīvot tagadnē, nevis pagātnē. Jūs abi tagad esat citādāki.
- Paskaties uz savu brāli/māsu ar jaunām acīm. Centies saprast viņa/viņas pusi.
- Skaidri, bet mierīgi, nedusmojoties, izsakiet savas vajadzības un jūtas.
- Attiecību veidošana prasa laiku un pūles. Tas nenotiek vienas nakts laikā.
- Ja šīs problēmas ir pārāk grūti atrisināt pašam, nevilcinieties lūgt palīdzību. Konsultējieties ar savu ārstu un, ja nepieciešams, meklējiet profesionālu padomu.
💬 Comments (0)
Vēl nav publicēts neviens komentārs. Pirmo reizi pievienojiet savu komentāru šeit.
Pievienojiet savu komentāru