Дали ти и твојот брат/сестра сè уште се карате како кога бевте мали? (Ривалство меѓу возрасни браќа и сестри)

Се сеќавате ли кога се собравте на семеен настан, роденден или едноставно семејно собирање, и имавте несогласување со вашиот брат или сестра за нешто тривијално? Дали се чувствувате како дете и чувствувате како лутина и огорченост да ви извира одвнатре? Можеби беше само шега, или можеби беше навредлив коментар. Дали мислите дека ова е само ваш проблем? Воопшто не. Ова е нешто што се случува во повеќе семејства отколку што мислите.

Зошто ова натпреварување/гнев продолжува дури и откако ќе станете возрасни?

Главната причина за ова е грижата што ја добивавме од нашите родители кога бевме млади. Можеби чувствувате дека вашите родители се грижеле и го сакале вашиот друг брат или сестра повеќе од вас. Можеби е нешто што навистина се случило или можеби е нешто што сте го почувствувале (перцепирана разлика) . Сепак, ова чувство е најголемата причина за конкуренција и гнев меѓу браќата и сестрите. Ова не е ограничено само на детството. Некои студии откриле дека овие чувства се уште се присутни во умовите на луѓето дури и откако ќе наполнат 50 или 60 години, па дури и откако нивните родители ќе починат.

Како возрасни, може да има натпревар околу работи како „Кој е поуспешен?“ и „Кој е посреќен?“. Овие конфликти често се изразуваат со зборови. Тие можат да се изразат преку работи како сарказам и омаловажување на другата личност.

Некои луѓе ги прекинуваат сите контакти со своите браќа и сестри поради овие проблеми. Ова не започнува одеднаш, има историја што датира од детството.

Зошто проблемите од детството ве следат и во зрелоста?

Ние не ги бираме нашите браќа и сестри. Затоа е нормално да имаме конфликти кога живееме заедно. Размисли за тоа, тој ти зема една од играчките, не прави што сакаш ти. Сè започнува со ситници како оваа.

Како луѓе, честопати се споредуваме со оние околу нас. Бидејќи сме најблиски до нашите браќа и сестри, прво се споредуваме со нив. Затоа несвесно ни се доделуваат различни улоги во семејството . Замислете дека во една куќа има едно палаво дете и едно многу тивко дете. Палавото дете може да мисли дека родителите го сакаат повеќе тивкото дете. Тивкото дете може да чувствува дека мора да биде ограничено во рамките на „доброто дете“.

Ако не добиете шанса да излезете од овие рамки, тој гнев и љубомора ќе почнат да се натрупуваат во вашиот ум со текот на времето. Ова е она што подоцна води до кавги, натпревар и обиди да се надминете едни со други.

Најдолгата врска во твојот живот: Братство

Веројатно сте поминале најмногу време со вашите браќа и сестри во вашиот живот. Подолго од пријателите, партнерите или родителите. Затоа кога се собираме со нашите браќа и сестри, на пример на семеен настан, имаме тенденција да се вратиме на старите навики. Потребен е малку труд за да се прекинат тие шеми.

Добро, сега да почнеме да бараме решенија за овој проблем, во ред?

Како возрасни, можеме да размислуваме и да донесуваме одлуки подобро од децата. Затоа можеме да се обидеме да ги решиме овие конфликти стари со децении . Еве неколку совети што ќе ви помогнат.

1. Обидете се малку да го промените вашиот начин на размислување.

Прво, размисли за тоа од перспектива на твојот брат. Неговото искуство може да биде многу различно од твоето. Можеби дури и не се сеќаваш на малиот инцидент што ја започна караницата. Но, негативното чувство што произлезе од тој инцидент е сè уште присутно.

Не си истата личност како кога беше дете. И прифати дека твојот брат или сестра се променил. Гледај го со нови очи. „Исто како што градиме пријателство, треба да изградиме и нова врска наречена братство“, велат психолозите.

2. Да разговараме мирно, без да се лутиме.

Комуникацијата е клучна овде. Бидете јасни, но смирени, за тоа што сакате од нив и што ве мачи.

На пример, би можеле да употребите реченица како оваа: „Сакам да престанеш [да го правиш ова] затоа што ме тера да се чувствувам [како да не ми веруваш].“ Или „Сакам да престанеш да ми поставуваш прашања за [оваа тема] затоа што ме тера да се чувствувам под притисок.“

Како деца, не можеме да го контролираме нашиот гнев. Но, како возрасни, можеме. Можете да престанете да се задржувате на старите рани и да донесувате одлуки во сегашноста.

Не плашете се да побарате помош.

Понекогаш, овие врски можат да бидат многу насилни и трауматични . Во такви случаи, подобро е да се воспостават здрави граници за двете страни, отколку да се обидувате да наметнувате врска.

Ако сте вложиле искрени напори да ја поправите врската, но тоа не функционира, важно е да побарате стручна помош. Можете да разговарате со вашиот матичен лекар и, доколку е потребно, да ве упати кај некого како советник. Не е од што да се срамите.