तुम्ही आणि तुमचे भावंडं लहानपणी जसे भांडायचे, तसेच आजही भांडता का? (प्रौढ भावंडांमधील स्पर्धा)

तुम्हाला आठवतंय का, जेव्हा तुम्ही एखाद्या कौटुंबिक कार्यक्रमासाठी, वाढदिवसासाठी किंवा सहजच एकत्र जमला होतात आणि एखाद्या क्षुल्लक गोष्टीवरून तुमच्याच भावाशी किंवा बहिणीशी तुमचं भांडण होतं? तुम्हाला लहानपणीची आठवण येते का, जेव्हा तुमच्या मनात राग आणि द्वेष उफाळून येतो? कदाचित तो फक्त एक विनोद असेल, किंवा एखादी दुखावणारी टिप्पणी असेल. तुम्हाला वाटतं का की ही फक्त तुमचीच समस्या आहे? अजिबात नाही. तुमच्या कल्पनेपेक्षा जास्त कुटुंबांमध्ये असं घडतं.

मोठे झाल्यावरही ही स्पर्धा/राग का टिकून राहतो?

याचे मुख्य कारण म्हणजे लहानपणी आपल्या आई-वडिलांकडून मिळालेली माया. कदाचित तुम्हाला असे वाटत असेल की तुमच्या आई-वडिलांनी तुमच्यापेक्षा तुमच्या दुसऱ्या भावंडावर जास्त प्रेम केले आणि त्यांची जास्त काळजी घेतली. हे कदाचित खरोखरच घडलेले असू शकते, किंवा तुम्हाला जाणवलेला फरक असू शकतो. तथापि, ही भावना भावंडांमधील स्पर्धा आणि रागाचे सर्वात मोठे कारण आहे. हे केवळ बालपणापुरते मर्यादित नाही. काही अभ्यासांनुसार, लोकांच्या मनात या भावना ५० किंवा ६० वर्षांनंतरही आणि त्यांच्या आई-वडिलांच्या मृत्यूनंतरही टिकून राहतात.

प्रौढ व्यक्तींमध्ये, 'कोण अधिक यशस्वी आहे?' आणि 'कोण अधिक आनंदी आहे?' यांसारख्या गोष्टींवरून स्पर्धा असू शकते. हे संघर्ष अनेकदा शब्दांतून व्यक्त होतात. हे उपहास करणे आणि समोरच्या व्यक्तीला कमी लेखणे यांसारख्या गोष्टींमधून दिसून येऊ शकते.

काही लोक या समस्यांमुळे आपल्या भावंडांशी सर्व संपर्क तोडून टाकतात. हे सर्व अचानक सुरू होत नाही, याचा इतिहास बालपणापर्यंत मागे जातो.

बालपणीच्या समस्या प्रौढपणातही आपला पाठलाग का करतात?

आपण आपली भावंडं निवडत नाही. त्यामुळे एकत्र राहताना मतभेद होणं स्वाभाविक आहे. विचार करा, तो तुमचं एखादं खेळणं घेतो, किंवा तुम्हाला हवं तसं वागत नाही. या सगळ्याची सुरुवात अशा छोट्या-छोट्या गोष्टींमधूनच होते.

माणूस म्हणून, आपण अनेकदा आपल्या आजूबाजूच्या लोकांशी स्वतःची तुलना करतो. आपण आपल्या भावंडांच्या सर्वात जवळ असल्यामुळे, आपण सर्वात आधी त्यांच्याशी स्वतःची तुलना करतो. यामुळेच कुटुंबात नकळतपणे आपल्याला वेगवेगळ्या भूमिका दिल्या जातात. कल्पना करा की एका घरात एक खोडकर मूल आणि एक खूप शांत मूल आहे. खोडकर मुलाला असे वाटू शकते की आई-वडिलांचे शांत मुलावर जास्त प्रेम आहे. तर शांत मुलाला असे वाटू शकते की त्याला 'चांगल्या मुला'च्या चौकटीतच राहावे लागेल.

जर तुम्हाला या चौकटीतून बाहेर पडण्याची संधी मिळाली नाही, तर तो राग आणि मत्सर कालांतराने तुमच्या मनात खदखदत जाईल. याच गोष्टीमुळे पुढे भांडणे, स्पर्धा आणि एकमेकांवर मात करण्याची धडपड सुरू होते.

तुमच्या आयुष्यातील सर्वात दीर्घकाळ टिकणारे नाते: बंधुत्व

तुम्ही तुमच्या आयुष्यात कदाचित सर्वात जास्त वेळ तुमच्या भावंडांसोबत घालवला असेल. मित्र, जोडीदार किंवा आई-वडिलांपेक्षाही जास्त. म्हणूनच जेव्हा आपण आपल्या भावंडांसोबत एकत्र येतो, उदाहरणार्थ एखाद्या कौटुंबिक कार्यक्रमात, तेव्हा आपण आपल्या जुन्या सवयींकडे परत वळतो. या सवयी मोडण्यासाठी थोडे प्रयत्न करावे लागतात.

ठीक आहे, आता आपण या समस्येवर उपाय शोधायला सुरुवात करूया, काय?

प्रौढ म्हणून आपण मुलांपेक्षा अधिक चांगला विचार करू शकतो आणि निर्णय घेऊ शकतो. त्यामुळे आपण अनेक दशकांपासून चालत आलेले हे संघर्ष सोडवण्याचा प्रयत्न करू शकतो. यासाठी मदत म्हणून येथे काही सूचना दिल्या आहेत.

१. तुमची मानसिकता थोडी बदलण्याचा प्रयत्न करा.

सर्वप्रथम, तुझ्या भावाच्या दृष्टिकोनातून विचार कर. त्याचा अनुभव तुझ्यापेक्षा खूप वेगळा असू शकतो. ज्या लहानशा घटनेमुळे भांडण सुरू झाले, ती कदाचित तुला आठवतही नसेल. पण त्या घटनेमुळे निर्माण झालेली नकारात्मक भावना अजूनही तिथेच आहे.

तुम्ही लहानपणी जसे होता, तसे आता नाही. आणि तुमचा भाऊ किंवा बहीण बदलला आहे, हे स्वीकारा. त्याच्याकडे नव्या नजरेने पाहा. मानसशास्त्रज्ञांच्या मते, "ज्याप्रमाणे आपण मैत्री करतो, त्याचप्रमाणे आपल्याला भाऊ-बहिणीचे नाते नावाचे एक नवीन नाते निर्माण करण्याची गरज असते."

२. आपण रागावल्याशिवाय शांतपणे बोलूया.

येथे संवाद महत्त्वाचा आहे. तुम्हाला त्यांच्याकडून काय हवे आहे आणि तुम्हाला काय त्रास होत आहे, याबद्दल स्पष्ट पण शांतपणे बोला.

उदाहरणार्थ, तुम्ही असे वाक्य वापरू शकता: "तुम्ही हे करणे थांबवावे अशी माझी इच्छा आहे, कारण त्यामुळे मला असे वाटते की तुमचा माझ्यावर विश्वास नाही." किंवा, "तुम्ही मला या विषयाबद्दल प्रश्न विचारणे थांबवावे अशी माझी इच्छा आहे, कारण त्यामुळे माझ्यावर दबाव येतो."

लहानपणी आपण आपल्या रागावर नियंत्रण ठेवू शकत नाही. पण प्रौढ झाल्यावर आपण ते करू शकतो. तुम्ही जुन्या जखमांवर विचार करत बसणे थांबवून वर्तमानात निर्णय घेऊ शकता.

मदत मागायला घाबरू नका.

कधीकधी, ही नाती खूप त्रासदायक आणि क्लेशदायक असू शकतात. अशा परिस्थितीत, नातेसंबंध जबरदस्तीने टिकवण्याचा प्रयत्न करण्याऐवजी, दोन्ही पक्षांसाठी निरोगी मर्यादा निश्चित करणे अधिक चांगले असते.

जर तुम्ही नातेसंबंध सुधारण्यासाठी प्रामाणिक प्रयत्न केले असतील, पण त्यात यश येत नसेल, तर व्यावसायिक मदत घेणे महत्त्वाचे आहे. तुम्ही तुमच्या फॅमिली डॉक्टरशी बोलू शकता आणि गरज पडल्यास ते तुम्हाला समुपदेशकासारख्या व्यक्तीकडे पाठवू शकतात. यात लाज वाटण्यासारखे काही नाही.