के तपाईं र तपाईंको भाइबहिनी अझै पनि सानो छँदा झगडा गर्नुहुन्थ्यो जस्तै झगडा गर्नुहुन्छ? (वयस्क भाइबहिनीको प्रतिद्वन्द्विता)

के तपाईंलाई याद छ जब तपाईं कुनै पारिवारिक कार्यक्रम, जन्मदिन, वा केवल पारिवारिक जमघटको लागि भेला हुनुभएको थियो, र तपाईंको आफ्नै दाजुभाइ वा दिदीबहिनीसँग तुच्छ कुरामा मतभेद भएको थियो? के तपाईंलाई आफू बच्चा जस्तो लाग्छ र तपाईंलाई भित्र रिस र आक्रोश उठिरहेको जस्तो लाग्छ? सायद यो केवल मजाक थियो, वा सायद यो पीडादायी टिप्पणी थियो। के तपाईंलाई लाग्छ कि यो तपाईंको लागि केवल समस्या हो? पटक्कै होइन। यो तपाईंले सोचेभन्दा धेरै परिवारहरूमा हुने कुरा हो।

वयस्क भएपछि पनि यो प्रतिस्पर्धा/रिस किन जारी रहन्छ?

यसको मुख्य कारण हामी सानै छँदा हाम्रा आमाबाबुबाट पाएको हेरचाह हो। सायद तपाईंलाई लाग्छ कि तपाईंका आमाबाबुले तपाईंका अन्य भाइबहिनीलाई तपाईंभन्दा बढी हेरचाह गर्नुभयो र माया गर्नुभयो। यो वास्तवमै भएको कुरा हुन सक्छ, वा यो तपाईंले महसुस गर्नुभएको कुरा हुन सक्छ (फरक महसुस गर्नुभयो) । यद्यपि, यो भावना दाजुभाइ दिदीबहिनीहरू बीच प्रतिस्पर्धा र रिसको सबैभन्दा ठूलो कारण हो। यो बाल्यकालमा मात्र सीमित छैन। केही अध्ययनहरूले पत्ता लगाएका छन् कि यी भावनाहरू मानिसहरूको मनमा ५० वा ६० वर्षको उमेर पछि पनि र उनीहरूका आमाबाबुको मृत्यु पछि पनि रहन्छन्।

वयस्क हुँदा, "को बढी सफल छ?" र "को खुसी छ?" जस्ता कुराहरूमा प्रतिस्पर्धा हुन सक्छ। यी द्वन्द्वहरू प्रायः शब्दहरूमा बाहिर आउँछन्। यी व्यंग्य र अर्को व्यक्तिलाई होच्याउने जस्ता कुराहरू मार्फत बाहिर आउन सक्छन्।

जब यी कुराहरू केवल मैत्रीपूर्ण ठट्टाभन्दा बाहिर जान्छन्, यसले कसैको मानसिक स्वास्थ्यमा ठूलो प्रभाव पार्न सक्छ। विशेष गरी यदि एक व्यक्ति यी समस्याहरू समाधान गर्न इच्छुक छ, तर अर्को व्यक्ति त्यसो गर्न तयार छैन भने, स्थिति झन् खराब हुन सक्छ।

यी समस्याहरूका कारण कतिपय मानिसहरूले आफ्ना दाजुभाइ दिदीबहिनीहरूसँगको सबै सम्पर्क अन्त्य गर्छन्। यो सबै अचानक सुरु हुँदैन, यसको इतिहास बाल्यकालदेखि नै चल्छ।

बाल्यकालका समस्याहरू तपाईंलाई वयस्कतामा किन पछ्याउँछन्?

हामी हाम्रा भाइबहिनीहरू छान्दैनौं। त्यसैले सँगै बस्दा झगडा हुनु सामान्य हो। सोच्नुहोस्, उसले तपाईंको एउटा खेलौना लिन्छ, उसले तपाईंलाई चाहेको कुरा गर्दैन। यो सबै यस्तै साना कुराहरूबाट सुरु हुन्छ।

मानिसको रूपमा, हामी प्रायः आफ्नो तुलना आफू वरपरका मानिसहरूसँग गर्छौं। हामी हाम्रा दाजुभाइ दिदीबहिनीहरूसँग सबैभन्दा नजिक भएकोले, हामी आफूलाई पहिले उनीहरूसँग तुलना गर्छौं। त्यसैले हामीलाई अनजानमा परिवार भित्र फरक भूमिका तोकिएको छ। कल्पना गर्नुहोस् कि एउटा घरमा एउटा शरारती बच्चा र एकदमै शान्त बच्चा छ। शरारती बच्चाले सोच्न सक्छ कि आमाबाबुले शान्त बच्चालाई बढी माया गर्छन्। शान्त बच्चाले आफूलाई "असल बच्चा" को फ्रेममा सीमित राख्नु पर्छ भन्ने महसुस गर्न सक्छ।

यदि तपाईंले यी फ्रेमहरूबाट बाहिर निस्कने मौका पाउनुभएन भने, त्यो रिस र ईर्ष्या समयसँगै तपाईंको मनमा पलाउन थाल्नेछ। यसले पछि झगडा, प्रतिस्पर्धा र एकअर्कालाई उछिन्ने प्रयासमा निम्त्याउँछ।

तपाईंको जीवनको सबैभन्दा लामो सम्बन्ध: ब्रदरहुड

तपाईंले आफ्नो जीवनमा सायद आफ्नो भाइबहिनीसँग सबैभन्दा धेरै समय बिताउनुभएको छ। साथीभाइ, साझेदार वा आमाबाबुभन्दा लामो समय। त्यसैले जब हामी हाम्रा भाइबहिनीहरूसँग भेला हुन्छौं, उदाहरणका लागि पारिवारिक कार्यक्रममा, हामी पुरानो बानीमा फर्कन्छौं। ती ढाँचाहरू तोड्न थोरै प्रयास चाहिन्छ।

ठिक छ, अब यो समस्याको समाधान खोज्न थालौं, हैन र?

वयस्कको रूपमा, हामी बच्चाहरू भन्दा राम्रो सोच्न र निर्णय लिन सक्छौं। त्यसैले हामी यी दशकौं पुरानो द्वन्द्वहरू समाधान गर्ने प्रयास गर्न सक्छौं। यहाँ मद्दत गर्न केही सुझावहरू छन्।

१. आफ्नो मानसिकतामा अलिकति परिवर्तन ल्याउनुहोस्।

पहिला, आफ्नो भाइको दृष्टिकोणबाट सोच्नुहोस्। उसको अनुभव तपाईंको भन्दा धेरै फरक हुन सक्छ। तपाईंलाई झगडा सुरु भएको सानो घटना पनि याद नहुन सक्छ। तर त्यो घटनाबाट उत्पन्न भएको नकारात्मक भावना अझै पनि छ।

तिमी बाल्यकालमा पहिले जस्तो थियौ, अहिले त्यस्तै छैनौ। अनि तिम्रो भाइबहिनी परिवर्तन भएको छ भनेर स्वीकार गर। उसलाई नयाँ आँखाले हेर। "जसरी हामी मित्रता निर्माण गर्छौं, त्यसरी नै हामीले भाइबहिनी भनिने नयाँ सम्बन्ध निर्माण गर्नुपर्छ," मनोवैज्ञानिकहरू भन्छन्।

२. रिस नउठाई शान्तपूर्वक कुरा गरौं।

यहाँ सञ्चार नै मुख्य कुरा हो। तपाईं उनीहरूबाट के चाहनुहुन्छ र तपाईंलाई के कुराले सताइरहको छ भन्ने बारेमा स्पष्ट तर शान्त रहनुहोस्।

उदाहरणका लागि, तपाईंले यस्तो वाक्य प्रयोग गर्न सक्नुहुन्छ: "म चाहन्छु कि तपाईंले [यो गर्न] बन्द गर्नुहोस् किनभने यसले मलाई [तपाईंलाई ममाथि विश्वास नभएको जस्तो] महसुस गराउँछ।" वा, "म चाहन्छु कि तपाईंले [यस विषय] बारे मलाई प्रश्नहरू सोध्न बन्द गर्नुहोस् किनभने यसले मलाई दबाब दिन्छ।"

बालबालिकाको रूपमा, हामी हाम्रो रिसलाई नियन्त्रण गर्न सक्दैनौं। तर वयस्कको रूपमा, हामी सक्छौं। तपाईं पुराना घाउहरूमा अल्झिन छोड्न सक्नुहुन्छ र वर्तमानमा निर्णय लिन सक्नुहुन्छ।

मद्दत माग्न नडराउनुहोस्।

कहिलेकाहीँ, यी सम्बन्धहरू धेरै दुर्व्यवहारपूर्ण र दर्दनाक हुन सक्छन्। यस्तो अवस्थामा, सम्बन्धलाई जबरजस्ती गर्ने प्रयास गर्नुको सट्टा दुवै पक्षका लागि स्वस्थ सीमाहरू स्थापित गर्नु राम्रो हुन्छ।

यदि तपाईंले सम्बन्ध सुधार्न इमान्दार प्रयास गर्नुभएको छ तर यसले काम गरिरहेको छैन भने, व्यावसायिक मद्दत खोज्नु महत्त्वपूर्ण छ। तपाईं आफ्नो पारिवारिक डाक्टरसँग कुरा गर्न सक्नुहुन्छ र आवश्यक परेमा, तपाईंलाई सल्लाहकार जस्तो कसैकहाँ पठाउन सक्नुहुन्छ। यसमा लाज मान्नु पर्ने कुनै कुरा छैन।