ତୁମେ ଏବଂ ତୁମର ଭାଇଭଉଣୀ ଛୋଟ ଥିବା ସମୟରେ ଯେପରି ଝଗଡ଼ା କରୁଥିଲେ, ସେହିପରି ଏବେ ବି ଝଗଡ଼ା କରନ୍ତି କି? (ପ୍ରାପ୍ତବୟସ୍କ ଭାଇଭଉଣୀଙ୍କ ପ୍ରତିଦ୍ୱନ୍ଦ୍ୱିତା)

ତୁମେ କ’ଣ ମନେ ରଖିଛ ଯେତେବେଳେ ତୁମେ କୌଣସି ପାରିବାରିକ କାର୍ଯ୍ୟକ୍ରମ, ଜନ୍ମଦିନ କିମ୍ବା କେବଳ ଏକ ପାରିବାରିକ ସମାବେଶ ପାଇଁ ଏକାଠି ହୋଇଥିଲ, ଏବଂ ତୁମର ନିଜ ଭାଇ କିମ୍ବା ଭଉଣୀ ସହିତ କୌଣସି ସାମାନ୍ୟ କଥାକୁ ନେଇ ମତଭେଦ ହୋଇଥିଲା? ତୁମେ କ’ଣ ପିଲା ପରି ଅନୁଭବ କରୁଛ ଏବଂ ତୁମ ଭିତରେ କ୍ରୋଧ ଏବଂ ବିରକ୍ତି ଭରି ରହୁଛି? ହୁଏତ ଏହା କେବଳ ଏକ ମଜା ଥିଲା, କିମ୍ବା ହୁଏତ ଏହା ଏକ ଆଘାତଦାୟକ ମନ୍ତବ୍ୟ ଥିଲା। ତୁମେ କ’ଣ ଭାବୁଛ ଯେ ଏହା ତୁମ ପାଇଁ କେବଳ ଏକ ସମସ୍ୟା? ଆଦୌ ନୁହେଁ। ଏହା ଏପରି କିଛି ଯାହା ତୁମେ ଭାବୁଥିବା ପରିବାରଠାରୁ ଅଧିକ ପରିବାରରେ ଘଟେ।

ବୟସ୍କ ହେବା ପରେ ମଧ୍ୟ ଏହି ପ୍ରତିଯୋଗିତା/କ୍ରୋଧ କାହିଁକି ଜାରି ରହେ?

ଏହାର ମୁଖ୍ୟ କାରଣ ହେଉଛି ଆମେ ଛୋଟ ଥିବାବେଳେ ଆମ ବାପାମାଙ୍କଠାରୁ ପାଇଥିବା ଯତ୍ନ। ହୁଏତ ତୁମେ ଅନୁଭବ କରୁଛ ଯେ ତୁମର ବାପାମା ତୁମ ଅପେକ୍ଷା ତୁମର ଅନ୍ୟ ଭାଇଭଉଣୀଙ୍କୁ ଅଧିକ ଯତ୍ନ ନେଉଥିଲେ ଏବଂ ଭଲ ପାଉଥିଲେ। ଏହା ପ୍ରକୃତରେ ଘଟିଥିବା କିଛି ହୋଇପାରେ, କିମ୍ବା ଏହା ତୁମେ ଅନୁଭବ କରିଥିବା କିଛି ହୋଇପାରେ (ପାର୍ଥକ୍ୟ ଅନୁଭବ କରିଥିଲ) । ତଥାପି, ଏହି ଭାବନା ଭାଇଭଉଣୀଙ୍କ ମଧ୍ୟରେ ପ୍ରତିଯୋଗିତା ଏବଂ କ୍ରୋଧର ସବୁଠାରୁ ବଡ଼ କାରଣ। ଏହା କେବଳ ପିଲାଦିନ ପର୍ଯ୍ୟନ୍ତ ସୀମିତ ନୁହେଁ। କିଛି ଅଧ୍ୟୟନରୁ ଜଣାପଡିଛି ଯେ ଏହି ଭାବନାଗୁଡ଼ିକ 50 କିମ୍ବା 60 ବର୍ଷ ବୟସ ପରେ ଏବଂ ସେମାନଙ୍କ ବାପାମାଙ୍କ ମୃତ୍ୟୁ ପରେ ମଧ୍ୟ ଲୋକଙ୍କ ମନରେ ରହିଛି।

ବୟସ୍କ ଭାବରେ, "କିଏ ଅଧିକ ସଫଳ?" ଏବଂ "କିଏ ଅଧିକ ଖୁସି?" ଭଳି ଜିନିଷଗୁଡ଼ିକ ଉପରେ ପ୍ରତିଯୋଗିତା ହୋଇପାରେ। ଏହି ଦ୍ୱନ୍ଦ୍ୱଗୁଡ଼ିକ ପ୍ରାୟତଃ ଶବ୍ଦରେ ପ୍ରକାଶ ପାଏ। ଏଗୁଡ଼ିକ ବ୍ୟଙ୍ଗ ଏବଂ ଅନ୍ୟ ବ୍ୟକ୍ତିଙ୍କୁ ତଳେ ପକାଇବା ଭଳି ଜିନିଷ ମାଧ୍ୟମରେ ବାହାରି ଆସିପାରେ।

ଯେତେବେଳେ ଏହି ଜିନିଷଗୁଡ଼ିକ କେବଳ ବନ୍ଧୁତ୍ୱପୂର୍ଣ୍ଣ ମଜାକଥା ବାହାରେ ଯାଏ, ଏହା ଜଣଙ୍କ ମାନସିକ ସ୍ୱାସ୍ଥ୍ୟ ଉପରେ ବଡ଼ ପ୍ରଭାବ ପକାଇପାରେ। ବିଶେଷକରି ଯଦି ଜଣେ ବ୍ୟକ୍ତି ଏହି ସମସ୍ୟାଗୁଡ଼ିକ ସମାଧାନ କରିବାକୁ ଇଚ୍ଛୁକ, କିନ୍ତୁ ଅନ୍ୟ ଜଣେ ତାହା କରିବାକୁ ପ୍ରସ୍ତୁତ ନୁହଁନ୍ତି, ତେବେ ପରିସ୍ଥିତି ଆହୁରି ଖରାପ ହୋଇପାରେ।

ଏହି ସମସ୍ୟା ଯୋଗୁଁ କିଛି ଲୋକ ସେମାନଙ୍କ ଭାଇଭଉଣୀଙ୍କ ସହ ସମସ୍ତ ସମ୍ପର୍କ ବନ୍ଦ କରିଦିଅନ୍ତି। ଏହା ସବୁ ହଠାତ୍ ଆରମ୍ଭ ହୁଏ ନାହିଁ, ଏହାର ଏକ ଇତିହାସ ଅଛି ଯାହା ପିଲାଦିନରୁ ଆରମ୍ଭ ହୁଏ।

କାହିଁକି ପିଲାଦିନର ସମସ୍ୟାଗୁଡ଼ିକ ତୁମକୁ ପରିଣତ ବୟସରେ ଅନୁସରଣ କରେ?

ଆମେ ଆମର ଭାଇଭଉଣୀମାନଙ୍କୁ ବାଛୁନା। ତେଣୁ ଏକାଠି ରହିବା ସମୟରେ ଦ୍ୱନ୍ଦ୍ୱ ହେବା ସ୍ୱାଭାବିକ। ଭାବ, ସେ ତୁମର ଖେଳଣାଗୁଡ଼ିକ ମଧ୍ୟରୁ ଗୋଟିଏ ନେଇଯାଏ, ସେ ତୁମେ ଯାହା ଚାହୁଁଛ ତାହା କରେ ନାହିଁ। ଏସବୁ ଏହିପରି ଛୋଟ ଛୋଟ ଜିନିଷରୁ ଆରମ୍ଭ ହୁଏ।

ମଣିଷ ଭାବରେ, ଆମେ ପ୍ରାୟତଃ ଆମ ଚାରିପାଖରେ ଥିବା ଲୋକଙ୍କ ସହିତ ନିଜକୁ ତୁଳନା କରୁ। ଯେହେତୁ ଆମେ ଆମ ଭାଇଭଉଣୀଙ୍କ ସବୁଠାରୁ ନିକଟତର, ଆମେ ପ୍ରଥମେ ନିଜକୁ ସେମାନଙ୍କ ସହିତ ତୁଳନା କରୁ। ଏହି କାରଣରୁ ଆମକୁ ଅଜାଣତରେ ପରିବାର ମଧ୍ୟରେ ବିଭିନ୍ନ ଭୂମିକା ନ୍ୟସ୍ତ କରାଯାଏ। କଳ୍ପନା କରନ୍ତୁ ଯେ ଏକ ଘରେ ଏକ ଦୁଷ୍ଟ ପିଲା ଏବଂ ଏକ ବହୁତ ଶାନ୍ତ ପିଲା ଅଛି। ଦୁଷ୍ଟ ପିଲାଟି ଭାବିପାରେ ଯେ ବାପାମାଆ ଶାନ୍ତ ପିଲାଟିକୁ ଅଧିକ ଭଲ ପାଆନ୍ତି। ଶାନ୍ତ ପିଲାଟି ଅନୁଭବ କରିପାରେ ଯେ ତାକୁ "ଭଲ ପିଲା" ର ଢାଞ୍ଚାରେ ସୀମିତ ରଖିବାକୁ ପଡିବ।

ଯଦି ତୁମେ ଏହି ଢାଞ୍ଚାରୁ ବାହାରି ଆସିବାକୁ ସୁଯୋଗ ନପାଇବ, ତେବେ ସମୟ ସହିତ ସେହି କ୍ରୋଧ ଏବଂ ଈର୍ଷା ତୁମ ମନରେ ବୃଦ୍ଧି ପାଇବା ଆରମ୍ଭ କରିବ। ଏହା ହିଁ ପରେ ଝଗଡ଼ା, ପ୍ରତିଯୋଗିତା ଏବଂ ପରସ୍ପରକୁ ପଛରେ ପକାଇବାକୁ ଚେଷ୍ଟା କରେ।

ଆପଣଙ୍କ ଜୀବନର ସବୁଠାରୁ ଦୀର୍ଘ ସମ୍ପର୍କ: ଭାଇଚାରା

ତୁମେ ହୁଏତ ତୁମ ଜୀବନରେ ତୁମ ଭାଇଭଉଣୀଙ୍କ ସହିତ ସବୁଠାରୁ ଅଧିକ ସମୟ ବିତାଇଛ। ବନ୍ଧୁ, ସାଥୀ କିମ୍ବା ପିତାମାତାଙ୍କ ଅପେକ୍ଷା ଅଧିକ ସମୟ। ସେଥିପାଇଁ ଯେତେବେଳେ ଆମେ ଆମର ଭାଇଭଉଣୀଙ୍କ ସହିତ ଏକାଠି ହେଉ, ଉଦାହରଣ ସ୍ୱରୂପ କୌଣସି ପାରିବାରିକ କାର୍ଯ୍ୟକ୍ରମରେ, ଆମେ ପୁରୁଣା ଅଭ୍ୟାସରେ ପଡ଼ିଯାଉ। ସେହି ଶୈଳୀଗୁଡ଼ିକୁ ଭାଙ୍ଗିବା ପାଇଁ ଟିକିଏ ପ୍ରୟାସ କରିବାକୁ ପଡ଼ିଥାଏ।

ଠିକ୍ ଅଛି, ଏବେ ଆସନ୍ତୁ ଏହି ସମସ୍ୟାର ସମାଧାନ ଖୋଜିବା ଆରମ୍ଭ କରିବା, ଠିକ୍ କି?

ବୟସ୍କ ଭାବରେ, ଆମେ ପିଲାମାନଙ୍କ ଅପେକ୍ଷା ଭଲ ଭାବରେ ଚିନ୍ତା କରିପାରିବା ଏବଂ ନିଷ୍ପତ୍ତି ନେଇପାରିବା। ତେଣୁ ଆମେ ଦଶନ୍ଧି ଧରି ଚାଲିଥିବା ଏହି ଦ୍ୱନ୍ଦ୍ୱଗୁଡ଼ିକୁ ସମାଧାନ କରିବାକୁ ଚେଷ୍ଟା କରିପାରିବା। ସାହାଯ୍ୟ କରିବା ପାଇଁ ଏଠାରେ କିଛି ଟିପ୍ସ ଦିଆଯାଇଛି।

୧. ତୁମର ମାନସିକତାକୁ ଟିକିଏ ପରିବର୍ତ୍ତନ କରିବାକୁ ଚେଷ୍ଟା କର।

ପ୍ରଥମେ, ତୁମ ଭାଇର ଦୃଷ୍ଟିକୋଣରୁ ଏହାକୁ ଚିନ୍ତା କର। ତାଙ୍କର ଅଭିଜ୍ଞତା ତୁମଠାରୁ ବହୁତ ଭିନ୍ନ ହୋଇପାରେ। ତୁମେ ହୁଏତ ସେହି ଛୋଟ ଘଟଣାଟି ମନେ ରଖିନଥିବ ଯେଉଁଥିରୁ ଝଗଡ଼ା ଆରମ୍ଭ ହୋଇଥିଲା। କିନ୍ତୁ ସେହି ଘଟଣାରୁ ସୃଷ୍ଟି ହୋଇଥିବା ନକାରାତ୍ମକ ଭାବନା ଏବେ ବି ଅଛି।

ତୁମେ ପିଲାବେଳେ ଯେଉଁ ବ୍ୟକ୍ତି ଥିଲ, ସେପରି ନୁହଁ। ଏବଂ ତୁମର ଭାଇଭଉଣୀ ବଦଳି ଯାଇଛି ବୋଲି ଗ୍ରହଣ କର। ତାକୁ ନୂଆ ଆଖିରେ ଦେଖ। "ଯେପରି ଆମେ ଏକ ବନ୍ଧୁତା ଗଢ଼ି ତୋଳିଥାଉ, ସେହିପରି ଆମକୁ ଭାଇଭଉଣୀ ନାମକ ଏକ ନୂତନ ସମ୍ପର୍କ ଗଢ଼ି ତୋଳିବାକୁ ପଡ଼ିବ," ମନସ୍ତତ୍ତ୍ୱବିତ୍ କୁହନ୍ତି।

୨. ରାଗି ନଯାଇ ଶାନ୍ତ ଭାବରେ କଥା ହେବା।

ଯୋଗାଯୋଗ ଏଠାରେ ମୁଖ୍ୟ କଥାବାର୍ତ୍ତା। ସେମାନଙ୍କଠାରୁ ଆପଣ କ’ଣ ଚାହୁଁଛନ୍ତି ଏବଂ ଆପଣଙ୍କୁ କ’ଣ ବିରକ୍ତ କରୁଛି, ସେ ବିଷୟରେ ସ୍ପଷ୍ଟ, କିନ୍ତୁ ଶାନ୍ତ ରୁହନ୍ତୁ।

ଉଦାହରଣ ସ୍ୱରୂପ, ଆପଣ ଏହିପରି ଏକ ବାକ୍ୟ ବ୍ୟବହାର କରିପାରିବେ: "ମୁଁ ଚାହେଁ ତୁମେ [ଏହା କରିବା] ବନ୍ଦ କର କାରଣ ଏହା ମୋତେ ଅନୁଭବ କରାଏ [ଯେପରି ତୁମେ ମୋତେ ବିଶ୍ୱାସ କରୁନାହଁ]।" କିମ୍ବା, "ମୁଁ ଚାହେଁ ତୁମେ [ଏହି ବିଷୟ] ବିଷୟରେ ମୋତେ ପ୍ରଶ୍ନ ପଚାରିବା ବନ୍ଦ କର କାରଣ ଏହା ମୋତେ ଚାପଗ୍ରସ୍ତ କରିଥାଏ।"

ପିଲାମାନେ ଭାବରେ, ଆମେ ଆମର କ୍ରୋଧକୁ ନିୟନ୍ତ୍ରଣ କରିପାରିବୁ ନାହିଁ। କିନ୍ତୁ ବୟସ୍କ ଭାବରେ, ଆମେ କରିପାରିବୁ। ଆପଣ ପୁରୁଣା କ୍ଷତ ଉପରେ ଚିନ୍ତା କରିବା ବନ୍ଦ କରି ବର୍ତ୍ତମାନ ସମୟରେ ନିଷ୍ପତ୍ତି ନେଇପାରିବେ।

ସାହାଯ୍ୟ ମାଗିବାକୁ ଭୟ କରନ୍ତୁ ନାହିଁ।

କେତେକ ସମୟରେ, ଏହି ସମ୍ପର୍କଗୁଡ଼ିକ ବହୁତ ଅପମାନଜନକ ଏବଂ ଆଘାତଦାୟକ ହୋଇପାରେ। ଏପରି କ୍ଷେତ୍ରରେ, ସମ୍ପର୍କକୁ ଜୋରଜବରଦସ୍ତ କରିବା ଅପେକ୍ଷା ଉଭୟ ପକ୍ଷ ପାଇଁ ସୁସ୍ଥ ସୀମା ସ୍ଥାପନ କରିବା ଭଲ।

ଯଦି ଆପଣ ସମ୍ପର୍କକୁ ସଜାଡ଼ିବା ପାଇଁ ଆନ୍ତରିକ ପ୍ରୟାସ କରିଛନ୍ତି କିନ୍ତୁ ଏହା କାମ କରୁନାହିଁ, ତେବେ ବୃତ୍ତିଗତ ସାହାଯ୍ୟ ନେବା ଗୁରୁତ୍ୱପୂର୍ଣ୍ଣ। ଆପଣ ଆପଣଙ୍କ ପାରିବାରିକ ଡାକ୍ତରଙ୍କ ସହ କଥା ହୋଇପାରିବେ ଏବଂ ଆବଶ୍ୟକ ହେଲେ, ଆପଣଙ୍କୁ ପରାମର୍ଶଦାତା ଭଳି କାହା ପାଖକୁ ପଠାଇପାରିବେ। ଏଥିରେ ଲଜ୍ଜିତ ହେବାର କିଛି ନାହିଁ।