ଆସନ୍ତୁ "ସୂକ୍ଷ୍ମ ଆକ୍ରମଣ" ବିଷୟରେ ଆଲୋଚନା କରିବା: ସୂକ୍ଷ୍ମ ମୌଖିକ ଅପବ୍ୟବହାର

ତୁମେ କେବେ କେହି କହିଛ କି, "ଓଃ, ତୁମେ ସେହି ଅଞ୍ଚଳର ଲୋକ ପରି ଦେଖାଯାଉନାହଁ..."? କିମ୍ବା ତୁମେ କେବେ କାହାକୁ ଏହା କହିବାର ଶୁଣିଛ କି, "ତୁମେ କଳା ହୋଇ ମଧ୍ୟ ଏତେ ସୁନ୍ଦର"? ହୁଏତ ତୁମେ କହିଛ ଯେ, "ତୁମେ ଏତେ ଧଳା ଦେଖାଯାଉଛ" କାରଣ ତୁମେ ଭଲ ଇଂରାଜୀ କହିପାର। ଯେତେବେଳେ ତୁମେ ଏହି କଥାଗୁଡ଼ିକ ଶୁଣ, ହୁଏତ ତୁମେ ହସିପାର, କିନ୍ତୁ ତୁମର ହୃଦୟରେ କୌଣସି ସ୍ଥାନରେ ଟିକେ ଅସହଜ, ଟିକେ ଆଘାତ ଅନୁଭବ କରୁନାହଁ କି? ଏସବୁ ଆମେ ଅଜାଣତରେ କରୁ, ଯାହା ଆମ କଥା ଶୁଣୁଥିବା ବ୍ୟକ୍ତିଙ୍କ ହୃଦୟରେ ସୂକ୍ଷ୍ମ ଭାବରେ କ୍ରୋଧ, ଦୁଃଖ ଏବଂ ଅସୁରକ୍ଷା ସୃଷ୍ଟି କରେ, ଯାହାକୁ ଆମେ "(ମାଇକ୍ରୋଆଗ୍ରେସନ୍ ଆଇଓଏନ୍ )" ବୋଲି କହିଥାଉ।

ଏହା ପ୍ରକୃତରେ ଏକ ଜଟିଳ ବିଷୟ। କାରଣ ଅଧିକାଂଶ ଲୋକ ଯେଉଁମାନେ ଏହି କାମ କରନ୍ତି ସେମାନଙ୍କର ଉଦ୍ଦେଶ୍ୟ ଅନ୍ୟମାନଙ୍କୁ କ୍ଷତି ପହଞ୍ଚାଇବା ନୁହେଁ। କିନ୍ତୁ ସେମାନେ ଯେଉଁ କ୍ଷତି କରନ୍ତି ତାହା ବହୁତ ବଡ଼ ହୋଇପାରେ। କଲମ୍ବିଆ ବିଶ୍ୱବିଦ୍ୟାଳୟର ମନସ୍ତତ୍ତ୍ୱ ପ୍ରଫେସର ଡାରେଲ ୱିଙ୍ଗ ସୁଙ୍କ ଅନୁଯାୟୀ, "ଆମେ ସମସ୍ତେ ଅଚେତନ ଭାବରେ ଜାତି, ଲିଙ୍ଗ ଏବଂ ଯୌନ ପ୍ରବୃତ୍ତି ଭଳି ଜିନିଷଗୁଡ଼ିକ ବିଷୟରେ କିଛି ପକ୍ଷପାତ ରଖିଥାଉ। ତେଣୁ ଆମ ସମସ୍ତଙ୍କର ଏପରି କାର୍ଯ୍ୟ କରିବାର ସମ୍ଭାବନା ଅଛି ଯାହା ଅନ୍ୟମାନଙ୍କୁ କ୍ଷତି ପହଞ୍ଚାଏ ଏବଂ ସେମାନଙ୍କ ପ୍ରତି ପକ୍ଷପାତ କରେ।"

ସୂକ୍ଷ୍ମ ଆକ୍ରମଣ ପ୍ରକୃତରେ କ'ଣ?

ସରଳ ଭାଷାରେ କହିବାକୁ ଗଲେ, ଏହା ଏକ ସୂକ୍ଷ୍ମ, ଏପରିକି ଅନିଚ୍ଛାକୃତ, ଉତ୍ପୀଡ଼ନ ଯାହା ଶବ୍ଦ, ଆଚରଣ କିମ୍ବା ଆମ ପାରିପାର୍ଶ୍ବିକ ପରିବେଶ ମାଧ୍ୟମରେ କାହାର ଜାତି, ଧର୍ମ, ଜାତି, ଲିଙ୍ଗ, ଅକ୍ଷମତା କିମ୍ବା ସେମାନଙ୍କ ସହିତ ଜଡିତ ଯେକୌଣସି ସଂଖ୍ୟାଲଘୁ ଗୋଷ୍ଠୀକୁ ଟାର୍ଗେଟ କରେ। ଯଦିଓ ଏହା ସିଧାସଳଖ ଅପମାନ ପରି ସ୍ପଷ୍ଟ ନ ହୋଇପାରେ, ଏହା ଅନ୍ୟ ବ୍ୟକ୍ତିକୁ ବାର୍ତ୍ତା ପଠାଏ ଯେ "ତୁମେ ଆମ ପରି ନୁହଁ, ତୁମେ ଭିନ୍ନ," "ତୁମେ ନିକୃଷ୍ଟ।"

ଏଗୁଡ଼ିକ ଏତେ ସାଧାରଣ ଯେ ଆପଣଙ୍କର ମଧ୍ୟ ସମାନ ଅଭିଜ୍ଞତା ହୋଇଥିବ। ଏବଂ ଆପଣ ହୁଏତ ଏହା ନ ଜାଣି ମଧ୍ୟ ଏପରି କିଛି କରିଥିବେ। ଏହି ଉଦାହରଣଗୁଡ଼ିକ ବିଷୟରେ ଚିନ୍ତା କରନ୍ତୁ।

ଯଦି ଆପଣଙ୍କ ସହିତ ଏପରି କିଛି ଘଟେ, ତେବେ ଆପଣ କ'ଣ କରିବେ?

ଯେତେବେଳେ ଏପରି କିଛି ଘଟେ, ସେତେବେଳେ ମନକୁ ଆସୁଥିବା ଯନ୍ତ୍ରଣା, କ୍ରୋଧ ଏବଂ ଅସ୍ୱସ୍ତି ଭାରୀ ହୋଇଯାଏ। ସେହି ସମୟରେ , ଆପଣଙ୍କୁ ପ୍ରଥମେ ଆପଣଙ୍କର ମାନସିକ ସୁସ୍ଥତା ବିଷୟରେ ଚିନ୍ତା କରିବା ଉଚିତ।

୧. ଆପଣଙ୍କ ଭାବନାକୁ ବୁଝନ୍ତୁ: ଦୁଃଖିତ କିମ୍ବା ରାଗିବା ଠିକ୍ ଅଛି। ଏହା ଆପଣଙ୍କ ଦୋଷ ନୁହେଁ। ସେହି ଭାବନାଗୁଡ଼ିକୁ ଚାପି ରଖନ୍ତୁ ନାହିଁ।

୨. ବିଶ୍ୱସ୍ତ ଲୋକଙ୍କ ସହ କଥା ହୁଅନ୍ତୁ: ଆପଣଙ୍କ ପରି ସମାନ ପରିସ୍ଥିତି ଦେଇ ଗତି କରିଥିବା ବନ୍ଧୁମାନଙ୍କ ସହ କଥା ହୁଅନ୍ତୁ। ଯେତେବେଳେ ଆପଣ "ମୁଁ ଏକା" ବୋଲି ଅନୁଭବ କରନ୍ତି, ସେତେବେଳେ ଅନ୍ୟ ଲୋକମାନେ ମଧ୍ୟ ସମାନ ପରିସ୍ଥିତି ଦେଇ ଗତି କରୁଛନ୍ତି ବୋଲି ଜାଣି ସାନ୍ତ୍ୱନା ମିଳିପାରେ। ଆପଣ ଜାଣିପାରିବେ ଯେ ଆପଣ ଏକା ନୁହଁନ୍ତି।

3. ତୁରନ୍ତ ଉତ୍ତର ଦିଅନ୍ତୁ (କେବଳ ଆବଶ୍ୟକ ହେଲେ): କେତେକ ସମୟରେ, କେବଳ ବ୍ୟକ୍ତିଙ୍କୁ କୁହାଯାଇଥିବା କଥା ପଠାଇବା ସେମାନଙ୍କୁ "ନିରସ୍ତ୍ର" କରିପାରେ ଏବଂ ଏହା କେତେ କ୍ଷତିକାରକ ତାହା ବୁଝାଇପାରେ।

• ଯଦି କେହି କୁହେ, "ତୁମେ ଜଣେ ତାମିଲ, କିନ୍ତୁ ତୁମେ ସିଂହଳୀ ଭଲ କହିପାର," ତେବେ ତୁମେ ହସି କହିପାରିବ, "ତୁମେ ମଧ୍ୟ ଜଣେ ସିଂହଳୀ, କିନ୍ତୁ ତୁମେ ସିଂହଳୀ ଭଲ କହିପାର।" ତେବେ ସେହି ବ୍ୟକ୍ତି ସେହି ବକ୍ତବ୍ୟର ଅଦ୍ଭୁତତା ବୁଝିପାରିବେ।

୪. ପ୍ରସଙ୍ଗ ବିଷୟରେ ଚିନ୍ତା କରନ୍ତୁ: ଯଦି ଆପଣ ଯାହାଙ୍କ ସହ କଥା ହେଉଛନ୍ତି, ସେ ଏପରି କେହି ଯାହାଙ୍କ ବିଷୟରେ ଆପଣ ଚିନ୍ତା କରନ୍ତି ଏବଂ ଆପଣ ଏହା ବିଷୟରେ କଥା ହେବାକୁ ଆରାମଦାୟକ ଅନୁଭବ କରନ୍ତି, ତେବେ ଏହା ବିଷୟରେ ପରେ କଥା ହୁଅନ୍ତୁ। "ତୁମେ ଏହା କହିବା ବେଳେ ମୁଁ ଟିକେ ଦୁଃଖିତ ହୋଇଥିଲି" କହିବା କଷ୍ଟକର ହୋଇପାରେ, କିନ୍ତୁ ଏହା ତୁମର ଭାବନାକୁ ପ୍ରକାଶ କରିବ।

୫. ଚୁପ୍ ରହିବା ଭୁଲ ନୁହେଁ: ଯଦି ଆମେ ସବୁବେଳେ ସବୁକିଛିର ଉତ୍ତର ଦେବାକୁ ଚେଷ୍ଟା କରୁ, ତେବେ ଏହା ଆମକୁ ଆହୁରି ହତାଶ କରିପାରେ। ତେଣୁ, ଯଦି ଆପଣ ନିଜ ମାନସିକ ଶାନ୍ତି ପାଇଁ ସେହି ସମୟରେ ଚୁପ୍ ରହିବାକୁ ନିଷ୍ପତ୍ତି ନିଅନ୍ତି ତେବେ ଏହା ଠିକ୍ ଅଛି। ଏହା ଆପଣଙ୍କ ପକ୍ଷରୁ ଦୁର୍ବଳତା ନୁହେଁ। ଆପଣ ଏହା ବିଷୟରେ ପରେ ଚିନ୍ତା କରିପାରିବେ ଏବଂ ଆବଶ୍ୟକ ହେଲେ ପରେ କହିପାରିବେ।

ଯଦି ଆପଣ ଏପରି କିଛି ଅନ୍ୟ କାହା ସହିତ ଘଟୁଥିବାର ଦେଖନ୍ତି, ତେବେ କଣ ହେବ?

ଯଦି ତୁମେ ଅନ୍ୟ କାହାକୁ ଏହିପରି ଭାବରେ ନିର୍ଯାତିତ ହେଉଥିବାର ଦେଖ, ତେବେ ଜଣେ ଭଲ ସହଯୋଗୀ ହୁଅ।

• ପୀଡିତ ବ୍ୟକ୍ତିଙ୍କୁ ସମର୍ଥନ କରନ୍ତୁ: ସେହି ବ୍ୟକ୍ତିଙ୍କ ପାଖକୁ ଯାଇ ପଚାରନ୍ତୁ, "ତୁମେ ଠିକ୍ ଅଛ କି?" (ତୁମେ ଠିକ୍ ଅଛ କି?)। ଏହା ବ୍ୟକ୍ତିଙ୍କୁ କହିବାର ଏକ ଉତ୍ତମ ଉପାୟ, "ସେ ଯାହା କହିଛନ୍ତି ତାହା ଠିକ୍ ନୁହେଁ।"
• ପୀଡିତାଙ୍କ ପାଇଁ କଥା ହୁଅନ୍ତୁ ନାହିଁ, ତାଙ୍କ ସହିତ କଥା ହୁଅନ୍ତୁ: "ଏହି ବ୍ୟକ୍ତି ନିଶ୍ଚିତ ଭାବରେ ଏହିପରି ଚିନ୍ତା କରୁଛନ୍ତି" ବୋଲି କହି ବ୍ୟକ୍ତିଙ୍କ ପାଇଁ କହିବାକୁ ଚେଷ୍ଟା କରନ୍ତୁ ନାହିଁ। ଏହା "( ସୂକ୍ଷ୍ମ ଆକ୍ରମଣ )"ର ଅନ୍ୟ ଏକ ରୂପ ହୋଇପାରେ। ବରଂ, "ମୁଁ ଭାବୁଛି ତୁମେ ଯାହା କହିଛ ତାହା ନିଶ୍ଚିତ ଭାବରେ ସେମାନଙ୍କ ଭାବନାକୁ ଆଘାତ ଦେଇଛି" ବୋଲି କହି ନିଜ ପାଇଁ କୁହନ୍ତୁ।

ଯଦି ଆପଣଙ୍କ ଅଜାଣତରେ ଏପରି କିଛି ଘଟେ ତେବେ କଣ ହେବ?

ଏହାକୁ ଗ୍ରହଣ କରିବା ସବୁଠାରୁ କଷ୍ଟକର। ଆମ ମଧ୍ୟରୁ ଅନେକ ଭାବନ୍ତି, "ମୁଁ କେବେ ଏପରି କରିବି ନାହିଁ।" କିନ୍ତୁ ଏହା ସତ୍ୟ ନୁହେଁ। ଆମେ ସମସ୍ତେ ଏପରି ଏକ ସମାଜରେ ପାଳିତ ହୋଇଛୁ ଯେଉଁଠାରେ ଆମକୁ ଏହା ଭାବିବାକୁ ବାଧ୍ୟ କରାଯାଇଛି ଯେ ଆମେ ଯଥେଷ୍ଟ ଭଲ ନୁହଁ। କେବଳ ଏପରି କିଛି କରିବା ଦ୍ୱାରା ଏହା ଆପଣଙ୍କୁ ଖରାପ ବ୍ୟକ୍ତି କରିଥାଏ ନାହିଁ। ଏହାର ଅର୍ଥ ହେଉଛି ଆପଣ ସେହି ସମାଜର ଏକ ଅଂଶ।

ଯଦି କେହି ତୁମକୁ କୁହେ, "ତୁମେ ଯାହା କହିଲ ତାହା ମୋ ଭାବନାକୁ ଆଘାତ ଦେଇଛି," ତେବେ ତୁରନ୍ତ ପ୍ରତିରକ୍ଷା ଦିଅ ନାହିଁ।

• "ଓଃ, ମୁଁ ସେପରି କହିବାକୁ ଚାହୁଁ ନଥିଲି" କହି ନିଜକୁ ସଂଶୋଧନ କରିବାକୁ ଚେଷ୍ଟା କରିବା ପରିବର୍ତ୍ତେ, ଟିକିଏ ଅଟକି ଯାଅ।
• ଶୁଣ। ବ୍ୟକ୍ତିଟି କିପରି ଅନୁଭବ କରୁଛି ତାହା ବୁଝିବାକୁ ଚେଷ୍ଟା କର।
• କ୍ଷମା ମାଗନ୍ତୁ। "ତୁମେ ଏପରି ଅନୁଭବ କରିଥିବାରୁ ମୁଁ ଦୁଃଖିତ" କହିବା ପରିବର୍ତ୍ତେ, "ମୁଁ ଦୁଃଖିତ ଯେ ମୁଁ ଯାହା କହିଥିଲି ତାହା ତୁମର ଭାବନାକୁ ଆଘାତ ଦେଇଛି। ମୁଁ ଏହା କହିବାର ଉଦ୍ଦେଶ୍ୟ ରଖି ନଥିଲି। ଭବିଷ୍ୟତରେ ମୁଁ ଏ ବିଷୟରେ ଅଧିକ ସତର୍କ ରହିବି।"
• ଯଦି ବ୍ୟକ୍ତି କଥା ହେବାକୁ ଇଚ୍ଛୁକ, ତେବେ ଭବିଷ୍ୟତରେ ସମାନ ଭୁଲ ନକରିବା ପାଇଁ ସେମାନଙ୍କୁ କ'ଣ କରିବାକୁ ପଡିବ ପଚାରନ୍ତୁ। ଏହା ଏକ ଶିକ୍ଷଣ ପ୍ରକ୍ରିୟା।

ଆମେ ସମସ୍ତେ ଭୁଲ କରୁ। ଗୁରୁତ୍ୱପୂର୍ଣ୍ଣ କଥା ହେଉଛି ଭୁଲକୁ ଗ୍ରହଣ କରିବା, ଏଥିରୁ ଶିଖିବା ଏବଂ ଜଣେ ଭଲ, ଅଧିକ ସମ୍ମାନଜନକ ବ୍ୟକ୍ତି ହେବାକୁ ଚେଷ୍ଟା କରିବା। ଯଦି ଆପଣ ଏହା ବିଷୟରେ ଆହୁରି ଆଲୋଚନା କରିବାକୁ ଚାହାଁନ୍ତି, ତେବେ ଜଣେ ମାନସିକ ସ୍ୱାସ୍ଥ୍ୟ ପରାମର୍ଶଦାତା କିମ୍ବା ଆପଣଙ୍କ ଡାକ୍ତରଙ୍କ ସହ କଥା ହେବା ବହୁତ ସହାୟକ ହୋଇପାରେ।