ਕੀ ਤੁਸੀਂ ਅਤੇ ਤੁਹਾਡਾ ਭੈਣ-ਭਰਾ ਅਜੇ ਵੀ ਉਸੇ ਤਰ੍ਹਾਂ ਲੜਦੇ ਹੋ ਜਿਵੇਂ ਤੁਸੀਂ ਛੋਟੇ ਹੁੰਦਿਆਂ ਲੜਦੇ ਸੀ? (ਬਾਲਗ ਭੈਣ-ਭਰਾ ਦੀ ਦੁਸ਼ਮਣੀ)

ਕੀ ਤੁਹਾਨੂੰ ਯਾਦ ਹੈ ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਕਿਸੇ ਪਰਿਵਾਰਕ ਸਮਾਗਮ, ਜਨਮਦਿਨ, ਜਾਂ ਸਿਰਫ਼ ਇੱਕ ਪਰਿਵਾਰਕ ਇਕੱਠ ਲਈ ਇਕੱਠੇ ਹੋਏ ਸੀ, ਅਤੇ ਤੁਹਾਡਾ ਆਪਣੇ ਭਰਾ ਜਾਂ ਭੈਣ ਨਾਲ ਕਿਸੇ ਮਾਮੂਲੀ ਗੱਲ 'ਤੇ ਝਗੜਾ ਹੋਇਆ ਸੀ? ਕੀ ਤੁਹਾਨੂੰ ਲੱਗਦਾ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਇੱਕ ਬੱਚੇ ਸੀ ਅਤੇ ਤੁਹਾਨੂੰ ਲੱਗਦਾ ਹੈ ਕਿ ਗੁੱਸਾ ਅਤੇ ਨਾਰਾਜ਼ਗੀ ਅੰਦਰੋਂ ਉਭਰ ਰਹੀ ਹੈ? ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ ਕਿ ਇਹ ਸਿਰਫ਼ ਇੱਕ ਮਜ਼ਾਕ ਹੋਵੇ, ਜਾਂ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ ਕਿ ਇਹ ਇੱਕ ਦੁਖਦਾਈ ਟਿੱਪਣੀ ਹੋਵੇ। ਕੀ ਤੁਹਾਨੂੰ ਲੱਗਦਾ ਹੈ ਕਿ ਇਹ ਤੁਹਾਡੇ ਲਈ ਸਿਰਫ਼ ਇੱਕ ਸਮੱਸਿਆ ਹੈ? ਬਿਲਕੁਲ ਨਹੀਂ। ਇਹ ਅਜਿਹੀ ਚੀਜ਼ ਹੈ ਜੋ ਤੁਹਾਡੇ ਸੋਚਣ ਨਾਲੋਂ ਵੱਧ ਪਰਿਵਾਰਾਂ ਵਿੱਚ ਵਾਪਰਦੀ ਹੈ।

ਇਹ ਮੁਕਾਬਲਾ/ਗੁੱਸਾ ਬਾਲਗ ਹੋਣ ਤੋਂ ਬਾਅਦ ਵੀ ਕਿਉਂ ਜਾਰੀ ਰਹਿੰਦਾ ਹੈ?

ਇਸਦਾ ਮੁੱਖ ਕਾਰਨ ਸਾਡੇ ਮਾਪਿਆਂ ਤੋਂ ਸਾਨੂੰ ਛੋਟੀ ਉਮਰ ਵਿੱਚ ਮਿਲੀ ਦੇਖਭਾਲ ਹੈ। ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ ਕਿ ਤੁਹਾਨੂੰ ਲੱਗਦਾ ਹੋਵੇ ਕਿ ਤੁਹਾਡੇ ਮਾਪਿਆਂ ਨੇ ਤੁਹਾਡੇ ਦੂਜੇ ਭੈਣ-ਭਰਾ ਦੀ ਤੁਹਾਡੇ ਨਾਲੋਂ ਵੱਧ ਦੇਖਭਾਲ ਕੀਤੀ ਅਤੇ ਪਿਆਰ ਕੀਤਾ। ਇਹ ਕੁਝ ਅਜਿਹਾ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ ਜੋ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਵਾਪਰਿਆ ਹੋਵੇ, ਜਾਂ ਇਹ ਕੁਝ ਅਜਿਹਾ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ ਜੋ ਤੁਸੀਂ ਮਹਿਸੂਸ ਕੀਤਾ (ਅੰਤਰ ਸਮਝਿਆ) । ਹਾਲਾਂਕਿ, ਇਹ ਭਾਵਨਾ ਭੈਣ-ਭਰਾਵਾਂ ਵਿਚਕਾਰ ਮੁਕਾਬਲੇ ਅਤੇ ਗੁੱਸੇ ਦਾ ਸਭ ਤੋਂ ਵੱਡਾ ਕਾਰਨ ਹੈ। ਇਹ ਬਚਪਨ ਤੱਕ ਸੀਮਿਤ ਨਹੀਂ ਹੈ। ਕੁਝ ਅਧਿਐਨਾਂ ਤੋਂ ਪਤਾ ਲੱਗਾ ਹੈ ਕਿ ਇਹ ਭਾਵਨਾਵਾਂ 50 ਜਾਂ 60 ਸਾਲ ਦੀ ਉਮਰ ਤੋਂ ਬਾਅਦ ਵੀ, ਅਤੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਮਾਪਿਆਂ ਦੀ ਮੌਤ ਤੋਂ ਬਾਅਦ ਵੀ ਲੋਕਾਂ ਦੇ ਮਨਾਂ ਵਿੱਚ ਮੌਜੂਦ ਹਨ।

ਬਾਲਗ ਹੋਣ ਦੇ ਨਾਤੇ, "ਕੌਣ ਜ਼ਿਆਦਾ ਸਫਲ ਹੈ?" ਅਤੇ "ਕੌਣ ਖੁਸ਼ ਹੈ?" ਵਰਗੀਆਂ ਚੀਜ਼ਾਂ 'ਤੇ ਮੁਕਾਬਲਾ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ। ਇਹ ਟਕਰਾਅ ਅਕਸਰ ਸ਼ਬਦਾਂ ਵਿੱਚ ਸਾਹਮਣੇ ਆਉਂਦੇ ਹਨ। ਇਹ ਵਿਅੰਗ ਅਤੇ ਦੂਜੇ ਵਿਅਕਤੀ ਨੂੰ ਨੀਵਾਂ ਦਿਖਾਉਣ ਵਰਗੀਆਂ ਚੀਜ਼ਾਂ ਰਾਹੀਂ ਸਾਹਮਣੇ ਆ ਸਕਦੇ ਹਨ।

ਜਦੋਂ ਇਹ ਗੱਲਾਂ ਸਿਰਫ਼ ਦੋਸਤਾਨਾ ਮਜ਼ਾਕ ਤੋਂ ਪਰੇ ਹੁੰਦੀਆਂ ਹਨ, ਤਾਂ ਇਹ ਕਿਸੇ ਦੀ ਮਾਨਸਿਕ ਸਿਹਤ 'ਤੇ ਵੱਡਾ ਪ੍ਰਭਾਵ ਪਾ ਸਕਦੀਆਂ ਹਨ। ਖਾਸ ਕਰਕੇ ਜੇਕਰ ਇੱਕ ਵਿਅਕਤੀ ਇਨ੍ਹਾਂ ਮੁੱਦਿਆਂ 'ਤੇ ਕੰਮ ਕਰਨ ਲਈ ਤਿਆਰ ਹੈ, ਪਰ ਦੂਜਾ ਵਿਅਕਤੀ ਅਜਿਹਾ ਕਰਨ ਲਈ ਤਿਆਰ ਨਹੀਂ ਹੈ, ਤਾਂ ਸਥਿਤੀ ਹੋਰ ਵੀ ਵਿਗੜ ਸਕਦੀ ਹੈ।

ਕੁਝ ਲੋਕ ਇਨ੍ਹਾਂ ਮੁੱਦਿਆਂ ਕਾਰਨ ਆਪਣੇ ਭੈਣਾਂ-ਭਰਾਵਾਂ ਨਾਲ ਸਾਰਾ ਸੰਪਰਕ ਖਤਮ ਕਰ ਦਿੰਦੇ ਹਨ। ਇਹ ਸਭ ਅਚਾਨਕ ਸ਼ੁਰੂ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦਾ, ਇਸਦਾ ਇੱਕ ਇਤਿਹਾਸ ਬਚਪਨ ਤੋਂ ਚੱਲਦਾ ਹੈ।

ਬਚਪਨ ਦੀਆਂ ਸਮੱਸਿਆਵਾਂ ਤੁਹਾਡੇ ਪਿੱਛੇ-ਪਿੱਛੇ ਜਵਾਨੀ ਵਿੱਚ ਕਿਉਂ ਆਉਂਦੀਆਂ ਹਨ?

ਅਸੀਂ ਆਪਣੇ ਭੈਣ-ਭਰਾ ਨਹੀਂ ਚੁਣਦੇ। ਇਸ ਲਈ ਇਕੱਠੇ ਰਹਿੰਦੇ ਸਮੇਂ ਝਗੜੇ ਹੋਣਾ ਆਮ ਗੱਲ ਹੈ। ਇਸ ਬਾਰੇ ਸੋਚੋ, ਉਹ ਤੁਹਾਡਾ ਇੱਕ ਖਿਡੌਣਾ ਲੈ ਲੈਂਦਾ ਹੈ, ਉਹ ਉਹ ਨਹੀਂ ਕਰਦਾ ਜੋ ਤੁਸੀਂ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹੋ। ਇਹ ਸਭ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਦੀਆਂ ਛੋਟੀਆਂ ਚੀਜ਼ਾਂ ਨਾਲ ਸ਼ੁਰੂ ਹੁੰਦਾ ਹੈ।

ਇਨਸਾਨ ਹੋਣ ਦੇ ਨਾਤੇ, ਅਸੀਂ ਅਕਸਰ ਆਪਣੇ ਆਲੇ ਦੁਆਲੇ ਦੇ ਲੋਕਾਂ ਨਾਲ ਆਪਣੀ ਤੁਲਨਾ ਕਰਦੇ ਹਾਂ। ਕਿਉਂਕਿ ਅਸੀਂ ਆਪਣੇ ਭੈਣ-ਭਰਾਵਾਂ ਦੇ ਸਭ ਤੋਂ ਨੇੜੇ ਹੁੰਦੇ ਹਾਂ, ਇਸ ਲਈ ਅਸੀਂ ਪਹਿਲਾਂ ਆਪਣੀ ਤੁਲਨਾ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨਾਲ ਕਰਦੇ ਹਾਂ। ਇਸ ਲਈ ਸਾਨੂੰ ਅਚੇਤ ਤੌਰ 'ਤੇ ਪਰਿਵਾਰ ਦੇ ਅੰਦਰ ਵੱਖ-ਵੱਖ ਭੂਮਿਕਾਵਾਂ ਸੌਂਪੀਆਂ ਜਾਂਦੀਆਂ ਹਨ। ਕਲਪਨਾ ਕਰੋ ਕਿ ਇੱਕ ਘਰ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਸ਼ਰਾਰਤੀ ਬੱਚਾ ਹੈ ਅਤੇ ਇੱਕ ਬਹੁਤ ਹੀ ਸ਼ਾਂਤ ਬੱਚਾ ਹੈ। ਸ਼ਰਾਰਤੀ ਬੱਚਾ ਸੋਚ ਸਕਦਾ ਹੈ ਕਿ ਮਾਪੇ ਸ਼ਾਂਤ ਬੱਚੇ ਨੂੰ ਜ਼ਿਆਦਾ ਪਿਆਰ ਕਰਦੇ ਹਨ। ਸ਼ਾਂਤ ਬੱਚਾ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹੈ ਕਿ ਉਸਨੂੰ "ਚੰਗੇ ਬੱਚੇ" ਦੇ ਢਾਂਚੇ ਵਿੱਚ ਸੀਮਤ ਰਹਿਣਾ ਪਵੇਗਾ।

ਜੇਕਰ ਤੁਹਾਨੂੰ ਇਹਨਾਂ ਚੌਖਟਿਆਂ ਤੋਂ ਬਾਹਰ ਨਿਕਲਣ ਦਾ ਮੌਕਾ ਨਹੀਂ ਮਿਲਦਾ, ਤਾਂ ਉਹ ਗੁੱਸਾ ਅਤੇ ਈਰਖਾ ਸਮੇਂ ਦੇ ਨਾਲ ਤੁਹਾਡੇ ਮਨ ਵਿੱਚ ਛਾ ਜਾਣ ਲੱਗ ਪਵੇਗੀ। ਇਹੀ ਬਾਅਦ ਵਿੱਚ ਲੜਾਈਆਂ, ਮੁਕਾਬਲੇ ਅਤੇ ਇੱਕ ਦੂਜੇ ਨੂੰ ਪਛਾੜਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਵੱਲ ਲੈ ਜਾਂਦਾ ਹੈ।

ਤੁਹਾਡੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਦਾ ਸਭ ਤੋਂ ਲੰਬਾ ਰਿਸ਼ਤਾ: ਭਾਈਚਾਰਾ

ਤੁਸੀਂ ਸ਼ਾਇਦ ਆਪਣੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਵਿੱਚ ਆਪਣੇ ਭੈਣ-ਭਰਾ ਨਾਲ ਸਭ ਤੋਂ ਵੱਧ ਸਮਾਂ ਬਿਤਾਇਆ ਹੋਵੇਗਾ। ਦੋਸਤਾਂ, ਸਾਥੀਆਂ, ਜਾਂ ਮਾਪਿਆਂ ਨਾਲੋਂ ਜ਼ਿਆਦਾ ਸਮਾਂ। ਇਸੇ ਕਰਕੇ ਜਦੋਂ ਅਸੀਂ ਆਪਣੇ ਭੈਣ-ਭਰਾ ਨਾਲ ਇਕੱਠੇ ਹੁੰਦੇ ਹਾਂ, ਉਦਾਹਰਨ ਲਈ ਕਿਸੇ ਪਰਿਵਾਰਕ ਸਮਾਗਮ ਵਿੱਚ, ਤਾਂ ਅਸੀਂ ਪੁਰਾਣੀਆਂ ਆਦਤਾਂ ਵਿੱਚ ਪੈ ਜਾਂਦੇ ਹਾਂ। ਉਨ੍ਹਾਂ ਪੈਟਰਨਾਂ ਨੂੰ ਤੋੜਨ ਲਈ ਥੋੜ੍ਹੀ ਜਿਹੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਨੀ ਪੈਂਦੀ ਹੈ।

ਠੀਕ ਹੈ, ਹੁਣ ਇਸ ਸਮੱਸਿਆ ਦੇ ਹੱਲ ਲੱਭਣੇ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰੀਏ, ਕੀ ਅਸੀਂ?

ਬਾਲਗ ਹੋਣ ਦੇ ਨਾਤੇ, ਅਸੀਂ ਬੱਚਿਆਂ ਨਾਲੋਂ ਬਿਹਤਰ ਸੋਚ ਸਕਦੇ ਹਾਂ ਅਤੇ ਫੈਸਲੇ ਲੈ ਸਕਦੇ ਹਾਂ। ਇਸ ਲਈ ਅਸੀਂ ਦਹਾਕਿਆਂ ਪੁਰਾਣੇ ਇਨ੍ਹਾਂ ਟਕਰਾਵਾਂ ਨੂੰ ਹੱਲ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹਾਂ। ਇੱਥੇ ਮਦਦ ਕਰਨ ਲਈ ਕੁਝ ਸੁਝਾਅ ਹਨ।

1. ਆਪਣੀ ਮਾਨਸਿਕਤਾ ਨੂੰ ਥੋੜ੍ਹਾ ਬਦਲਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰੋ।

ਪਹਿਲਾਂ, ਇਸ ਬਾਰੇ ਆਪਣੇ ਭਰਾ ਦੇ ਨਜ਼ਰੀਏ ਤੋਂ ਸੋਚੋ। ਉਸਦਾ ਅਨੁਭਵ ਤੁਹਾਡੇ ਨਾਲੋਂ ਬਹੁਤ ਵੱਖਰਾ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ। ਤੁਹਾਨੂੰ ਸ਼ਾਇਦ ਉਹ ਛੋਟੀ ਜਿਹੀ ਘਟਨਾ ਯਾਦ ਵੀ ਨਾ ਹੋਵੇ ਜਿਸਨੇ ਲੜਾਈ ਸ਼ੁਰੂ ਕੀਤੀ ਸੀ। ਪਰ ਉਸ ਘਟਨਾ ਤੋਂ ਪੈਦਾ ਹੋਈ ਨਕਾਰਾਤਮਕ ਭਾਵਨਾ ਅਜੇ ਵੀ ਉੱਥੇ ਹੈ।

ਤੁਸੀਂ ਉਹੀ ਵਿਅਕਤੀ ਨਹੀਂ ਰਹੇ ਜੋ ਤੁਸੀਂ ਬਚਪਨ ਵਿੱਚ ਸੀ। ਅਤੇ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰੋ ਕਿ ਤੁਹਾਡਾ ਭੈਣ-ਭਰਾ ਬਦਲ ਗਿਆ ਹੈ। ਉਸਨੂੰ ਨਵੀਆਂ ਅੱਖਾਂ ਨਾਲ ਦੇਖੋ। "ਜਿਵੇਂ ਅਸੀਂ ਦੋਸਤੀ ਬਣਾਉਂਦੇ ਹਾਂ, ਸਾਨੂੰ ਇੱਕ ਨਵਾਂ ਰਿਸ਼ਤਾ ਬਣਾਉਣ ਦੀ ਲੋੜ ਹੈ ਜਿਸਨੂੰ ਭੈਣ-ਭਰਾ ਕਿਹਾ ਜਾਂਦਾ ਹੈ," ਮਨੋਵਿਗਿਆਨੀ ਕਹਿੰਦੇ ਹਨ।

2. ਆਓ ਗੁੱਸੇ ਹੋਏ ਬਿਨਾਂ, ਸ਼ਾਂਤੀ ਨਾਲ ਗੱਲ ਕਰੀਏ।

ਇੱਥੇ ਸੰਚਾਰ ਮੁੱਖ ਗੱਲ ਹੈ। ਤੁਸੀਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਤੋਂ ਕੀ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹੋ ਅਤੇ ਤੁਹਾਨੂੰ ਕੀ ਪਰੇਸ਼ਾਨ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹੈ, ਇਸ ਬਾਰੇ ਸਪੱਸ਼ਟ, ਪਰ ਸ਼ਾਂਤ ਰਹੋ।

ਉਦਾਹਰਨ ਲਈ, ਤੁਸੀਂ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਦਾ ਵਾਕ ਵਰਤ ਸਕਦੇ ਹੋ: "ਮੈਂ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਤੁਸੀਂ [ਇਹ ਕਰਨਾ] ਬੰਦ ਕਰ ਦਿਓ ਕਿਉਂਕਿ ਇਸ ਨਾਲ ਮੈਨੂੰ ਲੱਗਦਾ ਹੈ [ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਮੇਰੇ 'ਤੇ ਭਰੋਸਾ ਨਹੀਂ ਕਰਦੇ]।" ਜਾਂ, "ਮੈਂ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਮੈਨੂੰ [ਇਸ ਵਿਸ਼ੇ] ਬਾਰੇ ਸਵਾਲ ਪੁੱਛਣਾ ਬੰਦ ਕਰ ਦਿਓ ਕਿਉਂਕਿ ਇਹ ਮੈਨੂੰ ਦਬਾਅ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਾਉਂਦਾ ਹੈ।"

ਬੱਚਿਆਂ ਦੇ ਰੂਪ ਵਿੱਚ, ਅਸੀਂ ਆਪਣੇ ਗੁੱਸੇ ਨੂੰ ਕਾਬੂ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦੇ। ਪਰ ਬਾਲਗ ਹੋਣ ਦੇ ਨਾਤੇ, ਅਸੀਂ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹਾਂ। ਤੁਸੀਂ ਪੁਰਾਣੇ ਜ਼ਖ਼ਮਾਂ 'ਤੇ ਸੋਚਣਾ ਛੱਡ ਸਕਦੇ ਹੋ ਅਤੇ ਵਰਤਮਾਨ ਵਿੱਚ ਫੈਸਲੇ ਲੈ ਸਕਦੇ ਹੋ।

ਮਦਦ ਮੰਗਣ ਤੋਂ ਨਾ ਡਰੋ।

ਕਈ ਵਾਰ, ਇਹ ਰਿਸ਼ਤੇ ਬਹੁਤ ਦੁਰਵਿਵਹਾਰ ਅਤੇ ਦੁਖਦਾਈ ਹੋ ਸਕਦੇ ਹਨ। ਅਜਿਹੇ ਮਾਮਲਿਆਂ ਵਿੱਚ, ਕਿਸੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਨੂੰ ਜ਼ਬਰਦਸਤੀ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਨ ਦੀ ਬਜਾਏ ਦੋਵਾਂ ਧਿਰਾਂ ਲਈ ਸਿਹਤਮੰਦ ਸੀਮਾਵਾਂ ਸਥਾਪਤ ਕਰਨਾ ਬਿਹਤਰ ਹੈ।

ਜੇਕਰ ਤੁਸੀਂ ਰਿਸ਼ਤੇ ਨੂੰ ਠੀਕ ਕਰਨ ਲਈ ਇਮਾਨਦਾਰੀ ਨਾਲ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ਾਂ ਕੀਤੀਆਂ ਹਨ ਪਰ ਇਹ ਕੰਮ ਨਹੀਂ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਪੇਸ਼ੇਵਰ ਮਦਦ ਲੈਣਾ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਹੈ। ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਪਰਿਵਾਰਕ ਡਾਕਟਰ ਨਾਲ ਗੱਲ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ ਅਤੇ, ਜੇ ਜ਼ਰੂਰੀ ਹੋਵੇ, ਤਾਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਕਿਸੇ ਸਲਾਹਕਾਰ ਵਰਗੇ ਵਿਅਕਤੀ ਕੋਲ ਭੇਜ ਸਕਦੇ ਹੋ। ਇਸ ਵਿੱਚ ਸ਼ਰਮਿੰਦਾ ਹੋਣ ਵਾਲੀ ਕੋਈ ਗੱਲ ਨਹੀਂ ਹੈ।