ਆਓ "ਮਾਈਕ੍ਰੋਐਗਰੇਸ਼ਨ" ਬਾਰੇ ਗੱਲ ਕਰੀਏ: ਸੂਖਮ ਜ਼ੁਬਾਨੀ ਦੁਰਵਿਵਹਾਰ

ਕੀ ਤੁਹਾਨੂੰ ਕਦੇ ਕਿਸੇ ਨੇ ਇਹ ਕਹਿੰਦੇ ਹੋਏ ਸੁਣਿਆ ਹੈ, "ਓਏ, ਤੂੰ ਉਸ ਇਲਾਕੇ ਦੇ ਕਿਸੇ ਵਿਅਕਤੀ ਵਰਗਾ ਨਹੀਂ ਲੱਗਦਾ..."? ਜਾਂ ਕੀ ਤੁਸੀਂ ਕਦੇ ਕਿਸੇ ਨੂੰ ਇਹ ਕਹਿੰਦੇ ਸੁਣਿਆ ਹੈ, "ਤੂੰ ਕਾਲਾ ਹੋਣ ਦੇ ਬਾਵਜੂਦ ਵੀ ਬਹੁਤ ਸੋਹਣਾ ਹੈਂ"? ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ ਕਿ ਤੂੰ ਕਿਹਾ ਹੋਵੇ, "ਤੂੰ ਬਹੁਤ ਗੋਰਾ ਲੱਗ ਰਿਹਾ ਹੈਂ" ਕਿਉਂਕਿ ਤੂੰ ਅੰਗਰੇਜ਼ੀ ਚੰਗੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਬੋਲਦੀ ਹੈਂ। ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਇਹ ਗੱਲਾਂ ਸੁਣਦੇ ਹੋ, ਤਾਂ ਸ਼ਾਇਦ ਤੂੰ ਹੱਸੇਂ, ਪਰ ਕੀ ਤੈਨੂੰ ਥੋੜ੍ਹਾ ਜਿਹਾ ਬੇਆਰਾਮ ਮਹਿਸੂਸ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦਾ, ਤੇਰੇ ਦਿਲ ਵਿੱਚ ਕਿਤੇ ਥੋੜ੍ਹਾ ਜਿਹਾ ਦੁੱਖ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦਾ? ਇਹ ਉਹ ਗੱਲਾਂ ਹਨ ਜੋ ਅਸੀਂ ਬਿਨਾਂ ਸਮਝੇ ਕਰਦੇ ਹਾਂ, ਜੋ ਸਾਨੂੰ ਸੁਣਨ ਵਾਲੇ ਵਿਅਕਤੀ ਦੇ ਦਿਲ ਵਿੱਚ ਗੁੱਸਾ, ਉਦਾਸੀ ਅਤੇ ਅਸੁਰੱਖਿਆ ਪੈਦਾ ਕਰਦੀਆਂ ਹਨ, ਜਿਸਨੂੰ ਅਸੀਂ "(ਮਾਈਕ੍ਰੋਐਗਰੇਸਨ ਆਈਓਐਨ )" ਕਹਿੰਦੇ ਹਾਂ।

ਇਹ ਇੱਕ ਬਹੁਤ ਹੀ ਗੁੰਝਲਦਾਰ ਵਿਸ਼ਾ ਹੈ। ਕਿਉਂਕਿ ਜ਼ਿਆਦਾਤਰ ਲੋਕ ਜੋ ਇਹ ਕੰਮ ਕਰਦੇ ਹਨ, ਉਨ੍ਹਾਂ ਦਾ ਮਕਸਦ ਦੂਜਿਆਂ ਨੂੰ ਨੁਕਸਾਨ ਪਹੁੰਚਾਉਣਾ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦਾ। ਪਰ ਉਹ ਜੋ ਨੁਕਸਾਨ ਕਰਦੇ ਹਨ ਉਹ ਬਹੁਤ ਵੱਡਾ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ। ਕੋਲੰਬੀਆ ਯੂਨੀਵਰਸਿਟੀ ਦੇ ਮਨੋਵਿਗਿਆਨ ਦੇ ਪ੍ਰੋਫੈਸਰ ਡੈਰੇਲ ਵਿੰਗ ਸੂ ਦੇ ਅਨੁਸਾਰ, "ਅਸੀਂ ਸਾਰੇ ਅਚੇਤ ਤੌਰ 'ਤੇ ਨਸਲ, ਲਿੰਗ ਅਤੇ ਜਿਨਸੀ ਰੁਝਾਨ ਵਰਗੀਆਂ ਚੀਜ਼ਾਂ ਬਾਰੇ ਕੁਝ ਪੱਖਪਾਤ ਰੱਖਦੇ ਹਾਂ। ਇਸ ਲਈ ਸਾਡੇ ਸਾਰਿਆਂ ਵਿੱਚ ਅਜਿਹੇ ਤਰੀਕਿਆਂ ਨਾਲ ਕੰਮ ਕਰਨ ਦੀ ਸਮਰੱਥਾ ਹੈ ਜੋ ਦੂਜਿਆਂ ਨੂੰ ਨੁਕਸਾਨ ਪਹੁੰਚਾਉਂਦੇ ਹਨ ਅਤੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨਾਲ ਵਿਤਕਰਾ ਕਰਦੇ ਹਨ।"

ਸੂਖਮ ਹਮਲਾਵਰਤਾ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਕੀ ਹੈ?

ਸਿੱਧੇ ਸ਼ਬਦਾਂ ਵਿੱਚ, ਇਹ ਸੂਖਮ, ਇੱਥੋਂ ਤੱਕ ਕਿ ਅਣਜਾਣੇ ਵਿੱਚ ਵੀ, ਪਰੇਸ਼ਾਨੀ ਹੈ ਜੋ ਕਿਸੇ ਦੀ ਨਸਲ, ਧਰਮ, ਜਾਤ, ਲਿੰਗ, ਅਪੰਗਤਾ, ਜਾਂ ਕਿਸੇ ਵੀ ਘੱਟ ਗਿਣਤੀ ਸਮੂਹ ਨੂੰ ਨਿਸ਼ਾਨਾ ਬਣਾਉਂਦੀ ਹੈ ਜਿਸ ਨਾਲ ਉਹ ਸਬੰਧਤ ਹਨ, ਸ਼ਬਦਾਂ, ਵਿਵਹਾਰ, ਜਾਂ ਸਾਡੇ ਆਲੇ ਦੁਆਲੇ ਰਾਹੀਂ। ਹਾਲਾਂਕਿ ਇਹ ਸਿੱਧੇ ਅਪਮਾਨ ਜਿੰਨਾ ਸਪੱਸ਼ਟ ਨਹੀਂ ਹੋ ਸਕਦਾ, ਇਹ ਦੂਜੇ ਵਿਅਕਤੀ ਨੂੰ ਸੁਨੇਹਾ ਭੇਜਦਾ ਹੈ ਕਿ "ਤੁਸੀਂ ਸਾਡੇ ਵਰਗੇ ਨਹੀਂ ਹੋ, ਤੁਸੀਂ ਵੱਖਰੇ ਹੋ," "ਤੁਸੀਂ ਘਟੀਆ ਹੋ।"

ਇਹ ਇੰਨੇ ਆਮ ਹਨ ਕਿ ਤੁਹਾਨੂੰ ਵੀ ਸ਼ਾਇਦ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਦੇ ਅਨੁਭਵ ਹੋਏ ਹੋਣਗੇ। ਅਤੇ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਦਾ ਕੁਝ ਬਿਨਾਂ ਅਹਿਸਾਸ ਕੀਤੇ ਹੀ ਕੀਤਾ ਹੋਵੇ। ਇਨ੍ਹਾਂ ਉਦਾਹਰਣਾਂ ਬਾਰੇ ਸੋਚੋ।

ਜੇ ਤੁਹਾਡੇ ਨਾਲ ਅਜਿਹਾ ਕੁਝ ਵਾਪਰੇ ਤਾਂ ਤੁਸੀਂ ਕੀ ਕਰੋਗੇ?

ਜਦੋਂ ਅਜਿਹਾ ਕੁਝ ਵਾਪਰਦਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਮਨ ਵਿੱਚ ਆਉਣ ਵਾਲਾ ਦਰਦ, ਗੁੱਸਾ ਅਤੇ ਬੇਅਰਾਮੀ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਹੁੰਦੀ ਹੈ। ਉਸ ਸਮੇਂ , ਤੁਹਾਨੂੰ ਪਹਿਲਾਂ ਆਪਣੀ ਮਾਨਸਿਕ ਤੰਦਰੁਸਤੀ ਬਾਰੇ ਸੋਚਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ।

1. ਆਪਣੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਨੂੰ ਸਮਝੋ: ਉਦਾਸ ਜਾਂ ਗੁੱਸੇ ਹੋਣਾ ਠੀਕ ਹੈ। ਇਹ ਤੁਹਾਡੀ ਗਲਤੀ ਨਹੀਂ ਹੈ। ਉਨ੍ਹਾਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਨੂੰ ਦੱਬ ਕੇ ਨਾ ਰੱਖੋ।

2. ਭਰੋਸੇਮੰਦ ਲੋਕਾਂ ਨਾਲ ਗੱਲ ਕਰੋ: ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੋਸਤਾਂ ਨਾਲ ਗੱਲ ਕਰੋ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਨੇ ਤੁਹਾਡੇ ਵਾਂਗ ਹੀ ਕੁਝ ਅਨੁਭਵ ਕੀਤਾ ਹੈ। ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹੋ ਕਿ "ਮੈਂ ਇਕੱਲਾ ਹਾਂ," ਤਾਂ ਇਹ ਜਾਣ ਕੇ ਦਿਲਾਸਾ ਮਿਲ ਸਕਦਾ ਹੈ ਕਿ ਦੂਜੇ ਲੋਕ ਵੀ ਇਸੇ ਅਨੁਭਵ ਵਿੱਚੋਂ ਗੁਜ਼ਰ ਰਹੇ ਹਨ। ਤੁਹਾਨੂੰ ਪਤਾ ਲੱਗੇਗਾ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਇਕੱਲੇ ਨਹੀਂ ਹੋ।

3. ਤੁਰੰਤ ਜਵਾਬ ਦਿਓ (ਸਿਰਫ਼ ਜੇ ਜ਼ਰੂਰੀ ਹੋਵੇ): ਕਈ ਵਾਰ, ਸਿਰਫ਼ ਉਸ ਵਿਅਕਤੀ ਨੂੰ ਕਹੀ ਗਈ ਗੱਲ ਵਾਪਸ ਭੇਜਣ ਨਾਲ ਉਹ "ਨਿਹੱਥੇ" ਹੋ ਸਕਦੇ ਹਨ ਅਤੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਸਮਝਾਇਆ ਜਾ ਸਕਦਾ ਹੈ ਕਿ ਇਹ ਕਿੰਨਾ ਦੁਖਦਾਈ ਹੈ।

• ਜੇ ਕੋਈ ਕਹਿੰਦਾ ਹੈ, "ਤੁਸੀਂ ਤਾਮਿਲ ਹੋ, ਪਰ ਤੁਸੀਂ ਸਿੰਹਾਲਾ ਚੰਗੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਬੋਲਦੇ ਹੋ," ਤਾਂ ਤੁਸੀਂ ਮੁਸਕਰਾ ਕੇ ਕਹਿ ਸਕਦੇ ਹੋ, "ਤੁਸੀਂ ਵੀ ਸਿੰਹਾਲਾ ਹੋ, ਪਰ ਤੁਸੀਂ ਸਿੰਹਾਲਾ ਚੰਗੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਬੋਲਦੇ ਹੋ।" ਫਿਰ ਉਹ ਵਿਅਕਤੀ ਉਸ ਕਥਨ ਦੀ ਅਜੀਬਤਾ ਨੂੰ ਸਮਝ ਜਾਵੇਗਾ।

4. ਸੰਦਰਭ ਬਾਰੇ ਸੋਚੋ: ਜੇਕਰ ਤੁਸੀਂ ਜਿਸ ਵਿਅਕਤੀ ਨਾਲ ਗੱਲ ਕਰ ਰਹੇ ਹੋ ਉਹ ਕੋਈ ਅਜਿਹਾ ਵਿਅਕਤੀ ਹੈ ਜਿਸਦੀ ਤੁਸੀਂ ਪਰਵਾਹ ਕਰਦੇ ਹੋ ਅਤੇ ਤੁਸੀਂ ਇਸ ਬਾਰੇ ਗੱਲ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਆਰਾਮਦਾਇਕ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹੋ, ਤਾਂ ਇਸ ਬਾਰੇ ਬਾਅਦ ਵਿੱਚ ਗੱਲ ਕਰੋ। ਇਹ ਕਹਿਣਾ ਮੁਸ਼ਕਲ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ, "ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਇਹ ਕਿਹਾ ਤਾਂ ਮੈਨੂੰ ਥੋੜ੍ਹਾ ਦੁੱਖ ਹੋਇਆ," ਪਰ ਇਹ ਤੁਹਾਡੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਨੂੰ ਪ੍ਰਗਟ ਕਰੇਗਾ।

5. ਚੁੱਪ ਰਹਿਣਾ ਗਲਤ ਨਹੀਂ ਹੈ: ਜੇਕਰ ਅਸੀਂ ਹਰ ਸਮੇਂ ਹਰ ਗੱਲ ਦਾ ਜਵਾਬ ਦੇਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਦੇ ਹਾਂ, ਤਾਂ ਇਹ ਸਾਨੂੰ ਹੋਰ ਵੀ ਉਦਾਸ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹੈ। ਇਸ ਲਈ, ਜੇਕਰ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੀ ਮਾਨਸਿਕ ਸ਼ਾਂਤੀ ਲਈ ਉਸ ਸਮੇਂ ਚੁੱਪ ਰਹਿਣ ਦਾ ਫੈਸਲਾ ਕਰਦੇ ਹੋ ਤਾਂ ਇਹ ਠੀਕ ਹੈ। ਇਹ ਤੁਹਾਡੇ ਵੱਲੋਂ ਕਮਜ਼ੋਰੀ ਨਹੀਂ ਹੈ। ਤੁਸੀਂ ਇਸ ਬਾਰੇ ਬਾਅਦ ਵਿੱਚ ਸੋਚ ਸਕਦੇ ਹੋ ਅਤੇ ਜੇਕਰ ਤੁਹਾਨੂੰ ਲੋੜ ਹੋਵੇ ਤਾਂ ਬਾਅਦ ਵਿੱਚ ਬੋਲ ਸਕਦੇ ਹੋ।

ਸਭ ਤੋਂ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਗੱਲ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੀ ਮਾਨਸਿਕ ਸਿਹਤ ਦੀ ਰੱਖਿਆ ਕਰੋ। ਤੁਹਾਨੂੰ ਹਰ ਲੜਾਈ ਵਿੱਚ ਜਾਣ ਦੀ ਲੋੜ ਨਹੀਂ ਹੈ।

ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਕਿਸੇ ਹੋਰ ਨਾਲ ਅਜਿਹਾ ਕੁਝ ਹੁੰਦਾ ਦੇਖਦੇ ਹੋ ਤਾਂ ਕੀ ਹੋਵੇਗਾ?

ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਕਿਸੇ ਹੋਰ ਨੂੰ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਧੱਕੇਸ਼ਾਹੀ ਕਰਦੇ ਹੋਏ ਦੇਖਦੇ ਹੋ, ਤਾਂ ਇੱਕ ਚੰਗੇ ਸਹਿਯੋਗੀ ਬਣੋ।

• ਪੀੜਤ ਦਾ ਸਮਰਥਨ ਕਰੋ: ਉਸ ਵਿਅਕਤੀ ਕੋਲ ਜਾਓ ਅਤੇ ਪੁੱਛੋ, "ਕੀ ਤੁਸੀਂ ਠੀਕ ਹੋ?" (ਕੀ ਤੁਸੀਂ ਠੀਕ ਹੋ?)। ਇਹ ਵਿਅਕਤੀ ਨੂੰ ਇਹ ਦੱਸਣ ਦਾ ਇੱਕ ਵਧੀਆ ਤਰੀਕਾ ਹੈ, "ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੇ ਜੋ ਕਿਹਾ ਉਹ ਸਹੀ ਨਹੀਂ ਹੈ।"
• ਪੀੜਤ ਲਈ ਨਾ ਬੋਲੋ, ਉਨ੍ਹਾਂ ਨਾਲ ਗੱਲ ਕਰੋ: ਇਹ ਕਹਿ ਕੇ ਵਿਅਕਤੀ ਲਈ ਬੋਲਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਨਾ ਕਰੋ ਕਿ "ਇਹ ਵਿਅਕਤੀ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਸੋਚ ਰਿਹਾ ਹੋਵੇਗਾ।" ਇਹ "( ਸੂਖਮ ਹਮਲਾਵਰਤਾ )" ਦਾ ਇੱਕ ਹੋਰ ਰੂਪ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ। ਇਸ ਦੀ ਬਜਾਏ, ਆਪਣੇ ਲਈ ਇਹ ਕਹਿ ਕੇ ਬੋਲੋ, "ਮੈਨੂੰ ਲੱਗਦਾ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਜੋ ਕਿਹਾ ਉਸ ਨੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਨੂੰ ਠੇਸ ਪਹੁੰਚਾਈ ਹੋਵੇਗੀ।"

ਜੇ ਤੁਹਾਨੂੰ ਪਤਾ ਨਾ ਲੱਗੇ ਕਿ ਅਜਿਹਾ ਕੁਝ ਹੋ ਗਿਆ ਤਾਂ ਕੀ ਹੋਵੇਗਾ?

ਇਹ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰਨਾ ਸਭ ਤੋਂ ਔਖਾ ਹੈ। ਸਾਡੇ ਵਿੱਚੋਂ ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਸੋਚਦੇ ਹਨ, "ਮੈਂ ਅਜਿਹਾ ਕਦੇ ਨਹੀਂ ਕਰਾਂਗਾ।" ਪਰ ਇਹ ਸੱਚ ਨਹੀਂ ਹੈ। ਅਸੀਂ ਸਾਰੇ ਇੱਕ ਅਜਿਹੇ ਸਮਾਜ ਵਿੱਚ ਪਲੇ ਹਾਂ ਜਿੱਥੇ ਸਾਨੂੰ ਇਹ ਸੋਚਣ ਲਈ ਮਜਬੂਰ ਕੀਤਾ ਗਿਆ ਹੈ ਕਿ ਅਸੀਂ ਕਾਫ਼ੀ ਚੰਗੇ ਨਹੀਂ ਹਾਂ। ਇਹ ਤੁਹਾਨੂੰ ਸਿਰਫ਼ ਇਸ ਲਈ ਮਾੜਾ ਵਿਅਕਤੀ ਨਹੀਂ ਬਣਾਉਂਦਾ ਕਿਉਂਕਿ ਤੁਸੀਂ ਅਜਿਹਾ ਕੁਝ ਕੀਤਾ ਹੈ। ਇਸਦਾ ਮਤਲਬ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਉਸ ਸਮਾਜ ਦਾ ਹਿੱਸਾ ਹੋ।

ਜੇ ਕੋਈ ਤੁਹਾਨੂੰ ਕਹਿੰਦਾ ਹੈ, "ਜੋ ਤੁਸੀਂ ਕਿਹਾ ਉਸ ਨਾਲ ਮੇਰੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਨੂੰ ਠੇਸ ਪਹੁੰਚੀ ਹੈ," ਤਾਂ ਤੁਰੰਤ ਬਚਾਅ ਨਾ ਕਰੋ।

• "ਓਹ, ਮੇਰਾ ਮਤਲਬ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਨਹੀਂ ਸੀ," ਇਹ ਕਹਿ ਕੇ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਸੁਧਾਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਨ ਦੀ ਬਜਾਏ, ਇੱਕ ਪਲ ਲਈ ਰੁਕੋ।
• ਸੁਣੋ। ਸਮਝਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰੋ ਕਿ ਵਿਅਕਤੀ ਕਿਵੇਂ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹੈ।
• ਮੁਆਫ਼ੀ ਮੰਗੋ। ਇਹ ਕਹਿਣ ਦੀ ਬਜਾਏ ਕਿ "ਮੈਨੂੰ ਅਫ਼ਸੋਸ ਹੈ ਕਿ ਤੁਹਾਨੂੰ ਅਜਿਹਾ ਲੱਗਿਆ," ਦਿਲੋਂ ਇਹ ਕਹਿ ਕੇ ਮੁਆਫ਼ੀ ਮੰਗੋ ਕਿ "ਮੈਨੂੰ ਅਫ਼ਸੋਸ ਹੈ ਕਿ ਮੈਂ ਜੋ ਕਿਹਾ ਉਸ ਨਾਲ ਤੁਹਾਡੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਨੂੰ ਠੇਸ ਪਹੁੰਚੀ। ਮੇਰਾ ਇਹ ਮਤਲਬ ਨਹੀਂ ਸੀ। ਮੈਂ ਭਵਿੱਖ ਵਿੱਚ ਇਸ ਬਾਰੇ ਹੋਰ ਧਿਆਨ ਰੱਖਾਂਗਾ।"
• ਜੇਕਰ ਉਹ ਵਿਅਕਤੀ ਗੱਲ ਕਰਨ ਲਈ ਤਿਆਰ ਹੈ, ਤਾਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਪੁੱਛੋ ਕਿ ਭਵਿੱਖ ਵਿੱਚ ਉਹੀ ਗਲਤੀਆਂ ਕਰਨ ਤੋਂ ਬਚਣ ਲਈ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਕੀ ਕਰਨ ਦੀ ਲੋੜ ਹੈ। ਇਹ ਇੱਕ ਸਿੱਖਣ ਦੀ ਪ੍ਰਕਿਰਿਆ ਹੈ।

ਅਸੀਂ ਸਾਰੇ ਗਲਤੀਆਂ ਕਰਦੇ ਹਾਂ। ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਗੱਲ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਗਲਤੀ ਨੂੰ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰੋ, ਇਸ ਤੋਂ ਸਿੱਖੋ, ਅਤੇ ਇੱਕ ਬਿਹਤਰ, ਵਧੇਰੇ ਸਤਿਕਾਰਯੋਗ ਵਿਅਕਤੀ ਬਣਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰੋ। ਜੇਕਰ ਤੁਸੀਂ ਇਸ ਬਾਰੇ ਹੋਰ ਗੱਲ ਕਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹੋ, ਤਾਂ ਮਾਨਸਿਕ ਸਿਹਤ ਸਲਾਹਕਾਰ ਜਾਂ ਆਪਣੇ ਡਾਕਟਰ ਨਾਲ ਗੱਲ ਕਰਨਾ ਬਹੁਤ ਮਦਦਗਾਰ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ।