Hádate sa so svojím súrodencom stále tak, ako keď ste boli malí? (Rivalita medzi dospelými súrodencami)

Pamätáte si, keď ste sa stretli na rodinnej udalosti, narodeninách alebo len tak na rodinnom stretnutí a pohádali ste sa s vlastným bratom alebo sestrou kvôli niečomu malichernému? Cítite sa ako dieťa a cítite, ako sa vo vás nahromadí hnev a odpor? Možno to bol len žart, alebo to bola zraňujúca poznámka. Myslíte si, že je to len váš problém? Vôbec nie. Toto sa stáva vo viacerých rodinách, ako si myslíte.

Prečo táto súťaživosť/hnev pokračuje aj po tom, čo sme dospeli?

Hlavným dôvodom je starostlivosť, ktorú sme dostávali od našich rodičov, keď sme boli mladí. Možno máte pocit, že vaši rodičia sa o vášho druhého súrodenca starali a milovali ho viac ako vás. Môže to byť niečo, čo sa skutočne stalo, alebo to môže byť niečo, čo ste cítili (vnímaný rozdiel) . Tento pocit je však najväčšou príčinou súperenia a hnevu medzi súrodencami. Toto sa neobmedzuje len na detstvo. Niektoré štúdie zistili, že tieto pocity sú v mysliach ľudí stále prítomné aj po dovŕšení 50 alebo 60 rokov, a dokonca aj po smrti ich rodičov .

Ako dospelí môžeme súťažiť o veci ako „Kto je úspešnejší?“ a „Kto je šťastnejší?“. Tieto konflikty sa často prejavujú slovami. Môžu sa prejaviť napríklad sarkazmom a ponižovaním druhej osoby.

Niektorí ľudia kvôli týmto problémom ukončia všetok kontakt so svojimi súrodencami. Toto všetko nezačína náhle, má to históriu, ktorá siaha až do detstva.

Prečo vás problémy z detstva prenasledujú aj v dospelosti?

Súrodencov si nevyberáme. Takže je normálne, že pri spoločnom bývaní dochádza ku konfliktom. Zamyslite sa nad tým, vezme si jednu z vašich hračiek, nerobí to, čo chcete. Všetko sa to začína takýmito maličkosťami.

Ako ľudia sa často porovnávame s ľuďmi okolo nás. Keďže sme si najbližšie k svojim súrodencom, porovnávame sa najprv s nimi. Preto nám sú v rodine nevedome priradené rôzne úlohy . Predstavte si, že v dome je neposlušné dieťa a veľmi tiché dieťa. Neposlušné dieťa si môže myslieť, že rodičia majú viac radi to tiché dieťa. Tiché dieťa si môže myslieť, že musí byť obmedzené na rámec „dobrého dieťaťa“.

Ak sa z týchto rámcov nedostanete, hnev a žiarlivosť sa vám časom začnú hromadiť v mysli. To neskôr vedie k hádkam, súťaživosti a snahe jeden druhého prekonať.

Najdlhší vzťah vo vašom živote: Bratstvo

Pravdepodobne ste so svojím súrodencom strávili najviac času vo svojom živote. Dlhšie ako s priateľmi, partnermi alebo rodičmi. Preto, keď sa stretneme so súrodencami, napríklad na rodinnej akcii, máme tendenciu sa vracať k starým zvykom. Prelomiť tieto vzorce si vyžaduje trochu úsilia.

Dobre, teraz začnime hľadať riešenia tohto problému, dobre?

Ako dospelí dokážeme myslieť a robiť rozhodnutia lepšie ako deti. Môžeme sa teda pokúsiť vyriešiť tieto desaťročia staré konflikty . Tu je niekoľko tipov, ktoré vám s tým pomôžu.

1. Skúste trochu zmeniť svoje zmýšľanie.

Najprv sa na to zamysli z pohľadu svojho brata. Jeho skúsenosť sa môže veľmi líšiť od tvojej. Možno si ani nepamätáš tú malú príhodu, ktorá hádku začala. Ale negatívny pocit , ktorý z tejto príhody vznikol, je stále tam.

Nie si ten istý človek, akým si bol, keď si bol dieťa. A akceptuj, že tvoj súrodenec sa zmenil. Pozri sa na neho novými očami. „Rovnako ako si budujeme priateľstvo, potrebujeme si vybudovať aj nový vzťah nazývaný súrodenecký vzťah,“ hovoria psychológovia.

2. Porozprávajme sa pokojne, bez toho, aby sme sa hnevali.

Kľúčom je tu komunikácia . Buďte jasní, ale pokojní, o tom, čo od nich chcete a čo vás trápi.

Napríklad by ste mohli použiť vetu ako túto: „Chcem, aby si s tým prestal, pretože mi to dáva pocit, že mi neveríš.“ Alebo „Chcem, aby si sa ma prestal pýtať na [túto tému], pretože ma to núti cítiť sa pod tlakom.“

Ako deti nedokážeme ovládať svoj hnev. Ale ako dospelí áno. Môžete prestať myslieť na staré rany a robiť rozhodnutia v prítomnosti.

Nebojte sa požiadať o pomoc.

Niekedy môžu byť tieto vzťahy veľmi zneužívajúce a traumatické . V takýchto prípadoch je lepšie stanoviť zdravé hranice pre obe strany, než sa snažiť vzťah vynútiť.

Ak ste sa úprimne snažili o nápravu vzťahu, ale nefunguje to, je dôležité vyhľadať odbornú pomoc. Môžete sa porozprávať so svojím obvodným lekárom a v prípade potreby vás odporučí k niekomu, napríklad k poradcovi. Nie je sa za to hanbiť.