Poďme sa porozprávať o „mikroagresii“: Jemné slovné napadnutie

Povedal vám niekedy niekto: „Och, nevyzeráte ako niekto z tej oblasti...“? Alebo ste niekedy počuli niekoho povedať: „Si taká krásna, aj keď si čierna“? Možno ste povedali: „Vyzeráš taká biela“, pretože dobre hovoríte po anglicky. Keď počujete tieto veci, možno sa zasmejete, ale necítite sa trochu nepríjemne, trochu zranene niekde vo svojom srdci? To sú veci, ktoré robíme bez toho, aby sme si to uvedomovali, a ktoré nenápadne vytvárajú hnev, smútok a neistotu v srdci človeka, ktorý nás počúva, čo nazývame „(Mikroagresia ION )“.

Toto je naozaj zložitá téma. Pretože väčšina ľudí, ktorí robia tieto veci, nemá v úmysle ublížiť iným. Škoda, ktorú však spôsobujú, môže byť obrovská. Podľa profesora psychológie na Kolumbijskej univerzite Darrella Winga Sooa: „Všetci podvedome máme určité predsudky voči veciam, ako je rasa, pohlavie a sexuálna orientácia. Takže všetci máme potenciál konať spôsobom, ktorý ubližuje iným a diskriminuje ich.“

Čo je vlastne mikroagresia?

Jednoducho povedané, ide o nenápadné, ba až neúmyselné obťažovanie, ktoré je zamerané na niečiu rasu, náboženstvo, kastu, pohlavie, zdravotné postihnutie alebo akúkoľvek menšinovú skupinu, ku ktorej patrí, a to prostredníctvom slov, správania alebo nášho okolia. Aj keď to nemusí byť také zrejmé ako priame urážky, vysiela to druhej osobe odkaz, že „nie si ako my, si iný“, „si menejcenný“.

Tieto sú také bežné, že ste pravdepodobne mali podobné skúsenosti . A možno ste niečo podobné urobili bez toho, aby ste si to uvedomovali. Zamyslite sa nad týmito príkladmi.

Čo by ste robili, keby sa vám niečo také stalo?

Keď sa niečo také stane, bolesť, hnev a nepohodlie, ktoré vám prídu na myseľ, sú ohromujúce. Vtedy by ste mali v prvom rade myslieť na svoju duševnú pohodu.

1. Pochopte svoje pocity: Je v poriadku cítiť sa smutne alebo nahnevane. Nie je to vaša chyba. Nepotláčajte tieto pocity.

2. Rozprávajte sa s dôveryhodnými ľuďmi: Rozprávajte sa s priateľmi, ktorí si prešli podobnými vecami ako vy. Keď máte pocit, že „som jediný“, môže byť upokojujúce vedieť, že aj iní ľudia prechádzajú tým istým. Budete vedieť, že nie ste sami.

3. Okamžite reagujte (iba ak je to potrebné): Niekedy už len samotné odoslanie povedaného späť osobe ju môže „odzbrojiť“ a dať jej pochopiť, aké je to zraňujúce.

• Ak niekto povie: „Si Tamil, ale hovoríš dobre po sinhálsky,“ môžete sa usmiať a povedať: „Aj ty si Sinhál, ale hovoríš dobre po sinhálsky.“ Potom táto osoba pochopí zvláštnosť tohto tvrdenia.

4. Premýšľajte o kontexte: Ak je osoba, s ktorou sa rozprávate, niekto, na kom vám záleží, a cítite sa pohodlne, keď sa o tom rozprávate, porozprávajte sa o tom neskôr. Možno bude ťažké povedať: „Cítil som sa trochu smutný, keď si to povedal,“ ale vyjadrí to vaše pocity.

5. Nie je zlé mlčať: Ak sa neustále snažíme odpovedať na všetko, môže nás to ešte viac deprimovať. Preto je v poriadku, ak sa v danom čase rozhodnete mlčať pre svoj vlastný duševný pokoj. Nie je to z vašej strany slabosť. Môžete o tom premýšľať neskôr a neskôr sa ozvať, ak budete potrebovať.

Čo ak uvidíte, že sa niečo podobné deje niekomu inému?

Ak vidíte, že niekto iný je takto šikanovaný, buďte dobrým spojencom.

• Podporte obeť: Choďte k osobe a opýtajte sa: „Si v poriadku?“ (Si v poriadku?). Je to skvelý spôsob, ako osobe povedať: „To, čo povedala, nie je správne.“
• Nehovorte za obeť, hovorte s ňou: Nesnažte sa hovoriť za danú osobu tým, že hovoríte: „Táto osoba musí takto premýšľať.“ To môže byť ďalšia forma „( mikroagresie )“. Namiesto toho hovorte za seba tým, že hovoríte: „Myslím si, že to, čo ste povedali, muselo zraniť jej city.“

Čo ak sa niečo také stane bez vášho vedomia?

Toto je najťažšie prijať. Mnohí z nás si myslia: „To by som nikdy neurobil.“ Ale to nie je pravda. Všetci sme vyrastali v spoločnosti, kde sme boli podmienení myslieť si, že nie sme dosť dobrí. Nerobí z vás zlého človeka len preto, že ste niečo také urobili. Znamená to len, že ste súčasťou tejto spoločnosti.

Ak vám niekto povie: „To, čo ste povedali, ma zranilo,“ nestavajte sa hneď do obranného postoja.

• Namiesto toho, aby ste sa snažili opraviť slovami: „Aha, tak som to nemyslel,“ na chvíľu sa zastavte.
• Počúvajte. Snažte sa pochopiť, ako sa daná osoba cíti.
• Ospravedlň sa. Namiesto toho, aby si povedal: „Je mi ľúto, že si sa tak cítil/a,“ ospravedlňuj sa úprimne slovami: „Je mi ľúto, že som ťa zranil/a tým, čo som povedal/a. Nemyslel/a som to tak. V budúcnosti si na to dám väčší pozor.“
• Ak je daná osoba ochotná hovoriť, opýtajte sa jej, čo musí urobiť, aby sa v budúcnosti vyhla rovnakým chybám. Je to proces učenia.

Všetci robíme chyby. Dôležité je prijať chybu, poučiť sa z nej a snažiť sa byť lepším a úctivejším človekom. Ak sa o tom chcete ďalej porozprávať, rozhovor s poradcom v oblasti duševného zdravia alebo s lekárom môže byť veľmi užitočný.